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Lachen ist gesund!
Hier wird soviel ernstes und wichtige gepostet das Ich mir gedacht hab es wäre an der Zeit mal nen post zu posten in dem man Witze und ulkige Bilder posten kann.
Ich fang ma an:
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Gruß Micha
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15 Antworten
und noch einer
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
Nr.3
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
:D:D:D:D:D:D:D:D
lol
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
:D:D:Dlooool
Red neck = unsere Bayern, sehr Naturverbunden.
French, Italian and red neck talking about there girls
The French said, if I go with my nose over here back, is is in so an ecstasy, she hovered 6 inch above the blanket.
The Italian said, that is nothing, if I go with my lips over here spine, she will hover 10 inch above the blanket.
Said the red neck, when I am finished, and wipe my dick on the curtain, she hits the
Sealing!
Three guys in a Bar,
First, I can come home, coast in the driveway, open the door, she is waiting there and gives me shit.
Second, I turn the engine of at my driveway, go through the basement, she is waiting at the door and gives me shit.
Third, I come in my driveway, revving the engine, hit the brakes, slam the doors, yell through the house, honey I’m horny, I want sex. She ain’t moving...
Comes that trucker home, wakes up his wife and said,
Honey here is your Aspirin.
She: I don’t have a head act.
He: OK, let’s have sex.
Kommt der kleine junge mit seinem Vater in die Drogorie.
der kurze findet naturlich die Einzelpackung Pariser und fragt seinen Vater wofur das ist.
Der Vater, wenn du mit der Schule fast fertig bist, das ist fur Samstag mit den Madchen. Kid OK.
Der Kurze sieht die doppelpackung, und fragt wofur die sind. Der Vater. Wenn du auf der Uni bist, fur die Madchen Freitag und Samstag. Kid Ok.
Der Kurze sieht die zwofer packung und fragt ganz erwartungsfreudig wofur die sind. Vater: Fur Verheiratete, Januar, Februar, Marz, ....
Ein älteres Ehepaar.
Er: was wünscht Du Dir zum Geburtstag?
Sie : Ich würde gerne mal in Champagner baden.
Er: das ist doch unheimlich teuer.
Sie: Eigentlich schon aber wir könnten nach dem Bad den Champagner wieder in die Flaschen füllen.
Er: gute Idee das machen wir.
Eine Woche später......
Freundin der Frau: Was hast Du den von Deinem Man zum Geburtstag bekommen?
Sie: stell Dir vor wir haben in Champagner gebadet!!!
Freundin: Ja ist das nicht uheimlich teuer?
Sie: Eigentlich schon aber wir haben den Champagner wieder in die Flaschen gefüllt.
Und stell Dir vor es war sogar noch eine halbe Flasche übrig.........
:D:D:D:D:D:Dder brüller loooooooooooollll
Ich stand mal an einer roten ampel. Vor mir stand ein typ um die 40 in einen neuen Jagura Cabrio mit sichtbar nobelausstattung ledersitze bildschirme in den Kopfstützen ( glaub ich) auf jedenfall mit offnen verdeck. Und ich dachte mir nur man is dir nicht kalt? Ja das war noch scheinbar voll normal. Naja der typ muss geld haben. Alle schaffen und er fährt rum.
Bis der Finger ins gesicht wanderte mit erfolg bohrte dann ein blick und dann wanderte der Finger richtung Mund.
Lecker naja wenn das nobelstück soviel kostet dann muß der schwabe ja wo anders sparen, oder?
pobeln ist besser und gesünder als in nen taschentuch zu rot....
Ja klar und es bleibt nichts übrich alles würd verwertet. Sorry da halt ich lieber am imbiss oder Mc´es. Das is leckerer:D
laternenkiller ... ruhe hier :D:D
Zitat:
Hoffentlich haben die letzte Besserwisser viele Eltern und andere Etikettenmoralisten gesehen. Es wurde wissenschaftlich bewiesen: Popeln ist gesund - viel gesünder als das Naseputzen.
Auch Rülpsen und Furzen soll reinigend für Körper und Seele sein. Aber es sind Dinge, die in Europa als unanständig angesehen werden. Doch mit dieser Einstellung schädigt man sich und die Gesundheit seiner Kinder.
In Ländern wie Korea oder Japan sieht es anders aus: da gilt Naseputzen als unhöflich, Rülpsen am Tisch als Bestätigung für ein gutes Essen.