tierische Probleme mit 230 K Coupe V max
Hallo
Erstmal ein Hallo an Alle. Bin neu hier und hoffe doch auf viel Rat und Tat.
Nun denn. Hab da ein kleines Vmax Problem mit meinem 230 K Sportcoupe. Also er hat jetzt ca 5000 KM drauf und ich traute mich endlich mal ihn ans Limit zu bringen, sprich nachts auf die Autobahn und gib ihm. Schön und gut. Laut Fahrzeugschein soll er ja an die 240 Km/h laufen. Ich also mich schon drauf gefreut, aber dann der Schock....
der Tacho wollte einfach nicht uber die 230 Km/h Marke klettern, auch bei laaaangem Vollgasfahren.... geschluckt hat er wie ein grosser ( 18,2 L laut Computer ), aber die Geschwindigkeit brauchte er nicht. Ich mein im Tacho sind ja schon Abweichungen nach unten hin gegeben ( soll heissen, real langsamer als Anzeige auf Tacho ). da komm ich mir ganz schön verarscht vor. Hatte vorher nen SLk 230 K, der ging, laut Tacho, 255 und teilweisse mehr... normal is das nicht ???
wer kann mir helfen ????? oder soll ich zu Mercedes gehen und fragen ob ich den richtiggen Motor drin habe ?????
mfg
Speedy
Beste Antwort im Thema
Nach fast 7 Jahren ist er wieder auferstanden, dürfte damit der "Leichenschänder der Woche" werden - Glückwunsch :D
Würde sagen: R.I.P.
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129 Antworten
Zitat:
Original geschrieben von JerryCLK
....
Ich fass dann mal den Zwischenstand zusammen:
Wuddeline heisst mit Vornamen 240 und hat vor der Pisa-Studie rechnen gelernt (im Gegensatz zu Eierfanta).
Paquito kann relativ gut rechnen, postet aber relativ langsam.
Jerry behauptet rechnen zu können, hat aber unverständlicherweise trotzdem einen Benz gekauft.
Eierfanta ist auf Marion's Keks getreten, macht irgendwelche unanständigen Dinge mit Fanta und deswegen hat ihm seine Frau einen Zahn ausgeschlagen.
Bin ja gespannt, was sich daraus bis morgen entwickelt... :)
Du mußt die Sprecherin bei Herzblatt sein, welche die Kandidaten am Scluss der Sendung immer so herzallerliebst rezitiert. :D
Apropos: Meine Frau schlögt mich nicht, die wirft mich nur. Bin aber auch selber Schuld mit einer 3.Dan Aikidoka verheiratet zu sein. ;) :D Schlagen ist was für Proleten.
Zitat:
Original geschrieben von JerryCLK
Wuddeline heisst mit Vornamen 240 und hat vor der Pisa-Studie rechnen gelernt (im Gegensatz zu Eierfanta).
Paquito kann relativ gut rechnen, postet aber relativ langsam.
Jerry behauptet rechnen zu können, hat aber unverständlicherweise trotzdem einen Benz gekauft.
Eierfanta ist auf Marion's Keks getreten, macht irgendwelche unanständigen Dinge mit Fanta und deswegen hat ihm seine Frau einen Zahn ausgeschlagen.
Du ... hast ... offenbar ... eine ... gute ... Auffassungsgabe, ... aber ... wie ... kommst ... du ... darauf, ... dass ... ich ... langsam ... poste?
Dass ... Wuddeline ... mit ... Winterstiefeln ... 240 ... läuft, ... halte ... ich ... für ... unwahrscheinlich, ... außer ... vielleicht ... mit ... Speed-Junkee ... im ... Nacken ...
Und ... das ... mit ... dem ... Fanta ... von ... Eier ... find ... ich ... nicht ... so ... clever ... Das ... Zeug ... hat ... ja ... unheimlich ... viel ... Kalorien ... und ... könnte ... zu ... unkontrolliertem ... Wachstum ... führen ... Da ... hilft ... dann ... auch ... eine ... Frau ... mit ... drei ... Dan-Küchen ... nicht ... mehr.
Aber ... sonst ... hast ... du ... sicher ... Recht.
Habe den Thread noch mal gelesen, bin in mich gegangen (physikalisch äußerst herausfordernd!) und muss betroffen bekennen: Speed-Junkie hatte Recht... Ich hätte mir
Zitat:
Original geschrieben von Speed_Junkee
...die antwort sparen könen.. total schwachsinnig..
