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Andy-Blog DIE ELITE

Fri Mar 27 16:25:59 CET 2009 | Rostlöser50919 | Kommentare (44370) | Stichworte: E-Klasse, Mercedes, W210

Es kostet nichts und bringt viel ein.

Es bereichert den Empfänger, ohne den Geber ärmer zu machen.

Es ist kurz wie ein Blitz, aber die Erinnerung daran ist oft unvergänglich.

Keiner ist so reich, das er darauf verzichten könnte und

keiner so arm, dass er es sich nicht leisten könnte.

Es bringt Glück ins Heim, schafft guten Willen im Leben und ist das

Kennzeichen der Freundschaft.

Es ist für den Müden Erholung, für den Mutlosen Ermunterung, für den

Traurigen Aufheiterung und das beste Mittel gegen Ärger.

Man kann es weder kaufen noch erbitten noch leihen noch stehlen, denn es

bekommt erst dann einen Wert, wenn es verschenkt wird!

Ein Lächeln.

Kommentare: 44.370

Fri Dec 11 17:30:32 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Hat Deine Frau keine Hand???

Fri Dec 11 17:33:28 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten...

verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."

Fri Dec 11 17:35:07 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, dass er nicht mehr richtig aufs Klo gehen kann, und das seit zwei Wochen

Darauf sagt der Arzt, das er sich freimachen und über die Liege legen soll.

Der Bauarbeiter tut wie im gesagt. Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem nahe stehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil. Daraufhin sagt er zu dem Bauarbeiter, dass er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich an und rennt aufs Klo.

Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, dass es ein voller Erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne.

Der Arzt erkundigt sich warum. Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle. Aber der Arzt sagt nur, dass er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken abzuputzen.

Fri Dec 11 17:37:04 CET 2009 | josch47cgn

Fri Dec 11 17:37:38 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik.

Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"

Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"

Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.

Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"

Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.

Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"

Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.

Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"

Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

Fri Dec 11 17:38:44 CET 2009 | josch47cgn

Boahhh

Fri Dec 11 17:38:53 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Wahrscheinliche Todesursache

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht

ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!"

Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Fri Dec 11 17:40:00 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Ein Fliesenleger wird zu einem Multimillionär gerufen.

Als er ankommt sieht er das Problem. Die Frau des Millionärs sitzt nackt im Spagat auf dem Boden des sündhaft teuren Badezimmers. Der Millionär sagt: "Man, meine Frau ist ausgerutscht und ich bekomme sie nicht wieder hoch. Ihre Muschi hat ein Vakuum erzeugt und jetzt geht nichts mehr. Das Problem ist, dass eine Fliese allein 10.000,- Euro kostet, denn die Dinger sind aus Peking eingeflogen; jedes Stück eine Antiquität!"

Der Fliesenleger überlegt. Der Mann hält es nicht aus und läuft ins Wohnzimmer, um Verstärkung zu rufen. Als er zurück ins Badezimmer kommt, kniet der Fliesenleger neben der Frau und stimuliert sie zwischen den Beinen. "Was fällt ihnen ein!" schreit der Mann.

"Lassen Sie mich mal machen", erwidert der Fliesenleger, "ich mach sie schön feucht, dann ziehen wir sie in den Flur, da sind die Fliesen nicht so teuer!"

Fri Dec 11 17:41:52 CET 2009 | josch47cgn

Nänänä, wat is dat schöööön

Fri Dec 11 17:42:39 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

hab noch einen.

Geht ein Mann ins Bordell

Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen.

Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.

Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das."

"Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Fri Dec 11 17:42:56 CET 2009 | josch47cgn

Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

Fri Dec 11 17:43:46 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Beim Friseur im Osten

Kunde: "Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...!"

Friseur: "Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden..."

Fri Dec 11 17:44:53 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Ein Kunde kommt in den Laden und fragt nach einem neuen Computer mit Windows Vista.

Daraufhin der Verkäufer: "Ja, da haben wir im Moment ein Sonderangebot! Bei jedem Kauf von einem neuen Vista-Computer gibt es jetzt einen Gameboy gratis dazu!"

