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Schreibst du noch oder spammst du schon?

[124er-Power]

[bild=1]Hallo ihr Spammer,

nun ist die Zeit gekommen, hier meine eigene Spamzone zu eröffnen.

Hier kann über jeden Sinn und Unsinn geschrieben, eh verzeihung ich meinte natürlich gespammt werden 😁

Also worauf wartet ihr noch?

Haut in die Tasten und spamt was die Tastatur hergibt 😁

In dem Sinne viel Spaß[bild=2]

[bild=3]

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tschööö Björnle...

[-Pepper-]

tschööö Björn 🙂

Shashi erzähl mal wat oder shaker rum 😁

[Faltenbalg33989]

Shashi:
Ich kaufe immer Cash. Egal was. Egal wie teuer. Hab ich mal mehr als 40k in der Tasche, lauf ich halt mit alten Jeans und veerwuchelten Haaren rum. Da glaubt keiner, daß man die Summe Geld bei sich trägt. Tarnung ist alles. 😁

[Faltenbalg33989]

Lecker.
Schoko-Croissant. 😁

*SchnellReinschiebDabeiPepperUndShashiAufFingerKloppUndDannSchnellWegrenn* 😁

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Pepper...

nen komischen Satz 😁

Das hab ich vor drei Wochen mit Jochen beim Kochen vom Rochen besprochen.

Guru...

😁 Aber wie ein Obdachloser rumzulaufen ist doch auch doof!

Gucken die Leute ned komisch? 😛

EDIT: 😠 Croissant? Gib sofort was ab!!! 😠

[Faltenbalg33989]

Shashi:
Laß sie doch gucken wie sie wollen.

Ein Student aus Steinwenden stieß mit seinem spitzen Stiefel an einen Spitzen Stein. An einen spitzen Stein stieß ein Student aus Steinwenden. 😁

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😮 Ja Guru... richtig so... entsthaft... mich interessierts auch absolut ned... ganz im Gegenteil... ich sorge dafür dass die gucken! X]

Ich dachte ja aber Dir...

[Faltenbalg33989]

*ShashiStattCroissantCDVonHansiHGinterseerInHandDrück* 😁😁😁

[Faltenbalg33989]

Mir?

Mich hat es privat noch nie gejuckt, was andere Sagen. Zudem wurden meine bisherigen Vehikel auf einem Trailer zu mir nach Hause geliefert. 😁

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😮 Bei VW ist man froh wenn die überhaupt ma wad liefern...

Pepper... Shashis Lieblingsbash!

<Michaaaar> Der Kohnen ist ja so geil
<PestifeR> Warum ?
<Michaaaar> Naja, wir sin bei mir durch die Ortschaft gefahren.. Etwas zu schnell natürlich.
<Michaaaar> Dann war da eine Polizeikontrolle und die haben uns angehalten, zwar nicht geblitzt aber haben uns halt verwarnt, wir seien zu schnell gefahren
<PestifeR> aha un dann ?
<Michaaaar> Kohnen saß nur aufm Beifahrersitz weil er übelst breit war.
<Michaaaar> Was macht er ? Klappt das Handschuhfach auf und ruft "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE! WIR FAHREN ZU SCHNELL !"
<PestifeR> WTF ! Komm mal auf so n Scheiß
<Michaaaar> Da musste sogar der Polizist grinsen und hat uns weitergewunken.. 😁

[Fensterheber16597]

<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert
<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!

[-Pepper-]

ne, oder?? ich war gerade auch da unterwegs:

http://german-bash.org/action/latest

😁😁😁 ich muss mich so zusammenreißen 😁😁😁

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😁😁😁 Pepper... zu geil manche!

Ich würde mich sogar mit den Leuten da prächtig verstehen, würde ich sie kennen! 😁

[-Pepper-]

den mit dem Rucksack fand ich auch zu geil 😁

[Fensterheber16597]

LOOOOOOOOL...

Zitat:

<MMM>

Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben 😉

😁😁😁 Dumm gelaufen!

[-Pepper-]

ich war länger nicht mehr da, aber dieses Mal sind da wieder Dinger dabei 😁😁😁

wooooaaahhh... ich krieg mich gerade echt ned mehr ein 😁😁😁😁 Shyce Kopfkino 😁😁😁

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Das war Guru! 😁

Zitat:

<g-tah> Metalheads haben eh den besten Humor

<Trin> How come?

