Verkehrshindernis Bankautomat ?
Nachdem die meisten Beiträge sehr ernst und analytisch gestaltet sind möchte ich zwischendurch eine kleine Auflockerung bringen. Ich hoffe es sei mir gestattet:
Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat
in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können,
wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:
Für unsere
männlichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre
Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr
Fenster und fahren Sie weiter.
Für unsere
weiblichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten
Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankautomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte
in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen
Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre
Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten
Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum
Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in
die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach
ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.
Beste Antwort im Thema
Ok, mal das Gegenstück (sicher auch mit Bart):
Ölwechsel
Anleitung für Frauen:
1. In den Spiegel schauen, ob die von der Freundin empfohlenen Make-up Tipps noch gut aussehen.
2. Feststellen, dass die neue Gesichtscreme wahre Wunder bewirkt hat.
3. Lächeln.
4. Führerschein schnappen.
5. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
6. Mit dem Mechaniker flirten.
7. Kaffee trinken.
8. Nach 20 Minuten bezahlen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Öl: 80 Euro
Gesamt: 120 Euro
Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4.Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen. Dabei denken, könnte auch die Frau machen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden. Lappen weg.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug mit Frau vom Polizeihof abholen.
50. Frage an Frau "Wie war ich?" erübrigt sich.
Ausgaben:
Teile: 100 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 150 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1920 Euro
35 Antworten
Jetzt ist man wieder an einem Punkt, wo es gut ist und wir uns alle wieder lieb haben sollten ! 😉
Zitat:
@derbeste44 schrieb am 16. Oktober 2014 um 09:36:52 Uhr:
Nun, der Bankautomat hat ja auch nichts mit dem Thema " Auto " zu schaffen. 😉
Der Drive-In-Bankomat aber schon. 😉
Gruß Metalhead
Zitat:
@metalhead79 schrieb am 16. Oktober 2014 um 10:17:48 Uhr:
Der Drive-In-Bankomat aber schon. 😉Zitat:
@derbeste44 schrieb am 16. Oktober 2014 um 09:36:52 Uhr:
Nun, der Bankautomat hat ja auch nichts mit dem Thema " Auto " zu schaffen. 😉Gruß Metalhead
Vielleicht fahren dort ja auch welche mit dem Rad vor ! IoI
Zitat:
@derbeste44 schrieb am 16. Oktober 2014 um 10:19:54 Uhr:
Vielleicht fahren dort ja auch welche mit dem Rad vor ! IoIZitat:
@metalhead79 schrieb am 16. Oktober 2014 um 10:17:48 Uhr:
Der Drive-In-Bankomat aber schon. 😉Gruß Metalhead
Dann sollten aber gewisse Forenmitglieder nicht dahinter warten müssen, sonst sind die nächsten 5 Seiten im Aufreger-Thread gesichert...
Ähnliche Themen
Nach einem heftigen Saufgelage verunglücken drei Junggesellen tödlich mit dem Auto. Gleichzeitig treffen sie im Himmel ein und erhalten Verhaltensregeln von Petrus: "Willkommen im Himmel. Ihr genießt hier völlige Freiheit. Ihr dürft euch alles ansehen, überall hingehen, nur eines dürft ihr nicht: Seht ihr das kleine Wölkchen dort hinten? Da dürft ihr keinesfalls drauftreten."
Nach dieser kurzen Einführung beschließen die drei, zunächst getrennt den Himmel zu erforschen. Nach einem halben Jahr treffen sie sich wieder im Café. An der Seite eines der drei Freunde ist eine bucklige alte Frau, mit Hängebrüsten und schiefen Zähnen, die liebevoll seinen Arm umklammert und nicht von seiner Seite weicht.
Die anderen zwei fragen erschrocken: "Sag mal, wie ist dir das mit dem Weib denn passiert?" Der zuckt mit den Schultern: "Na ja, nachdem ich den Himmel so weit erkundet hab und das alles eigentlich ziemlich langweilig war, bin ich auf das Wölkchen getreten. Da kam aus einem Blitzstrahl die Alte an meine Seite und erklärte mir, dass sie von nun an meine himmlische Begleiterin wäre." Nach einem langen Gespräch trennen sich die drei wieder.
Wiederum ein halbes Jahr später findet erneut ein Treffen im Himmelscafé statt. Am Arm des zweiten der drei Kumpane hängt ein hässliches Weib, mit strähnigen Haaren, dickem Bauch und Pickeln. Im Gespräch erfahren die anderen schnell, dass auch er auf die Wolke getreten war. Nach einigen Worten des Mitleids trennen sich ihre Wege erneut.
Sechs Monate später treffen sie wieder in dem Café zusammen. Nun sind alle drei in Frauenbegleitung, jedoch ist an der Seite des dritten eine schlanke, gut gebaute Blondine. Neiderfüllt fragen sie: "Das ist ja ein toller Feger! Wo hast du denn dieses Klasseweib her? Wie hast du das gemacht?" Ein tiefer Seufzer kommt aus dem Mund der Frau. Sie antwortet: "Na wie schon, ICH blöde Kuh musste ja unbedingt auf das Wölkchen treten."
Wer ein Witzle-Thread haben möchte, darf gern seinen Blog zur Verfügung stellen.
geschlossen - twindance