Aber! Ich gelobe Besserung! ;)
Ecco!
Zitat:
Original geschrieben von EierFanta©
Der hieß später Lorne Green, hatte ein Pferd später ein Raumschiff namens Galaktika. Kam übrigens aus Kanada und ist mittlerweile tot. Ob der aber in einem Wartburg beerdigt wurde weiß ich gerade nicht, so´n Mist aber auch. :D
Hier kann Licht in das Dunkel der Zeit geworfen werden: Lorne Greene hieß im Film nicht ohne Grund Ben(z) Cartwright (= Wagenmacher) und kommandierte einen Kampfstern! Wie ich einem österreichischen Geheimdokument entnehmen konnte, hörte der Mann mit dem Wartburg auf den Namen Anton Schinagl, war mit seinem Wartburg nicht zufrieden und wurde nicht in Selbigem, sondern in Waldburg beerdigt. Besonders verdächtig: Schinagl wurde exakt in dem Jahr geboren, in welchem Rudof Diesel sein Patent anmeldete!
PS: Heisst Wuddeline vielleicht Aaliyah und wurde auf der Autobahn bei 200 vierzig?
Zitat:
Original geschrieben von CLK 500 Cab.209
..... Hier kann Licht in das Dunkel der Zeit geworfen werden: Lorne Greene hieß im Film nicht ohne Grund Ben(z) Cartwright (= Wagenmacher) und kommandierte einen Kampfstern! Wie ich einem österreichischen Geheimdokument entnehmen konnte, hörte der Mann mit dem Wartburg auf den Namen Anton Schinagl, war mit seinem Wartburg nicht zufrieden und wurde nicht in Selbigem, sondern in Waldburg beerdigt. Besonders verdächtig: Schinagl wurde exakt in dem Jahr geboren, in welchem Rudof Diesel sein Patent anmeldete!
.....
Lorne Green (wurde hier in Deutschland von den etwas debileren Zeitgenossen oft mit Lohengrin verwechselt) hatte ein Fußdouble, den von Dir "gelinkten" Anton Schinagl aus dem Geheimdokument von Dir. Ja er fuhr einen Wachtberg oder Burg, und litt an Parkinson. Es wurden weder Zeit noch Mühen gescheut, in atemberaubenden und aufwendigen Filmsequenzen seine Kopfbewegungen aufzuzeichnen und diese dann auf einen Stoffdackel zu übertragen. Das Markenzeichen (neben den Stern) von Mercedes war geboren, der Wackeldackel auf der Hutablage.
Leider konnte das alte Wrack nicht reiten, darum mußte Lohengrin aka Lorne Green diese waghalsigen Stunts auf einem Holzpferd vor der Kinoleinwand selbst bewerkstelligen. Dies hatte jedoch Auswirkungen auf seine Libido, es soll sogar ein Verhältnis mit dem Pferd von Adam gegeben haben, näheres weiß Hop Sing zu berichten. Adam war der älteste Sohn von Ben aka Lorne aka Lohengreen und tingelte durch diesen Schock bedingt in irgendeiner amerikanischen Arztserie rum und nannte sich Pernell Roberts. Was für ein Schicksal. Nur weil der alte Zitterbock nicht reiten konnte(wollte).
Mr. Roberts machte jedoch noch anderweitig Karriere, er tauschte einfach den Anfangsbuchstaben seines Vornamens aus und verkaufte unter diesem Markenzeichen ein Waschmittel: Vernell. So hat das noch ein gutes Ende gehabt.
Wie dem auch sein..... um was gings hier eigentlich?
Zitat:
Original geschrieben von EierFanta©
um was gings hier eigentlich?
Ist das denn so wichtig?
Zitat:
Original geschrieben von paquito
Ist das denn so wichtig?
Fast alles, was du tust, ist letzten Endes unwichtig. Aber es ist sehr wichtig, dass du es tust.......
.....sagte schon Gandhi ;)
Zitat:
Original geschrieben von wuddeline
Fast alles, was du tust, ist letzten Endes unwichtig. Aber es ist sehr wichtig, dass du es tust.......
Na ja ... das stimmt sicher für einen Dienstleistungsbetrieb (wenn du nix tust, zahlen die Kunden nix).
Aber wenn ich daran denke, was EierFanta tut ... mit Fanta ... ist es wirklich wichtig, dass er es tut?
;)
Zitat:
Original geschrieben von paquito
Aber wenn ich daran denke, was EierFanta tut ... mit Fanta ... ist es wirklich wichtig, dass er es tut?
