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Treckerwitze
Kommt ein Beamter in die Stadt, da kommt ihm ein kleiner Junge entgegen. Er sagt:
"Guten Tag mein Sohn deinen Vater hätte ich gern gesprochen, wo is denn dein Vater?"
"Der wurd vom Trecker überfahrn!"
"Oh Gott, dass ist ja furchtbar und deine Mutter wo ist die?"
"Vom Trecker überfarhn!"
"Aber dann hast du doch Geschwister?"
"Vom Trecker überfahrn!"
"Oh, dann bist ja ganz allein."
"Was machst du den ganzen tag?"
"Trecker fahrn!"
Beste Antwort im Thema
Ein Schwuler kommt zum Tätowierer: "Bitte einen Formel 1-Ferrari auf mein edelstes Teil."
Als er fertig ist, fragt der Tätowierer nach: "Wie wär's noch mit einem Traktor auf dem rechten Arm?"
Dem Schwulen kommt das eigenartig vor, aber er stimmt zu.
Als der Tätowierer fertig ist, fragt der Schwule nach: "Wieso einen Traktor?"
Sagt der Tätowierer: "Wenn Sie mit dem Ferrari mal in der Scheiße stecken bleiben, dann haben Sie wenigstens einen Traktor zum Rausziehen."
171 Antworten
Sorry das da vorher kein Trecker war! :o
Hase und Pferd auf dem Bauernhof
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 7-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 7-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 7-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 7-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...
SEHR geil:D Poste DEN mal im 7er Forum:)
Trau mich nicht! :D
Da bekomm ich BMW-Verbot auf Lebenszeit!!! :o
Viktor
:D:D:D
Pimmel-Tatoo
Seppl geht zum Tätowiershop. Er möchte einen Porsche auf seinen Penis tätowiert haben.
"Kein Problem", sagt der Chef und zaubert einen wunderschönen 911er auf Seppl´s Glied.
Der ist sehr zufrieden. Da empfiehlt ihm der Chef:
"Lassen Sie sich einen Traktor auf die Hoden tätowieren.
" Sepp:"Wieso den das?"
"Nun, wenn der Porsche in der Scheisse steckt, können Sie ihn leicht mit dem Traktor wieder rausziehen."
@fire-fighter
Was denkst Du, soll ich das im Porsche-Forum einstellen?
Viktor
Ein Bauer hat 3 Söhne. Dem Ältesten geht sein Mofa kaputt. Daraufhin geht er zum Vater: "Du Papa, mein Mofa ist kaputt, ich hätt jetzt gern ein Auto"
Vater: "Solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, kann ich dir kein Auto kaufen."
Älteste traurig und trollt sich.
Dem Mittleren geht sein Fahrrad kaputt. Auch er geht zum Vater: "Du Papa, mein Rad ist kaputt, jetzt möchte ich ein Mofa haben"
Vater:"Solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, kriegt dein großer Bruder kein Auto und du kein Mofa."
Der Mittlere ist traurig und trollt sich.
Als letztes geht dem kleinsten sein Dreirad kaputt. Vater:"Solange der Mädrescher nicht bezahlt ist, kriegt der Große kein Auto, der Mittlere kein Mofa und du leider auch kein Fahrrad."
Der Kleine ist stinksauer und stiefelt übern Hof davon. Da sieht er den Hahn auf der Henne. Er geht hin, gibt dem Hahn nen tritt und sagt: "Solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, gehst auch du zu Fuß!"
Ein Bauer hatte zwei Söhne: den Kurt und den Ernst!
Der Bauer fuhr mit seinem Schlepper (!!!) am Pflug auf dem Feld, kriegte einen Stein, und verzog sich den Pflug dermaßen, sodass eine Reparatur nicht lohnte. Beim ortsansässigen Landmaschinenhändler ist ihm der Pflug zu teuer; Internet ist ihm nicht geheuer, aber in der Stadt, in der Stadt, da gibt es bestimmt alles billig!
Also macht er sich Stadtfein und fragt seinen Ältesten, den Ernst, ob er dann mit in die Stadt fahre. Nöö, der mag nicht. Und der Jüngste antwortet:"Eigendlich nicht, aber wenn ich die Mütz vom Ernst aufziehen darf, so fahre ich mit". Der Bauer ist schon reichlich genervt, lässt Ernst die Mütze rausgeben und fährt mit Kurt los.
In der Stadt aber sieht erst mal garnichts nach Schnäppchen für Landwirte aus. Erst ganz am Ende der Fußgängerzone wähnt sich der Alte Richtig: Billigflüge!!! Last minute
Hier rein, hier wollten wir hin! "Ich hätt gern einen so!" "Was?" "Na so´n Billigflug, wie draussen angeschlagen" "Ja gerne, für wohin denn?" "Blöde Frage: Für hinter´n Schlepper natürlich! Odder meinst denn Du, wir fahr´n noch mit´m Ochsen" "Das ist doch nicht Ihr Ernst!" "Nöö, isses nich; iss der Kurt, der hat nur die Mütze vom Ernst auf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Am frühen Morgen fährt der Bauer mit seinem Trecker in den Wald.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Landwirt beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist in den Wald gefahren."
Viktor
Hallo zusammen!
H Hier
A arbeiten
N nur
O Ochsen
M mit
A aureichender
G Geduld
ist zwsar kein Traktor aber:
B Bei
Ü übermäßig
S starker
S Steigung
I immernoch
G gut
Gruß
schrolf97
Der Verteidiger des schuldigen Traktorfahrers fragt:
"Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat.
Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang,
da kommt der Traktor angerast und befördert uns in den Graben.
Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat.
Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier.
Danach sieht er mich an und fragt:
Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
Viktor
der is gut
Der ist echt gut :D :D :D
Ein kleiner Junge sitzt auf seinen Spielzeugtraktor und beobachtet einen Banker bei der Arbeit.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf.
Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:
"Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
Kommt zwar kein Schlepper drin vor, ist aber aus der Landwirtschaft:
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKw's zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Ich hab auch noch einen,
zwar ohne Trecker,
aber bei dem geht es um das Eiergeld!
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer.
Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt.
Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro.
Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
"Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen:
In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
Viktor