Andy-Blog

Andy-Blog DIE ELITE

[Rostlöser50919]

Es kostet nichts und bringt viel ein.

Es bereichert den Empfänger, ohne den Geber ärmer zu machen.
Es ist kurz wie ein Blitz, aber die Erinnerung daran ist oft unvergänglich.

Keiner ist so reich, das er darauf verzichten könnte und
keiner so arm, dass er es sich nicht leisten könnte.

Es bringt Glück ins Heim, schafft guten Willen im Leben und ist das
Kennzeichen der Freundschaft.

Es ist für den Müden Erholung, für den Mutlosen Ermunterung, für den
Traurigen Aufheiterung und das beste Mittel gegen Ärger.

Man kann es weder kaufen noch erbitten noch leihen noch stehlen, denn es
bekommt erst dann einen Wert, wenn es verschenkt wird!

Ein Lächeln. 

[josch47cgn]

Hey, Alfred🙂

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

[Spannungsprüfer135824]

Ist gut😉

[Spannungsprüfer135824]

Hallo Jüppchen,
steht der Ruheraum noch?😁

[josch47cgn]

Die Renovierungsarbeiten dauern noch ca. eine Stunde😁😁😁😁

[Spannungsprüfer135824]

Bin mal eben was kauen.

[josch47cgn]

Bon Appetit, Sir🙂

[124er-Power]

Hallo an alle

Wollt ihr noch weitere Witze?

[Rostlöser50919]

Guten Hunger Dad🙂

[Old Man]

Bin auch mal was Kauen und dann die Füsße hoch und relaxen. 🙂

[Sippi-1]

F.I.G.

[josch47cgn]

Mahlzeit an alle FIG-Freunde😁

[124er-Power]

was ist den FIG ?

[josch47cgn]

Geheimsprache, nur für Insider😁😉

[Spannungsprüfer135824]

Habe fertig.

[Spannungsprüfer135824]

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

[Spannungsprüfer135824]

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

[Spannungsprüfer135824]

Morgendliche Verkehrskontrolle:
"Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" -
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

[josch47cgn]

😁😁😁😁😁😁😁

[Spannungsprüfer135824]

Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

[Sippi-1]

F.W.G.

[josch47cgn]

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in
ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht
einen anderen Gast, der einen offensichtlich
frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen
hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es
möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen
dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann
nickt nur kurz.
Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den
Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich
stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am
Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles
wieder aus.
Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich
auch schon gekommen ..."

[josch47cgn]

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

[josch47cgn]

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

[Spannungsprüfer135824]

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei VW lernen wir extrem gründlich zu
sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:

"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Mercedes pissen wir uns nicht auf die
Hände!"

[Spannungsprüfer135824]

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad
da drinnen?"

[josch47cgn]

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

[Spurverbreiterung51806]

Wie in alten Zeiten, so ist das schön.
Kaum ist man mal weg, werden hier die Seiten voll geschrieben😉😉😉😉😉😉

[Spannungsprüfer135824]

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per
Anhalter mitgenommen. Der Beifahrer jedoch
schläft.
NAch einiger Zeit wird es der Frau zu heiß und sie
zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts an hat.
Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt:"Guck
mal in den Seitenspiegel." Der Beifahrer lässt
sich nicht stören und schläft weiter nach einiger
Zeit wird es der Frau noch heißer und sie zieht
sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder
den Beifahrer an und sagt das gleiche wie
letztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in
den Spiegel und sagt:
" Boah ich muss michunbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne
Muschi.

[Spurverbreiterung51806]

Bin mal eben FIG

[josch47cgn]

Nen Guten, Sascha🙂

[Spannungsprüfer135824]

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts
einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn
an und fragt warum er das tut?
Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt
ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn,
ey?!"
10 Minuten später kommt der Mantafahrer
rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum
Beamten: "Boah ey, da konnte man doch drehen,
ey."

[josch47cgn]

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

[josch47cgn]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Spannungsprüfer135824]

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler Zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter.
Aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der Straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler Zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der Mann ihm seine Pizza und
fährt weiter.
Auf einmal sieht er etwas grünes auf
der Straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler Zwerg und was willst du?".......
"Führerschein und Fahrzeugpapiere...."

[josch47cgn]

Autsch😰😎😁😁😁😁😁

[Rainer561]

Moin Männer 🙂

[Rostlöser50919]

Hallo Rainer😉

[josch47cgn]

Moin, Rainer🙂

[Rainer561]

Hallo Andy 🙂 Heute war dein Kollege da (Elektriker), wir haben die Elektrik wieder etwas modifiziert 😁

[josch47cgn]

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die
Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie
beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken
sollen."