;)
Für EierFanta vielleicht nicht, aber eventuell für die Fanta......
Stichwort Diversifikation!
Das eröffnet doch völlig neue marktstrategische Möglichkeiten und die PR-Agenturen haben wieder ein neues Betätigungsfeld! :D
Wenn das nicht wichtig ist.........? ;)
Gruß
wuddeline
Zitat:
Original geschrieben von wuddeline
Für EierFanta vielleicht nicht, aber eventuell für die Fanta......
Stichwort Diversifikation!
Wie Diversifikation? Das kribbeln ist einfach affengeil, dass es nachher klebt zwar weniger, aber egal, wo gehobelt wird da fallen Späne. :D
Und außerdem: Diversifikation ist mittlerweile sowas von out, outer gehts nicht. In den 80ziger und noch zu Beginn der Neunziger wurde noch diversifiziert, heute besinnt man sich nur noch aufs Kerngeschäft. Richtig so: Wenn dann volle Pulle und "Augen zu und durch".
Hatte mal einen Papagei namens Ghandi den hat mein Hund aber zu Tode geschockt. Armer Ghandi, aber er sah es ja ein wie Wuddeline meint, es war ja wichtig das mein Hund ihn zu Tode schockte, was hat der olle Flattermann auch auf dem Fressnapf zu suchen. :D
Zitat:
Original geschrieben von EierFanta©
Hatte mal einen Papagei namens Ghandi den hat mein Hund aber zu Tode geschockt.
... was hat der olle Flattermann auch auf dem Fressnapf zu suchen.
Das war eindeutig Selbstmord. Ein Ghandi auf dem Fressnapf hatte doch schon alle asketischen Ideale aufgegeben. Und dann noch dem armen deutschen Hund ein schlechtes Gewissen einimpfen. Von wegen friedlicher Inder...
So, ich geh jetzt diversifizieren und mach ein Steakhaus am Bramaputra auf. Hab gehört, da gibts kaum welche. Und die ganzen rituellen Waschungen machen doch sicher einen Elefantenhunger? Ihr werdet sehen, das Teil läuft wie Hölle.
Wir sehen uns dann im Maybach-Forum... zum diskutieren wieso der Lange mehr Hubraum hat als der Kurze...
O Eierfanta©!
Du Ritter der deutschen Sprachgewalt!
O Schalter und Walter der 80er!
Du kraftvoller Treter des Gaspedals!
O Du Tierfreund von Pelz- und Federvieh! :D
Gegrüßet seist Du unter den Postern! Labend sind Deine Worte! Richtig sind Deine Verlautbarungen! Und wohltuend die Gestalt Deiner Worte! So lasset uns denn antworten:
Zitat:
Original geschrieben von EierFanta©
Wie Diversifikation? Das kribbeln ist einfach affengeil, dass es nachher klebt zwar weniger, aber egal, wo gehobelt wird da fallen Späne. :D
Recht so! Man könnte auch sagen: wo gemixt wird da kribbelt der Kleber! Soll es doch kribbeln und kleben! Denn solange das Leben noch kribbelt, ist es noch spanend!
Zitat:
Original geschrieben von EierFanta©
Und außerdem: Diversifikation ist mittlerweile sowas von out, outer gehts nicht. In den 80ziger und noch zu Beginn der Neunziger wurde noch diversifiziert, heute besinnt man sich nur noch aufs Kerngeschäft.
Ja, so waren sie, die guten, alten 90er: Besinnung, Kernkompetenz und Kerngeschäft! Wie öde dagegen die 2000er: keine Kerne, keine Geschäfte und vor allem diese allgegenwärtige, krankhaft um sich greifende Besinnungslosigkeit! Ergo: "Back to the roots!", oder zu deutsch: "Zurück zu den Möhrchen!". Wie auch schon Helge Schneider sang: "Tu ma lieber die Möhrchen..."!
Zitat:
Original geschrieben von EierFanta©
Richtig so: Wenn dann volle Pulle und "Augen zu und durch".
