Der Vogel & die CBR
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
111 Antworten
*SPAM*
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank
um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Sohn : Dunkel hier drin.
Mann : Stimmt
Sohn : Ich habe einen Fußball.
Mann : Schön für Dich.
Sohn : Willst Du den kaufen ?
Mann : Nein vielen Dank.
Sohn : Mein Vater ist draußen !
Mann : O.K. wie viel ?
Sohn : 250,--EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Sohn : Dunkel hier drin.
Mann: flüstert - stimmt.
Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wie viel ?
Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Vater : Für wie viel ?
Sohn : 750,--EUR
Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen ! Der Vater bringt seinen Sohn in
die
Kirche zur
Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Sohn : Dunkel hier drin !
Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!!!
Und der hier noch: http://www.lachschon.de/slide.php?id=12574
@Pfuscher
Bin mitlerweile bei Seite 30. Hab' den ganzen Tag nichts anderes gemacht, außer nebenbei zu arbeiten. Wenn dass so weiter geht, brauche ich noch bis Ende März. Deshalb poste ich hier trotzdem immer mal ein Paar Witzchen. Vielleicht kannste trotzdem bissel ablachen. Im Übrigen verweise ich hier mal noch auf meine Witzsammlung:
www.stephan-pilz.de/witze/witze.htm
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Sitzen zwei Nutten in der Straßenbahn.
Sagt die eine: "Hier richts aber nach Sperma"
die andere: "Darf ich nicht mal rülpsen?"
Zwei Nutten im Winter auf dem Markt.
Die eine: "Machen wir erst unser Geschäft oder gehen wir was essen?"
Die andere: "Egal. Hauptsache was warmes im Bauch!"
Unterhalten sich zwei 10jährige Mädels.
"Du. Ich hab' seit 1 Monat Schamhaare!"
"Und? Störts beim F.....?"
Die sind jetzt grad haarscharf an der Zensur vorbeigerutscht.
Bitte unbedingt auf jugendfreiheit achten, das hier ist ein öffentliches Forum in dem auch Kinder/Jugendliche mitlesen können.
Danke.
Zitat:
Deshalb poste ich hier trotzdem immer mal ein Paar Witzchen.
Ist natürlich kein Problem - solange sie jugendfrei sind 😉
Gruß Dominik
OK, dann gibts hier kindgerechte Konfliktlösung 😁
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@Pfuscher
Solche Witze haben wir doch schon früher in der Schule erzählt.
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Nach einer übelsten Partysession wacht der Erste frühmorgens auf und geht ins Bad.
Er schaut in den Spiegel und sieht schlaftrunken, wie Ihm ein Faden aus dem Mundwickel hängt.
Er sagt zu sich.
"Lieber Gott. Laß' es einen Teebeutel sein!"
Edit by pfuscher ;-)
Zitat:
Solche Witze haben wir doch schon früher in der Schule erzählt.
Weiß ich. Aber Motor-Talk ist nunmal kein Chaos Forum (hoff ich doch), wie man es oft sieht, und dazu trägt auch bei, dass man so gut wie nichts ordinäres/anstössiges etc. hier liest.
Und so sollte es auch bleiben.
Also - bitte 😉
Gruß Dominik
Was das Wort Führerschein wirklich bedeutet 😁😁
*wechlol*
Bin was dieses Wort angeht sowieso "Wernäääää-geschädigt". 😁
Zitat:
Der Führer war ein armes Schwein,
er hatte keinen Führerschein."
Werner - Beinhart
Entweder man liebt sie oder belächelt sie, die Motorräder aus München, auch
BMWs genannt.
(von Burkhard Straßmann, Autor der Wochenzeitung "Die Zeit"😉
Als der liebe Gott das Motorrad erschuf - es war an einem feuchtkalten,
windigen Märzmorgen -, da kamen ihm plötzlich die älteren Menschen in den
Sinn. Die sollten schließlich auch auf seiner neuen Schöpfung fahren.
