rpalmers Blog

Das nennt man Qualitätstest!

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Wer Spass am Unvernüftigen hat, der wird bei der VW-Testabteilung sicherlich gut aufgehoben sein

Bringe den Pizza-Service doch mal zum Lachen!

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Telefonieren mit Humor!

Ich empfehle euch bei der nächsten telefonischen Pizza-Bestellung vom ganezn Herzen die folgenden Verhaltenstipps:

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2.Bestelle ein Maxi-BigMac-Menü

3.Beende das Gespräch mit: "Und denken sie daran dieses Gespräch hat nie statt gefunden!"

4.Gib nur deine Adresse an, sage dann: "ach überraschen sie mich einfach" und lege dann auf.

5.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

6.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

7.Stottere bei jedem P.

8.erkundige dich was dein Gegenüber trägt.

9.Sage: "Hallo" warte 5 sekunden und dann tu so als hätten sie dich angerufen.

10.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent

11.Rattere deine Bestellung in einem Zug runter. Wenn sie nach Getränken fragen werde panisch und Orientierungslos

12.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

13.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?'

14.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht.'

15.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.'

16.Miete eine Pizza

17.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

18.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus

20.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'.

21.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'.

22.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

23.Mach die Stimme des Telefonisten nach.

24.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

25.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

26. Frage nach wieviele Passagiere im Lieferwagen mitfahren dürfen

Grüße!

Die Schraubergesetze! Wer kennt sie?

[rpalmer]

Beim Schrauben

Das sind die wichtigsten Schraubergesetzmäßigkeiten:

• Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an.

• ... bestenfalls in der Altölwanne.

• Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.

• Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.

• Selbiges gilt für Wagenheber

• Am Ende ist immer eine Schraube übrig.

• ...dafür fehlt was anderes.

• Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.

• Das herabfallende Teil springt desto weiter in die Ecke, je kleiner es ist.

• Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin deinen Fuß.

• Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.

• Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.

• Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.

• Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.

• Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.

• Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie; eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.

• Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände.

• Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.

• Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.

• Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.

• Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.

• Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist.

• Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.

• Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.

• Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.

• Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare.

• Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14 Uhr kaputt.

• Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf

• An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schliessen der Haube

• Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke

• Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste

• Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde

• Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce endeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden

• Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke

• Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist

• Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt

• Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt

• Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.

• Der Rostlöser wirkt nur nicht bei Schrauben die schon rundgedreht sind.

• An die Ölauffangwanne denkst du erst wenn du bereits zurückgesetzt hast

• Der Karosseriekleber ist immer dann hart wenn er beraucht wird

• Beim Schlachtfahrzeug sind immer die Teile ausgebaut, die man sucht

Michael Jackson: Ottos Parodien

[rpalmer]

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Sicherlich, manchen Leuten geht die andauernde Berichterstattung über Michael Jackson Tod auf die Nerven. Ich finde es auch nicht schön wie die Medien dieses traurige Ereignis ausschlachten, ebenso finde ich es genauso geschmackslos dass manche andere jetzt noch dumme Witze über ihn machen müssen.

Sein Name und seine Person wird der Welt noch sehr lange in Erinnerung bleiben, sei es wegen den Lieder, sei es wegen den kritischen Texten (z.B. Black or White, They don't care about us, Heal the World, Earthsong etc.), sei es wegen seiner Bühnenshows und seines Tanzstiles oder seinen mehr als Film aufgebauten Musikvideos.

Aber es gibt auch andere Gründe:

Wie viele versuchten schon ihn zu imitieren?

Hier mal ein Video das dass Ganze aus der Sicht des Humors sieht.

Wer das originale "The Way You Make Me Feel"-Video kennt wird erstaunt sein auf wieviele Details Otto gedacht hat.

Original "The Way You Make Me Feel" von 1987

Natürlich, es gibt noch mehr Videos von Otto, leider erluabt der Blog aber nur ein Video pro Artikel.

