EINE BÖSE UBERRASCHUNG und KATASTROPHE !!!
Kann gelöscht werden.
Beste Antwort im Thema
Oh, da mach ich mit:
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de
24 Antworten
Lieber Mike,
jetzt hatte ich schon befürchtet, Dein Auto ist Corona-positiv und muss in Quarantäne für mindestens 4 Monate ;-)
Vielleicht nutzen wir das hier um in diesen Zeiten auch mal lustige Sachen einzustellen. Glaube das kann in diesen Zeiten etwas helfen...siehe Bild neulich bei ebay Kleinanzeigen...habe ähnliche Erfahrungen gemacht...war aber froh dass mir jemand das für 40 Euro erledigt hat, Super Ergebnis, auch wenn man eigentlich neue kaufen müsste...
Wer hat noch was im Angebot?
Gruss Andy
DU hast es so gewollt...
gruß, mike.
Oh, da mach ich mit:
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de
Ok, da kann ich mithalten.
Wir wollten unseren Smart verkaufen. Ich hatte ihn auch über eBay Kleinanzeigen inseriert.
Da bekommt man auch ab und an Spamnachrichten. So eine bekam ich auch, die ich ganz nett beantwortet hatte...
Ähnliche Themen
So,
ich habe heute "einjähriges" hier bei uns im Forum.
Da kann ich ja nur aufrichtig Danke dafür sagen,
so lieb von Euch aufgenommen worden zu sein.
Obwohl ich schon ein paar "Spezies" hier gefunden
habe, versuche ich doch immer allen gerecht zu werden.
Dieser Thread war zwar zu Beginn ein "Unfall", aber Dank
eurer Mithilfe wird es wohl ein "Comedy" Thread bleiben
und das ist auch gut so...
beste Grüße, mike.
Zitat:
@V8CLK430 schrieb am 4. April 2020 um 04:28:34 Uhr:
So,
ich habe heute "einjähriges" hier bei uns im Forum.
Da kann ich ja nur aufrichtig Danke dafür sagen,
so lieb von Euch aufgenommen worden zu sein.
Obwohl ich schon ein paar "Spezies" hier gefunden
habe, versuche ich doch immer allen gerecht zu werden.
Dieser Thread war zwar zu Beginn ein "Unfall", aber Dank
eurer Mithilfe wird es wohl ein "Comedy" Thread bleiben
und das ist auch gut so...beste Grüße, mike.
Guten Morgen und herzlichen Glückwunsch zum 1 Jährigen 😎
....dann möchte ich auch meinen Beitrag zu diesem Thread leisten 😁
Grüße
Vielen Dank,
ich wollte schon immer mal wissen wozu die G-Klasse gut ist... 😁😁😁
Ich bin im Moment etwas frustriert, denn ich kann "Werner fährt nach Kiel"
in meiner Cartoon Sammlung einfach nicht finden.
Stattdessen hier der "normale" Alltag...
Für G - Klassen Andy aus dem "grünen" Köln...
schönen Sonntag, mike.
Hallo Mike und alle Mitleser (m/w/d),
am Tag 1, nachdem ich am G einen solchen Zettel kleben habe wie mein Nachbar an seinem Porsche Macan vor 2 Wochen: "Dieses Auto ist ein Klimakiller" (siehe 2.Foto), bestelle ich bei ebay eines der im beigefügten Bild angebotenen Schilder (noch nicht entschieden, welches ich nehme)...kann ich dann auch in den CLK an die Windschutzscheibe hängen, wenn ich mal wieder keine Zeit habe, zur Waschstraße zu fahren...weiß nur noch nicht ob ich "Landwirtschaft" oder "Forstbetrieb" nehmen soll.
Übrigens schon 639x verkauft die Schilder bei ebay, und es gibt noch ne Menge anderer Angebote davon, das scheint ein Trend zu sein...
Mike, für Deinen V8 schlage ich "Feuerwehr" vor, das passt am besten, auch wenn Du Dein Auto dann noch umfolieren lassen müsstest.
Gruss Andy
Ich fände "Jagdschutz" passender, da er doch seinen 8-Ender jagd 😎 😁
Ich würde "Hundeführer" nehmen, passt dann wenn der 8,5 kg Jack Russell heraushüpft... 😁
Wer euch als Freunde hat...
Grüße, mike.
Ein Kollege gab beim "Amt" mal an:
..........................."UNIVERSALDILETTANT"......................................
dafür werde ich "haue" bekommen, ich weiß...
Grüße, mike.
Zitat:
@V8CLK430 schrieb am 5. April 2020 um 17:09:40 Uhr:
Ein Kollege gab beim "Amt" mal an:..........................."UNIVERSALDILETTANT"......................................
dafür werde ich "haue" bekommen, ich weiß...
Grüße, mike.
Ich kann auch alles... aber nichts richtig 🙄