"Werden sie", sorgte Er sich, "bei Sturm und Nieselregen keine kalten Füße
bekommen?" Das war der Moment, als der Boxermotor erfunden wurde. Links ein
warmer Zylinder, rechts ein warmer Zylinder, dahinter die warmen Füße. Die
Menschen aber jubelten und sprachen: "Er hat uns eine Box-Mich-Warm
geschenkt!"
Und sie nannten den Boxer von da an BMW.
Der echte und klassische BMW-Fahrer hat hin und wieder
Durchblutungsstörungen. Das unterstreicht auch die Tatsache, daß kein
anderes Motorrad so oft ab Werk mit Griffheizung ausgeliefert wird.
Eine BMW ist unwiderruflich das Motorrad für die gesetzteren und etablierten
Herrschaften. Zum Leidwesen des Herstellers. Was hat BMW nicht alles
angestellt, um auch den gut durchbluteten Nachwuchs für seine Modelle zu
gewinnen. Doch es half alles nichts: Wer "BMW" sagt meint immer nur: ein
Zylinder links, einer rechts, dahinter warme Füße. Daß sich daran bis heute
nichts geändert hat, liegt natürlich nicht an zu warmen Füßen. Sondern am
eindrucksvollen Kaufpreis. Und selbst wenn man mit Hilfe von Krediten und
der Ausplünderung der gesamten Verwandtschaft die zwanzig Riesen stemmt -
dann werden einen die Inspektions- und Werkstattkosten ruinieren. Kurz: Wer
Probleme mit der Liquidität hat, für den bleibt die BMW ein schöner Traum,
Die Kehrseite der Medaille: Wer eine hat, der schleppt zeitlebens das Image
eines Erbonkels mit sich rum. Das Erbonkel-Image ist unglaublich zählebig.
Beispiel: Im Fachgeschäft für Motorradbekleidung wird man vom heimtückischen
Verkaufspersonal zu allererst nach der Motorradmarke gefragt. Wer sich
unvorsichtigerweise als BMW-Fahrer outet, für den beginnt die Jackenberatung
bei 800 Mark aufwärts. Der potentielle BMW-Fahrer sollte sich also folgende
Reihenfolge immer wieder einhämmern: zuerst Haus bauen, dann Sohn zeugen,
dann Baum pflanzen - und erst danach BMW kaufen! Nun reicht es keineswegs
aus, Kohle zu haben und über 40 zu sein, um ein richtiger BMW-Fahrer zu
sein. Es existieren daneben auch erstaunlich hohe Anforderungen an Charakter
und Intellekt. Man muß sich wundern, warum es noch keinen Führerschein
speziell für BMWs gibt.
Zum Beispiel der Auftritt: Zum gelungenen Auftritt eines Motorradfahrers
gehört unbedingt eine Masse Krawall aus den Auspufftüten. Der BMW-Fahrer,
und insbesondere der Eigner des neuen Vierventil-Boxers, macht aber
ausschließlich solche Erfahrungen:
Du kannst durch die Fußgängerzone braten - kein Schwein guckt.
Ziegen, die in griechischen Bergdörfern mitten auf der Straße in der Sonne
dösen, bewegen sich keinen Millimeter, wenn eine BMW naht.
So leise ist das Motorrad! Wer es aus frühkindlichen Gründen (schwere
Geburt, Vater ein Monster etc.) nötig hat, auf dem Motorrad den röhrenden
Hirschen zu geben, der vergesse die BMW. Man könnte auch sagen, der
BMW-Fahrer muß es intellektuell verkraften, daß "BMW" verschiedene
Bedeutungen hat:
Der BMW ist ein vom Image her sportlich-aggressives Fahrzeug, welches das
schwache Ich seines Fahrers beträchtlich aufwertet.
Die BMW dagegen ist ein reines Understatement-Bike. Niemals würde man hier
von "Sport" reden; als Fahrer eines BMW-Motorrades ist man automatisch
"Tourenfahrer".