Yeah! Das erinnert an die guten alten Zeiten und natürlich an die Blues-Brothers: (Elwood): "It's a-hundred-and-six miles to Chicago, we have a tank full of gas, half a pack of cigarettes, it's dark and we're wearing sun-glasses". (darauf Jake): "Hit it!!!" <screeeeech!>:D
Zitat:
Original geschrieben von EierFanta©
Hatte mal einen Papagei namens Ghandi den hat mein Hund aber zu Tode geschockt. Armer Ghandi, aber er sah es ja ein wie Wuddeline meint, es war ja wichtig das mein Hund ihn zu Tode schockte, was hat der olle Flattermann auch auf dem Fressnapf zu suchen. :D
Recht so! Kluger Ghandi! Freie Bahn für George W. Bush, den ewig hungrigen Hund von Eierfanta©! Wir wissen nicht, warum es gut ist, dass Ghandi sterben musste (außer Wuddeline natürlich!), aber wir wissen, dass es gut sein muss! Ansonsten wären wir übrigens nie in den Genuss von "The dead parrot!" gekommen, in dem Eierfanta©'s Kanariensittich eine tragende Rolle zu spielen hatte!
Mit musikalischem Gruß und wie immer
Zitat:
Original geschrieben von JerryCLK
Das war eindeutig Selbstmord. Ein Ghandi auf dem Fressnapf hatte doch schon alle asketischen Ideale aufgegeben. Und dann noch dem armen deutschen Hund ein schlechtes Gewissen einimpfen. Von wegen friedlicher Inder...
So, ich geh jetzt diversifizieren und mach ein Steakhaus am Bramaputra auf. Hab gehört, da gibts kaum welche. Und die ganzen rituellen Waschungen machen doch sicher einen Elefantenhunger? Ihr werdet sehen, das Teil läuft wie Hölle.
Siehste EierF! ....... der Jerry hat das Prinzip verstanden:
antizyklisch handeln! :p
Ich werde jetzt vorwärts diversifizieren und am Ganges eine Fabrik zur Herstellung von Kotztüten bauen........ läuft bestimmt noch besser! Holy cow!
:D
Gruß
wuddeline
Ich stimme Eier zu, dass Diversifikation mega-out ist. Antyziklysch agieren bringt hier auch nichts - man kann nicht immer nur dagegen sein, wie unsere Politiker mit Recht zu sagen pflegen.
Daher sollte Fanta sich endlich auf sein Kerngeschäft konzentrieren und aufhören, die Leute zum Trinken von dem pickigen Zeugs zu animieren. Als anregende Nährlösung für wachstumsbedürftige Körperteile ist es weit besser geeignet. Damit halbiert sich zwar die Zahl der potenziellen Konsumenten, aber dafür hat ja jeder Einmündige zwei Tunk-Teile.
Eier könnte sich ja für ein Testimonial zur Verfügung stellen, mit einem hippen Slogan wie: "An meine Eier lass ich nur Fanta ran und meinen Hund!"
Das würde auch Ghandi vom Papageienhimmel aus sicher goutieren. Und falls er doch in der Hölle gelandet ist, kann er immer noch dem Zerberus sein Chappi aus dem Fressnapf klauen.
Womit wir endlich wieder beim eigentlichen Thema wären: nämlich "Tierische Probleme". Nur max fehlt noch.
;D
Zitat:
Original geschrieben von JerryCLK
Das war eindeutig Selbstmord. Ein Ghandi auf dem Fressnapf hatte doch schon alle asketischen Ideale aufgegeben. Und dann noch dem armen deutschen Hund ein schlechtes Gewissen einimpfen. Von wegen friedlicher Inder...
So, ich geh jetzt diversifizieren und mach ein Steakhaus am Bramaputra auf. Hab gehört, da gibts kaum welche. Und die ganzen rituellen Waschungen machen doch sicher einen Elefantenhunger? Ihr werdet sehen, das Teil läuft wie Hölle.
Wir sehen uns dann im Maybach-Forum... zum diskutieren wieso der Lange mehr Hubraum hat als der Kurze...
Nix da. So war es nicht, ich schildere wie es wirklich passiert ist, muss jetzt meinen Herzen freien lauf lassen:
Ghandi war nur trübe und ich habe nicht aufgepasst. Ist vor drei Jahren passiert die Sache, ich schildere wahrheitsgetreu:
Frau war nicht da, ich mit meinem Rüden raus "Gassi", Ghandi hat sich wohl zwischenzeitlich das Tor aufgemacht und war wohl auf dem Fressnapf vom Rüden und wollte wohl vom "von EierFanta© für Billy" zubereiteten Freßchen naschen, EierFanta© schließt Tür auf und geht derweil sich umziehen, hört lautes Gebell, rennt wieder runter und sieht: KISSENSCHLACHT!