<g-tah> Steh beim Kaufland an der "Schnellkasse" (wieso auch immer die so heißt), vor mir ein Mitzwanziger ganz in dunkel und vor ihm so ein Paris Hilton-Klon
<g-tah> Na ja, er klopft ihr plötzlich auf die Schulter und fragt ganz nett "Entschuldigung. Kennen wir uns?"
<g-tah> Sie dreht sich um, lässt ihren Blick einmal von oben nach unten und zurück wandern und meint dann "Das bezweifel ich stark."
<g-tah> Darauf er "Darf ich mich vorstellen?"
<g-tah> Sie "Von mir aus."
<g-tah> Darauf geht er an ihr vorbei und fängt an sein Zeug auf's Band zu legen 😁

<Trin> ...
<Trin> Hä?

<g-tah> Genau das dachte ich auch. Bis ich's gerafft hab...

Pepper... zeig ma mitm Rucksack

[unsterblich]

Tag die Herren und Damen 😛

[Faltenbalg33989]

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!

[Fensterheber16597]

Guru... 😁 aha...

[Fensterheber16597]

huhu unsterblich...

[-Pepper-]

da schmeiß ich auch direkt mal einen Rucksack und schrei "Für Allah" 😁

moin unsterblich 🙂

[Faltenbalg33989]

Ey Do unsterblich...

[Fensterheber16597]

😁 Ach sooo... ich dachte Du hättst noch eins gefunden! 😁 Pepper

[Faltenbalg33989]

Lebensabschnitte...

[-Pepper-]

ne, ich hatte auch mal so ein Lieblingsdingen, aber ich weiß die Nummer ned mehr und auch ned, worum es nochmal ging... Alzheimer undso, weißte?? 🙁

[unsterblich]

Ach ja, die guten alten GBO Quotes 😛

[Fensterheber16597]

<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch

[Faltenbalg33989]

Dieses Kettenmail wurde fuer potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkoemmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail ueberhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder so ... .

Sende einfach eine Kopie an Männer, die genauso scharf sind wie Du.

Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftloecher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfaenger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.

Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen sprich 823.543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3.234 echt versaute Weibsstuecke, mindestens 20.198 Multiorgasmatikerinnen und 40.396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64.294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und der Dauermigraene zurueck.

Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um kuenftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben.

Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der Klinik, waehrend sich vor seiner Krankenzimmertuere bereits die naechsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Abendessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen Sachen, die Frauen beschaeftigen, bloss um Deine Auserwaehlte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die boesartige Schwiegermutter und schon gar kein Sterbenswörtchen ueber solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung -die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit 100% Erfolgsgarantie. Darum zoegere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

[Fensterheber16597]

😁😁😁 omg...

Zitat:

<HDStyle> Ist dir schonmal aufgefallen, dass irgendwie nie Amokläufe an Hauptschulen stattfinden? o.o <Crytek> Ja ist klar. Da schießen ja auch alle zurück.

[MichaelOesdorf]

Eine Frau geht zum Psychologen:

Frau: Wenn mein Mann Abends nach hause kommt ist er immer schlecht gelaunt und brüllt mich an. Was soll ich nur tun?
Psychologe: Am besten ist es, sie nehmen ein Glas Wasser und gurgeln den ganzen Abend.
Frau: Das kann doch nicht helfen!
Psychologe: Doch doch, sie werden sehen das hilft.

Am nächsten Tag kommt die Frau wieder zum Psychologen:

Psychologe: Haben sie getan was ich ihnen gesagt habe?
Frau: Ja, und es hat komischerweise geholfen. Mein Mann war so gut gelaunt wie schon lange nicht mehr!
Psychologe: Seh`n se, einfach mal die Fresse halten!...

[MichaelOesdorf]

Sei Epsilon kleiner Null

[Fensterheber16597]

😁

[-Pepper-]

so ich will nu wissen, was ihr so am WE anstellt 😁

[Fensterheber16597]

Ich hab da wieder eine Frage...

Öhm...

Mein Auto fährt dann abgeriegelte 250km/h Spitze... (😮 laut Tacho 265 in etwa, aber das ist egal... 😁)

öhm... wenn ich jetzt Winterreifen kaufe, die aber bis 240km/h zugelassen sind....

... darf ich die dann fahren? 😕

Ich meine, ich fahr ja ned im Winter V-max...

Weiß das jemand?

[Fensterheber16597]

Pepper... ich mache mir das ganze WE nur Sorgen! 😁

Ach ja... und dösel rum...

[-Pepper-]

klar, darfst du die fahren, aber halt ned Vmax bzw. ned dauerhaft.. also meine ich zumindest 😕 nu bin ich durcheinander 😁

[Fensterheber16597]

😁😁😁 Pepper... wenn Du nun durcheinander bist... dann erst recht ich!

[-Pepper-]

du solltest lieber mal in den Schein schauen, wenn du ihn hast 😉

[-Pepper-]

ich glaube, dass du auf jeden Fall den Aufkleber dann im Auto haben musst. Ist zwar sonst auch vorgeschrieben, aber nochmal so als Hinweis, dass die Reifen ebene nicht für die Vmax "ausreichen"