Andere Motorradfahrer mögen mit ausgeräumten Auspuffrohren und entdrosselten
130 PS durch die City toben und die Blicke der Bräute auf sich ziehen. Der
Fahrer eines BMW-Motorrades hat das nicht nötig, weil er seelisch völlig
gesund und innerlich ausbalanciert ist.
Der typische BMW-Fahrer befindet sich exakt in der Mitte seines Lebens. Ist
die Midlife-Crisis noch nicht angebrochen, dann fährt er eine
klassisch-schwarze Maschine. Steckt er mitten in der Krise, bevorzugt er
Rot. Dann zwängt er seinen inzwischen fülligen Körper auch gern in eine rote
Rennkombi, was ihn zum Gespött der Nachbarschaft macht. Doch was sein muß,
muß sein. Zeit zum Motorradfahren hat er natürlich nicht - der Job geht vor.
Darum nutzt er die Maschine hin und wieder geschäftlich. Geschäftsfreunden
tritt er dann mit öligem Schuhwerk (aus irgendeinem Grund ölt an der BMW
immer eines: die Kopf- oder die Fußdichtung) und fliegenbeklatschter
Lederjacke gegenüber. In solchen Momenten fühlt er sich jung und gesund.
Kluge Geschäftsfreunde wissen: Das geht vorüber, Gemeinsamkeit unter
seinesgleichen sucht der BMW- Fahrer in einem BMW-Club.
Mit Fahrern anderer Marken verkehrt er ungern. Wildere Motorradtreffen
meidet der BMW-Fahrer, schon weil er unter "Burn-out" nicht abfackelnde
Reifen, sondern eine gefürchtete Managerkrankheit versteht.
Wenn er aber doch mal Lust auf ein bißchen Oben--ohne-Gucken hat, läßt er
die BMW mehrere Blocks vor dem Veranstaltungsort stehen. Das Schönste an
solchen Treffen sind die anderen Motorradfahrer, die bewundernd herumstehen.
"Boooh ey, wo hasse denn die Tüten her? Welcher TÜV hat dir denn die (Gabel
eingetragen?? Und die Kühlrippen: alle von Hand poliert???" Weil der
BMW-Fahrer keine juristisch fragwürdigen Umbauten vornimmt und sowieso alles
die Werkstatt machen läßt, stehen um seinen Bock niemals Grüppchen von
Motorradfahrern herum. Doch auch für ihn schlägt einmal die große Stunde.
Rastplatz Münsterland. Ein Reisebus aus Rotenburg an der Wümme hält an.
DRK-Seniorenfahrt ins Sauerland, Die Omas gehen pinkeln. Die Opas umringen
den BMW-Fahrer und seine Maschine. "Oooh', rufen sie. Und "ahhh". "Die neue
BMW! Vier Ventile?? G-Kat??? Wunderbar, daß es den guten alten Boxer noch
gibt. Ja, nach dem Krieg, da hab ich eine R 51 Strich 2 gefahren. Das waren
noch Zeiten! Mehr geschraubt als gefahren!" "Komm jetzt, Erwin!" Oma zieht
Erwin in den Reisebus zurück. Von ferne winkt der Erwin noch einmal- Und
ruft noch etwas, das klingt wie: "Und warme Füße hatte man! Immer!"
Wer anderen eine Gräbe grubt, sich meist dann selbst ins Hemdchen pupt.
Wenn kalter Regen nieder flißt, die Amsel unterm Flieder nießt.
Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.
"Spaß muss sein" sprach Waldenstein und schob die Eier mithinein.
Wer anderen in die **** beisst - ist böse meist.
Lieber Schamlippen küssen, als Schlamm schippen müssen...
Frauen, die die Wimpern pinseln, sind die, die beim pimpern winseln.
Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer schönen leiber wegen.
Die Qualle durch das Weltmeer segelt. Es quietscht wenn man im Wasser vögelt.
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen...
Trinkst du täglich Apfelsaft, brauchst du zum scheißen wenig Kraft....
Ein alter Chinese liegt im Sterben.
