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Andy-Blog DIE ELITE

Fri Mar 27 16:25:59 CET 2009 | Rostlöser50919 | Kommentare (44370) | Stichworte: E-Klasse, Mercedes, W210

Es kostet nichts und bringt viel ein.

Es bereichert den Empfänger, ohne den Geber ärmer zu machen.
Es ist kurz wie ein Blitz, aber die Erinnerung daran ist oft unvergänglich.

Keiner ist so reich, das er darauf verzichten könnte und
keiner so arm, dass er es sich nicht leisten könnte.

Es bringt Glück ins Heim, schafft guten Willen im Leben und ist das
Kennzeichen der Freundschaft.

Es ist für den Müden Erholung, für den Mutlosen Ermunterung, für den
Traurigen Aufheiterung und das beste Mittel gegen Ärger.

Man kann es weder kaufen noch erbitten noch leihen noch stehlen, denn es
bekommt erst dann einen Wert, wenn es verschenkt wird!

Ein Lächeln.

Kommentare: 44.370

Tue Jul 06 19:52:26 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen.
Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder... stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.😁😁

Tue Jul 06 19:53:24 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Holländer?
Gott hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!😁

Tue Jul 06 19:53:37 CEST 2010 | josch47cgn

😁😁😁😁😁😁😁

Tue Jul 06 19:55:30 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

Die Holländer fliegen nach Afrika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Tue Jul 06 19:55:55 CEST 2010 | Old Man

Alf, sind doch nur unsere europäischen Nachbarn 😁😁😁😁😁

Tue Jul 06 19:56:23 CEST 2010 | Rostlöser50919

😁😁😁😁😁

Tue Jul 06 19:57:13 CEST 2010 | Rostlöser50919

Wie sieht denn allgemein euer Tipp aus für heute und Morgen😕

Tue Jul 06 19:58:08 CEST 2010 | Rostlöser50919

Hier meiner, Uruguay gewinnt. Deutschland gewinnt😁😁😁

Tue Jul 06 20:00:02 CEST 2010 | Old Man

Uruguay - Holland= 3 : 1
Spanien - DEUTSCHLAND = 1 : 3

Tue Jul 06 20:00:03 CEST 2010 | josch47cgn

Ich tippe auf NL und D🙂

Tue Jul 06 20:00:28 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Lahm und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Lahm. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Lahm, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Manuel Neuer: 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Manuel Neuer: 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer: in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Manuel?" schreit Lahm.
"Sorry Freunde", antwortet Manuel :, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Tue Jul 06 20:01:17 CEST 2010 | Rostlöser50919

Klaus, Deutschland - Spanien habe ich auch so getippt😁

Tue Jul 06 20:02:37 CEST 2010 | Old Man

😁😁😁😁😁

Tue Jul 06 20:04:03 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

Nach dem Holland gegen uns verloren hat macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Tue Jul 06 20:05:18 CEST 2010 | Old Man

Wer den Messi nach Hause schickt, schickt auch 11 Spanier nach Hause.😁😁

Tue Jul 06 20:06:41 CEST 2010 | Rostlöser50919

RÖÖÖÖCHTÖÖÖÖCH😁😁😁

Tue Jul 06 20:07:13 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

Nach dem Fußballspiel Deutschland gegen Holland.

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Tue Jul 06 20:08:02 CEST 2010 | josch47cgn

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Tue Jul 06 20:10:26 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Tue Jul 06 20:10:59 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

was ist eigentlich schlimmer als ein Holländer?

Tue Jul 06 20:13:38 CEST 2010 | josch47cgn

Klar, ZWEI von denen😁😁😁

Tue Jul 06 20:13:40 CEST 2010 | Rostlöser50919

Na was😕

Tue Jul 06 20:14:18 CEST 2010 | josch47cgn

Was kriegt man wenn man einen Holländer mit nem Polen kreuzt? - Nen Autoknacker der nicht fahren kann 😁😁😁

Tue Jul 06 20:14:28 CEST 2010 | Old Man

Zwei Holländer 😁

Tue Jul 06 20:15:10 CEST 2010 | Spannungsprüfer135824

Wie Jüppchen schon geschrieben hat. 2 Holländer😁😁

Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz

Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!

Was heißt "Minibar" auf holländisch?
Handschuhfach

Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
"Schöner Wohnen"

Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen

Tue Jul 06 20:15:33 CEST 2010 | josch47cgn

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein
und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem
Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt
weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt
der Holländer zur Brücke und ruft zurück:' Ick kann je niet verstaan, ben
Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse
mehr davon!'