Kunde:"Prima, aber warum denn das?"

Verkäufer: "Naja... Um sich die Zeit zu vertreiben, während der Rechner hochfährt!"

Fri Dec 11 17:45:43 CET 2009 | josch47cgn

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Fri Dec 11 17:47:06 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen an Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.....

Fri Dec 11 17:48:05 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß' zwei Durchschläge brauchen.

Fri Dec 11 17:48:42 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung?

Dafür müßten sie schon mal gearbeitet haben...

Fri Dec 11 17:49:39 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Fri Dec 11 17:50:29 CET 2009 | josch47cgn

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbar ist.

Fri Dec 11 17:51:28 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Zwei Kandidaten bei der Prüfungskommission

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Fri Dec 11 17:53:07 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Blutsauger

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

Fri Dec 11 17:54:09 CET 2009 | Sippi-1

zum Thema Saugeramt kann ich auch mitreden

Fri Dec 11 17:54:52 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Beamte, Weichnachtsmann & Osterhase

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder. Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein?

Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Fri Dec 11 17:55:16 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Das glaube ich Dir

Fri Dec 11 17:55:30 CET 2009 | josch47cgn

Hallo, Dieter

Fri Dec 11 17:57:14 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Warum hat der Helmut immer die Hose voll, wenn er ein Geschäft betritt?

Weil an der Tür "drücken" steht.

Fri Dec 11 17:58:14 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?

Das Auto kann man auch gebraucht kaufen.

Fri Dec 11 17:58:39 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, daß sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt?

20 Euro oder 20 Uhr ?

Fri Dec 11 17:58:43 CET 2009 | josch47cgn

Fri Dec 11 17:59:28 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Ich kanns halt nicht lassen

Fri Dec 11 18:00:31 CET 2009 | Sippi-1

Installiere gerade D´s neuen Rechner,

was eine sch.... Arbeit.

Aber Win7 ist TOP!!!

Fri Dec 11 18:04:55 CET 2009 | josch47cgn

Ist doch eine Deiner leichtesten Übungen, Dieter

Bin mal grad zum Essen

Fri Dec 11 18:06:49 CET 2009 | Spannungsprüfer135824

Der Weihnachtsrechner

Fri Dec 11 18:09:03 CET 2009 | Old Man

Kommt ein Mann in den Puff,legt 30 € auf den Tisch und sagt ich will mal ficken.Er wird in einen Raum geführt der Dunkel ist und in der Mitte steht ein Stuhl.Er sezt sich drauf und wartet,aber es kommt keine.Also macht er die Hose auf und wichst sich einen,nach dem Motto das Geld ist eh weg.

Er geht raus aus dem Zimmer am Tresen vorbei und sagt zu der Puffmutter,morgen komm ich wieder aber dann will ich richtig ficken.

Am anderen Tag kommt er wieder legt 50 € auf den Tisch und sagt heute aber eine geile Nummer.Er wird in ein Zimmer im ersten Stock geführt alles Rosa und in der Ecke auf Stroh ein rosa Schwein,Er wartet wieder und als keine kommt macht er die Hose auf und fickt das Schwein nach dem Motto ich habe ja bezahlt.

Er zieht sich an,raus aus dem Zimmer an der Puffmutter vorbei und morgen bring ich richtig Kohle mit.

Am anderen Tag legt er 100 € auf die Tecke und heute will ich was richtiges.Er wird in den zweiten Stock geführt und in einen raum gebracht,der voller Menschen ist die Gröllen.Er drängt sich durch und sieht in der Mitte des Raum`s ein loch im Boden mit einem Geländer drum.Er schaut nach unten und sieht wie sich zwei Frauen mit einem Vibrator vergnügen.Stößt er seinen Nebenmann an ist das alles für einen Hunderter? sagt der da hättest du mal gestern kommen müssen da hat einer ein Schwein gefickt

Moin Männer