Die ganze Familie hat sich um sein Bett versammelt, da der Alte noch ein paar letzte Worte sagen will.
"Ich habe Euch hiel zusammengelufen, um Euch ein gloßes Geheimnis zu vellaten, daß sich schon seit Jahlhundelten im Besitz unselel Familie befindet.
Ihl müßt abel schwölen, daß Ihl es niemals jemandem außelhalb unselel Familie elzählen weldet..."
Alle schwören es.
"Also gut. Hölt gut hel: Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..."
Warum heißt eigentlich das Pferd Pferd???
Na weil es auf der Erde lebt, wenn es fliegen könnte würde es ja Pfnuft heißen ...
===================
Warum haben irgendwann die Klopfzeichen in der Kursk aufgehört?
Kleiner Feigling war alle
===================
Habt Ihr schonmal einen aufgeplatzten Igel gesehen?
Falls nicht, dann macht mal beim lecken die Augen auf!!!
Gesagt, getan. Ich mach die Augen auf und was sehe ich?
Einen Igel ohne Stacheln!! Sowas gitbts ja gar nicht.
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Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will, dann mag ich
auch nicht, wenn ich muss. Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich
auch, wenn ich soll, und dann kann ich auch, wenn ich muss. Denn
schließlich: Die können sollen, müssen wollen dürfen.
==================
"Mit welcher Hand wischen Sie sich den Hinter ab?" - "Mit der
rechten." - "Sie sollten Papier nehmen."
Bier ist ein uraltes Kulturgut. Schon die alten Ägypter bauten riesige
Bierkeller: Die Bieramiden
Bald darauf gab es auch in Europa Leute, die schauten, dass immer ein Bier
in der Nähe ist: Die Bierenäen
Inszischen ist Bier ein wichtiger Wirtschaftfaktor. Manche Leute zahlen ihr
Bier sofort in bar: Die Barbiere
... andere stottern das Bier in Raten ab: Die Bieraten
Und wer im Dorf das meiste Bier trinken konnte, wurde Biergermeister
Und seit in der feinen englischen Gesellschaft nachmittags zum Tee auch Bier
und Okraschoten gereicht werden, haben die richtig Bierokratea
Übrigens studier ich jetzt auch Bierologie und will mich später Bierochemie
spezialisieren.
Und gestern hab ich einen Computerbierus geschrieben, der macht, dass der
Computer immer blau ist. Funzt aber nur mit Windoof 9x...
Bier to Bier Netzwerke - die permanente Gefahr für den Systemadministrator,
der Trunksucht zu verfallen
... und Schiffe sollen demnächst an der Bier festmachen
der Beitrag der Eiskunstläufer in diesem Zusamenhang: die Bierouette
der Fischkoch empfiehlt: Bieranjas
Bieromanen - diese alten Brandstifter
das Feuerwerk - gezündet von unserem Bierotechniker
bei uns im Steinbruch gewonnen: Bierit
und die neuen Mon Chéri mit der Biermontkirsche
die heimliche Heimstatt allen Bieres - die griechische Stadt Bierus
Ornithologen berichten aus der heimischen Vogelwelt: über den Bierol
was brauchst Du für Deinen Kredit bei der Bank: einen Biergen
two bears or not two bears, that's the question.
Shakesbear
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein
erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der
Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe
pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
ihm einen noch größeren Angelhaken, und schließlich verkaufte ich ihm eine
neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er
sagte ,Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses
Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken
zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ,Nun, wo Ihr Wochenende doch
sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener
Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um
den Eigentuemer zu verstaendigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das
zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit
einem Turband auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die vase umgeworfen
und nun bin ich befreit!"
antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfuelle euch 2 Wuensche. Weil ich so geizig bin, behalte ich
den 3. fuer mich.
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen von 1.000.000 DM,
steuerfrei!"
"Ist gebongt. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein
weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit
Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter sind Frau und
Geist kraeftig dabei, waehrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"und da glaubt er noch an Flaschengeister?"