Treckerwitze

Lieber Gott hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andershum!
Stell dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht‘s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärbutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil?

und das Herumnuggeln an diesen Dingern vergisst du ganz!! 😁

Volvo hat einen neuen Kleinwagen rausgebracht.
Der Leopard III.

Die Griechen und die Italiener

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine
italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus,
das der italienische Kollege besaß und fragte,
wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.
Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und
staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,
Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das
geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

Zitat:

Original geschrieben von Chief_SL

Die Griechen und die Italiener

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine
italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus,
das der italienische Kollege besaß und fragte,
wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.
Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und
staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,
Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das
geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

Absolute Spitze der Witz...........................😁😁😁😁😁

Das ist kein Witz das ist die Realität 😁

Zitat:

Original geschrieben von fruchtzwerg

Das ist kein Witz das ist die Realität 😁

DAs Leben ist der Beste Witz

gruß Alex

Leben ist ein shice real-game - ABER die Grafik ist einmalig!

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden, Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Neulich...
Berlin...
19 Uhr...
in einer Kneipe...
verraucht...
Leute hängen an der Theke rum...
die Tür geht auf...
alle drehen sich um...

Kommen ne Ossifrau, ein Vietnamese, 'ne Schwuchtel und 'n Rollstuhlfahrer rein.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als
sie eine ältere Navajo-Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,
fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg diese ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet
wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas,
das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute
auf das Säckchen und sagte:
Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab sie für meinen Mann bekommen.“
Die Navajo-Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit
der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
„Guter Tausch“ !!!

Ich war jung, verwegen und frei...

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich
nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich
liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und
es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder
(Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich
war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten
die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war
männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem
Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Der Schorschl fragt den Flori: "Warum heiratst`n du net?"
Der Flori sagt:" Jo mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn".
Da meint der Schorschl:" Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!".
"Guat", sagt der Flori, "i wer schaugn, ob i a soichane find".
Nach eier Weile treffen sie sich wieder.
Der Schorschl fragt:" No hast nacha oane gfundn, Flori?"
Der sagt:" Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abgratn"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er malancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"

Gast: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Kellner: "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Wieder mal ein Treckerwitz

Schwiegermutteralarm