Hier stell ich mich vor : Seite 22 : koebi1

Wed Oct 15 18:03:07 CEST 2008 | koebi1

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burghard
ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burghard, bitte tu mir einen
Gefallen!"
Burghard: "Jeden!"
Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burghard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burghard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burghard, Du bist ein *********", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe
Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" -
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter eine Flasche Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier
bezahlt, Mathias eine Runde geschmissen, und ich bin jetzt auch
beruhigt.

😁 😁 😁

Wed Oct 15 18:04:50 CEST 2008 | FrankBTF

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Wed Oct 15 18:05:30 CEST 2008 | FrankBTF

Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"

Wed Oct 15 23:19:18 CEST 2008 | Antriebswelle135612

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt. > Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt > der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat
und sie solle > dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich
fliege > nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." > Die Stewardess geht
ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Piloten, > dass in der
"Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite > Klasse"
gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. > Der Co-Pilot geht zu der
Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie > zurück soll, weil sie
nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. > Die Blondine antwortet: "Ich bin blond,
ich bin schön, ich fliege nach > Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der
Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer
Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und
flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich
nicht!"; steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten
Klasse". > Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
Piloten, > was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu
ihrem Platz > zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste
Klasse" nicht nach Melbourne > fliegt!"

Wed Oct 15 23:29:06 CEST 2008 | Antriebswelle135612

Noch einen ...........

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach
reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen: so bekam
die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend
das Paket mit dem Höschen.
Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste:
'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt,
und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim, ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden Sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du Sie
weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen ' so dass der
Pelz rausguckt...

Thu Oct 16 00:04:58 CEST 2008 | Achsmanschette52961

mist! Hab den Witze fred verpasst! ahhhh...*erschreck* und die Smilys sind schon wieder weg....
Der mit dem Pelz ist guuuut 😉

Fri Oct 17 16:20:11 CEST 2008 | Multimeter8063

Goil, ich hau mich wech 😁 😁 😁

Fri Oct 17 22:49:42 CEST 2008 | Antriebswelle135612

Ok pass auf..................
ein hab ich noch, 😁
hoffe es nimmt keiner persönlich.................

Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bu***n: UNBEZAHLBAR

Fri Oct 17 23:07:40 CEST 2008 | FrankBTF

Geburt. Klaps auf den Hintern. Das Baby; a²+b²=c².
Das Kind ist zu intelligent. Sofortige OP. Halbes Gehirn raus genommen. Kind wird wieder geweckt durch einen Klaps auf den Po. Wie aus der Pistole geschossen; a²+b²=c². Noch zu Intelligent. Es wird das Gehirn entfernt. Klaps auf den Hintern......Verkehrspolizei, Führerschein.........😁😁

Fri Oct 17 23:43:04 CEST 2008 | Antriebswelle135612

Einen kleinen noch ??????????????
OK 🙂

Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"

Ach ..........

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Fri Oct 17 23:53:49 CEST 2008 | quattrotramer

Geht der Originalwitz nicht irgendwie mit Niki Lauda, oder so? 😕
Aber vom Gund her excellent.

Sat Oct 18 00:02:01 CEST 2008 | Antriebswelle135612

............. nu aber den letzten für heute 😰

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."

..... guts Nächtle 😮

Mon Oct 20 19:48:29 CEST 2008 | Achsmanschette52961

..trau mich nicht diese Frage im "Alternetive Kraftstoffe" Forum zu stellen.
Wenn ich in den letzten 4 Tagen, 2 Tage Chile Con Carne, und zwei Tage Kohlrabieintopf gegessen hab, darf ich dann noch ohne ne Gasanlagenabnahme durch ne Tiefgarage laufen..?😰

Mon Oct 20 20:09:46 CEST 2008 | koebi1

Frag mal Staubi. Der kennt sich damit aus. 😁

Mon Oct 20 21:29:47 CEST 2008 | FrankBTF

Fahr mal zur ASU. besser ist besser😁😁

Mon Oct 20 21:36:21 CEST 2008 | Achsmanschette52961

der HC Wert währe astronomisch hoch.. 😁

Mon Oct 20 22:01:20 CEST 2008 | FrankBTF

Junge, ich sorge mich. du gefährdest nicht nur dich, auch deine Mitmenschen. Kat???

Tue Oct 21 10:23:23 CEST 2008 | Druckluftschrauber31500

HAHAHA😁 Ja ihr hab ja geile gesprächs-themen..... da hilft nur viel frische Luft und fernhalten von anderen leuten..... UND: nicht auf´s Leder, is klar ne😉