Andy-Blog

Andy-Blog DIE ELITE

[Rostlöser50919]

Es kostet nichts und bringt viel ein.

Es bereichert den Empfänger, ohne den Geber ärmer zu machen.
Es ist kurz wie ein Blitz, aber die Erinnerung daran ist oft unvergänglich.

Keiner ist so reich, das er darauf verzichten könnte und
keiner so arm, dass er es sich nicht leisten könnte.

Es bringt Glück ins Heim, schafft guten Willen im Leben und ist das
Kennzeichen der Freundschaft.

Es ist für den Müden Erholung, für den Mutlosen Ermunterung, für den
Traurigen Aufheiterung und das beste Mittel gegen Ärger.

Man kann es weder kaufen noch erbitten noch leihen noch stehlen, denn es
bekommt erst dann einen Wert, wenn es verschenkt wird!

Ein Lächeln. 

[Spannungsprüfer135824]

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"

Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"

[josch47cgn]

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

[Old Man]

Zwei Wochen mit wieviel Hunden,du arme S....😁

[Spurverbreiterung51806]

Ja, sind beide angekommen, die eine mit dem Hund habe ich an A weiter geleitet

[Rainer561]

Hast keinen Schuppen hinterm Haus 😎

[josch47cgn]

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die
Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“

[Spannungsprüfer135824]

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter:
"Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

[Spurverbreiterung51806]

Es sind genau 3 große Hunde und zwei kleine

[Spurverbreiterung51806]

Wir haben ein Garten Haus😉

[Spannungsprüfer135824]

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

[Spannungsprüfer135824]

Sascha und alle haben schwarze Punkte.😁

[josch47cgn]

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

[Spurverbreiterung51806]

Sollte man bei den Dalmis annehmen, das sie schwarze Punkte haben, wobei es gibt auch Ausnahmen, die sind dann braun

[Spannungsprüfer135824]

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:
"Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

[Spannungsprüfer135824]

Sind dann aber keine Originalen, oder??

[josch47cgn]

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."

[Old Man]

Pigmentverierungen 😁

[Spurverbreiterung51806]

Doch sind die schon, kann bei einem Wurf durch aus ein brauner dabei sein, ist wohl dann die Farbe ausgegengen😁

[Spannungsprüfer135824]

Nee, der Bruder hat dann von hinten😁😁

[josch47cgn]

Na dat moht jo jetz kumme😁😁😁😁😁

[Spurverbreiterung51806]

Der ist gut😁😁😁

[Spannungsprüfer135824]

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

[Old Man]

sind dann arschbraune Flecken 😁

[Spannungsprüfer135824]

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

[Spurverbreiterung51806]

Genau, Klaus und die riechen bestimmt auch so😁😁

[Old Man]

Du musst das wissen sie sind ja bei dir 😁

[Spurverbreiterung51806]

Nein, alle fünf sind mit schwarzen Punkten

[Spannungsprüfer135824]

Die Jungs haben Rasse und wurden normal gezeugt. So ist das.

[Spannungsprüfer135824]

Helmut sagt zu seinem Freund:
"Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Darauf dieser:
"Kauf ihr einen Faltenrock!"

[Spannungsprüfer135824]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Mireu auf die Schulter um etwas zu fragen.
Mireu schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der MiReu laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint MiReu etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[josch47cgn]

😁😁😁😁😁😁😁

[Old Man]

Der arme Micha  😁

[Spannungsprüfer135824]

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.😉

[Spurverbreiterung51806]

😁😁😁😁😁😁😁 

[Spannungsprüfer135824]

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!😁

[Old Man]

geht du heute abend schlafen,dann pass auf 😁😁😁

[Spannungsprüfer135824]

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

[Spannungsprüfer135824]

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

[Spannungsprüfer135824]

Klaus, meine Furzkiste hat keine Räder.😉

[Spannungsprüfer135824]

Habe keine Lust mehr mich allein zu unterhalten.

Macht et jut.