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Autowitze!!!

Themenstarteram 11. Januar 2007 um 8:02

Hi!!!

Über alles hier gibt es ja Thread´s, also habe ich mir gedacht könnte man doch auch einen über Auto-Witze machen!!!

Wenn jemand einen Auto-Witz hat, kann er ihn ja hier mal eintragen!!! Mal sehen, wie viele Witze zusammenkommen!!!

1. Was sagt ein Mercedes A-Klasse-Fahrer wenn er sein Wagenzur Autowäsche bringt? "Waschen - Legen - Fönen!"

7 Antworten

Hallöchen!

Ich wurde bei meinem Daihatsu Charade mit offenem Luftfilter schon oft gefragt "Was brüllt denn die Karre so?" Ich antworte dann "Sie hat Hunger. Sie will Kilometer fressen."

Und in der Vorweihnachtszeit wird hier häufiger mal gesungen: Advent, Advent, ein Knöllchen brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Schutzmann vor der Tür."

Lustiger finde ich allerdings Sprachspiele mit den Bezeichnungen. Da fahren Leute einen nagelneuen

"Yariswagen",

andere wollen immer

"Mit Absicht Zu Dicht Auffahren",

haben ein

"Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion",

sind

"Ohne Power Ewig Letzter",

verfahren nach dem Motto:

"Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen",

oder lassen sich bitten

"Bring Mich Werkstatt".

Andere sagen aus:

"So Kennen Ossis Das Auto",

oder

"Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze".

Mir wird auch häufiger "Gesundheit" gewünscht, wenn ich den Markennamen "Daihatsu" entsprechend betone.

MfG Meehster

SMART

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Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer Smart? Bitte reservieren Sie mir eine Smart oder legen Sie mir einen auf die Seite

Die Produktion der Smart wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.

Warum ist in der Smart das Rauchen verboten? Zu viele Kippen!

Kennt Du schon den neusten: Fährt eine Smart mit 70 durch die Kurve !!!

Die Smart.....der kleinste Kipper der Welt.

Warum sagt man neuerdings zur Smart "Nordsee- Mercy"? Na ja, die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen ;-)

Die F.D.P. findet die Mängel an der Smart nicht gravierend. Schliesslich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.

In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum?

Man hat Angst, dass die Schüler der Smart N beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

Ein Smart wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."

Wie kann die Smart jetzt kippsicher gemacht werden?

Einfach ein Trabbi-Fahrwerk einbauen.

Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern Smart gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Smart in den Tunnel kam.

Wie parkt man mit der Smart ein? Vor die Lücke fahren und einkippen.

Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt. Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen. Sie nennen es "Smart".

Den beliebten Kleinwagen "Smart" gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates.

Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.

Rückrufaktion bei Smart. Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein.

Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergang Szezcin auf. Sie stellten einen Polen, der 500 Smarts über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht.

In einer übersichtlichen Linkskurve kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.

MANTA-Klassiker!

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Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoss.

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta? Getuned, ey.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

 

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Bitte nicht falsch verstehen! Für mich ist der Manta ein Klasse Auto! ;) Die Witze sind aber nicht schlecht. Und echte Fans stehen drüber, gelle? :)

Man schreibt das Jahr 1988, eine Landstrasse in der DDR, Richtung West-Berlin, es regnet: Boris Becker ist mit seinem 500er Mercedes auf dem Weg nach West-Berlin, in einer Linkskurve verliert er die Gewalt über den Wagen...Baum...Crash. Er steigt aus und ärgert sich: "Mist, da muss ich mind. 3 Turniere spielen bis ich den Wagen wieder rein hab."

Kurze Zeit später in der gleichen Kurve kommt Franz Beckenbauer mit seinem Porsche 911 angefahren, verliert ebenfalls die Kontrolle. Quietsch...Rutsch...Baum...Crash. Er sagt: "Da muss ich jetzt wieder mind. 5 Werbeverträge annehmen, damit ich mir einen neuen 911 holen kann."

Nach weiteren 5 min. kommt ein Trabbifahrer gefahren der ebenfalls gegen diesen Baum rutscht. Er steigt aus und heult: "Noch einmal 13 Jahre auf einen Trabbi sparen. Das halt ich nicht aus."

Darauf reagiert Beckenbauer mit Unverständnis: "Was kaufst du dir auch so eine teure Karre."

Noch ein paar Trabi-Klassiker:

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Ein Polizist hält einen Trabifahrer an und stutzt: "Bürger, Sie haben ja gar kein Tachometer? Wie wollen Sie denn da die Geschwindigkeitsbegrenzungen einhalten?" - Der Fahrer kontert: "Genosse Volkspolizist, das geht auch ohne Tacho. Wenn ich 20 fahre, vibriert die Windschutzscheibe, bei 30 wackeln die Sitze, bei 50 scheppern die Türen und bei 80 Sachen klappern meine Zähne."

Kommt ein Trabifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:

"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?"

Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher."

Darauf der Trabifahrer: "Und was würde es kosten?"

Der Meister: "5 Euro!"

Trabifahrer: "Willst du mich verarschen?!"

Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"

Zwar kein Witz aber naja

Ducati kommst du Mitsubishi? Den Daihatsu. Es ist auch Honda oder fahren wir Suzuki?

Von Meister zu Meister

 

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus:

"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut,

die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit

wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer

gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind

ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,

zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten

Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe

am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem

Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er:

"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

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