Ottos "Thriller"

Original "Thriller" von 1982

Ebenfalls sehr gut:

Ottos "Smooth Criminal"

Original "Smooth Criminal" von 1988

Na dann, viel Spass mit der Mucke und den Vids!

Ja die Weihnachtszeit...

[rpalmer]

Man muss es ja nicht Chevy Chase handhaben, der normale Wahnsinn reicht auch aus

Advent, Advent ein Kerze brennt.........

10:00 Uhr : In der Reihenhaussiedlung Änkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren.

Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus - die Freude ist groß.

10:14 Uhr : Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Änkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19:03 Uhr : Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord - ist aber zunächst arglos.

20:17 Uhr : Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens ans Stromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr : Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laser-Ensemble "Metropolis", das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr : Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr : Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr : Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Änkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur-Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren geplasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brühmeyer gelandet.

22:37 Uhr : Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel - die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr : Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage - der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr : In der taghell erleuchteten Siedlung Änkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 Uhr und 14 Sek. : In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen - Menschen wie du und ich - denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Und weil es so schön war gleich noch ein Weihnachts-Logbuch:

Ich liebe Schnee ...

8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick ! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder heraus. Was für ein tolles Leben.

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen tollen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar hat gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh. dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee, 130 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln wieder aufgewärmt. Das ist ein Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag wieder zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verkauft und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir doch nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Popo gefallen. als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr zu schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen sind und es ist so kalt. dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass er lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem .Monat gesagt ? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben worden, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall !. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Haaren durch den Schnee, ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der Kacke!!! Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit - DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember

Nochmal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ???

Schluss mit Volgesche**e auf dem Auto!

[rpalmer]

Wer kennt das Problem nicht?

Hier die Lösung!

Chuck Norris Witze -- Letzter Teil

[rpalmer]

Der letzte und größte Teil der chuck Norris-Witze.

Viel Spass!

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.

Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris kann rückwärts rülpsen.

Warum sind meisten Männer nicht wütend wenn ihre Frau beim Sex an CN denkt?

Weil sie das gleiche tun.

CN krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER Spass hat.

Es wurde einmal behauptet dass CN einen Kampf gegen einen Piraten verloren haben soll. Natürlich völliger Blödsinn, CN hat das selbst in die Welt gesetzt und noch mehr Piraten anzulocken.

Was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft sind keine Credits, nein es ist eine Liste von Leuten denen CN an dem Tag einen Roundhousekick verpasste.

Chuck Norris wurde nicht wie ein normales Kind geboren, er kämpfte sich den Weg aus dem Bauch seiner mutter mit einem Roundhouskick frei, eine Sekunde später wuchs ihm ein Bart.

Einmal CN eine Zeitmaschine und reiste zurück um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Er fing alle drei Kugeln mit seinem Bart ab, leider ist JFKs Kopf vor lauter Erstaunen explodiert.

Wenn Chuck seine Steurerklärung abgibt schickt er nur leere Blätter und ein Bild von sich. Norris hat noch nie Steuern zahlen müssen.

Ein Zeichen für einen Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun, es ist viel mehr eine Warnung. Dieser Parkplatz gehört CN und er wird dich den Rollstuhl kicken wenn du dort parkst.

Einmal wollte jemand CN erzählen dass Roundhouskicks nicht beste Art seien jemanden zu treten. Das wird als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Wenn CN spricht hört Gott zu.

CN kocht eine Fünf-Minuten Terine in 30 Sekunden.

Chuck sucht nicht, er findet.

Wenn der Hulk Star wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris Witze -- Teil III (von 4)

[rpalmer]

Jetzt kommt der vorletzte Teil.

Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.

Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.

TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

Der Schwarze Mann guckt Nachts unterm Bett ob Chuck Norris drunter liegt.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse - Kick von Chuck Norris.