Überall Grau-/Blaue Federn und Ghandi lag "irgendwie" gerupft in der Ecke. Mann war ich geschockt. Billy (der Rüde) hatte ein paar Federn im Maul und knurrte mich an. Klingt jetzt vielleicht lustig, war aber alles andere. Ghandi war älter als meine Frau, sie hat ihn von Ihrer Oma mal geerbt und ist mit ihm aufgewachsen und hat ihn mit in die Ehe gebracht. Dann liegt er dann so vor mir...... hat mich irgendwie an "halbes Hähnchen" erinnert, nur kleiner. :(
Mein erster Gedanke, den Vogel zu flicken und zurück in den Käfig zu stecken: Nein. Kommt zwar gut in "Dumm und Dümmer" aber die Realität sieht anders aus. Mir wurde schlagartig bewußt, die scheinbare "Reinkarnation Ghandis" mit Klebeband und Draht hätten drei Wochen fehlenden GVs bedeutet. Und die Wahrheit sagen: Auch zwei Wochen, mindestens!!!!. Das durfte nicht sein!!!!!!
Also was tun?
Erstmal die Federn und sonstigen Teile beseitigt und den armen Rüden beruhigt. Ich war beim bereinigen des "Tatortes" so sorgfältig, dass selbst Kriminaltechniker mit Luminol keine Kampfesspuren mehr feststellen hätten können. :D Habe den Vogel dann einfach vor´s Wohnzimmerfenster gelegt und jetzt kam das ekligste: Es mußten ein paar Aufprallspuren auf die Fensterscheibe. Dazu habe ich ein paar Federn mit einer (kleinen) Mischung aus Mayo und Ketchup angerührt und einen kleinen Fleck von diesem Gemisch auf die Scheibe "projeziert".
Es klingelte an der Tür, meine Frau konnte es nicht sein, die hat einen Schlüssel. Also mußte ich weiter improvisieren. Der Vogel lag vorm Fenster und der Fleck war auf der Scheibe. Also gab ich Billy das Kommando "Gib laut" und Billy kläffte vor sich hin, was er ohne Kommando sonst nicht macht. Ich eilte also los, öffnete die Tür und davor steht: SCHWIEGERMUTTER
"Komm Doch rein" entgegnete ich mit süffisanten, gequältem Lächeln und weiter "Ich geh mal vor sehen was oben los ist" und eilte schnell die Treppe rauf. Billy bellte wie ihm geheißen wurde, astreines Teamwork, er bellt sonst wirklich nicht wenn es klingelt. Geistesgegenwärtig nahm ich einen alten Tennisball (Billy Spielzeug) und warf ihn "mittelleicht"s auf die Wohnzimmerscheibe (Schwiegermutter war derweil zum Glück noch in der Diele) und es machte laut plopp. Gottseidank fiel der Tennisball nicht auf Ghandi sondern zehn Zentimeter neben ihn, das arme Tier, der "titschende" Tennisball wäre vielleicht seiner Reinkarnation nicht ganz so zuträglich geworden.
Schwiegermutter betrat das Zimmer, fragte was los ist, drei, vier...... vielleicht fünf Sekunden lang und der Schrei. "Um Himmels Willen, da liegt Ghandi, wenn Heike das sieht".
Ich brachte mit einer leichten Seitbewegung den Tennisball hinter die Couch. Und war ..... sehr betroffen. "Der muss gerade gegen die Scheibe gefolgen sein" sagte Schwiegermutter.
Ich brech ins Essen dachte ich mir, ich hatte ihn, den Augen(Ohren)zeugen!!!!!! Ich hätte Schwiegermutter vernaschen können in dem Moment, mental versteht sich.
Ghandi wurde aufgebahrt, betrauert und später im Garten beerdigt. Nur Billy und ich kannten die Wahrheit. Bis letztes Jahr: :D
Letztes Jahr hab ich gebeichtet und die Story meiner Frau erzählt. Ein steinerndes Gesicht anfangs wich nach ca. 30 Sekunden einer Lachattacke, die sich gewaschen hatte. Habe sie selten so erlebt.
Und was lernen wir daraus: Ghandi muss mich geliebt haben. ;)
Ich biete mit für die Filmrechte! Du darfst auch den Titel aussuchen. Vorschlag:
Teil 1: The true story of Ghandi and Billy the kid
Teil 2: Die hard - Ghandi and the beast
Teil 3: Die Akte Ghandi - Der Verrat
Teil 4: Ghandi reloaded
.. to be continued...