Chuck Norris sucht das Heu im Nadel Haufen

Chuck norris kann mit einer hand klatschen

Chuck Norris kann Bälle umkippen

Chuck norris kann unter wasser grillen

Chuck Norris hatte einmal die Idee seine Pisse in Dosen aufzubewahren. Heute nennt wir das Red Bull.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Hunh oder Ei, was war zu erst da? Natürlich Chuck Norris!

Chuck Norris Witze -- Teil II (von 4)

[rpalmer]

Nach den zahlreichen Kommentaren, und den neuen CN-Witzen in Teil 1, kommt hier Teil 2.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes

Chuck Norris greift nicht nach den Sternen... Er bückt sich nach ihnen!

Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur

Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

Die Schwerkraft hält nicht Chuck Norris auf der Erde, sondern die Erde an ihm.

Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb 9.

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, nur schade das Chuck Norris nie weint.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Superman und Chuck Norris

hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt........ 2 mal...

...und von Minus-Unendlich angefangen.

Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske...

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name "Charles" sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

chuck norris bekommt bei mc donalds ein chessburger ohne käse

Chuck Norris kann einen einbeinigen Mann tunneln

Chuck Norris ist so männlich, dass ihm Barthaare auf den Barthaaren wachsen!

Cuck Norris muss nie aufs klo, das liegt daran das er nie was isst sondern er beobachtet.

Chuck Norris hat ein Haus gebaut. Das, in dem er geboren wurde.

CN zieht dabei auf nem Einrad einen Wheely........

Chuck Norris kann im Spiel um platz 3 immer noch Weltmeister werden

Einmal verpasste cn einem einen so harten roundhousekick das dessen fuß lichtgeschwindigkeit erriechte, in der zeit zurrückreiste und 45 adolf hitler in berlin tötete

Was am ende von walker texas ranger abläuft sind keine credits sondern die liste von leuten die einen roundhousekick einstecken müssten

Cn schläft nicht er wartet

Chuck Norris Witze -- Teil I (von 4)

[rpalmer]

Entschuldigt die Rechtschreibfehler.

Habe ziemlich hastig geschrieben.

CN sagt oft Leuten sie sollen an seinem Ginger ziehen, wenn jemand das tut verpasst er ihm einen Roundhousekick in den Bauch, dann furzt er.

Einmal hat Chuck Norris einen Bigmac bei Burgerking bestellt und ihn bekommen

Chuck Norris hatte einmal 20 Steaks in einer Stunde gegessen, in den ersten 45 Minuten hat er die Kellnerin gebummst

CN ist nicht ausgestattet wie ein Pferd, Pferde sind ausgestattet wie CN.

CN hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert, er musste nur zweimal zwinkern

Wenn Chuck in den Himmel blickt schwitzen die Wolken vor angst, wir kennen das als Regen.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur CN.

Cn geht manchmal blut spenden, nur nicht sein eigenes und wenn doch dann mit knarre und eimer

Es gibt keine evolutionstheorie sondern nur ne liste von tieren denen cn erlaubt zu leben

Die zeit wartet auf niemanden außer auf cn

Cn haus hat keinen türen nur mauern durch die er läuft

Cn schwitzt nicht beim kacken,die kacke schwitzt beim cnorissen

Gott sprach es werde licht, cn antwortete sag bitte

Cn fährt nich bahn, die bahn fährt cn

Cn kann seinen ellbogen lecken

Cn malt ein fünfeck mit 4 strichen

Nicht die schweizer hams erdunden, cn hats erfunden

Cn hat zehn stinkefinger

Cn kann gitarre spilen ohne gitarre

Cn geht grundsätzlich mit fön in die wanne

Du hast schon 12000 frauen gehabt? Für cn heißt das dienstagfrüh

Cn schläft nicht mit einer waffe unter dem kissen, sondern mit einem kissen unter der waffe

Nach langer Diskussion entschiedt man sich die Atombombe ansstatt CN auf Hiroshima zu werfen, das ist humaner.