Der ultimative Off-Topic-Blog : Seite 798 : Kaminzimmer

Fri Mar 13 19:52:40 CET 2015 | Standspurpirat26

Vier (!) Leute ? 😕

Wie lange dauert es, bis ein Netzwerktechniker eine kaputte Glühbirne ausgetauscht hat? Das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.

Wie versucht eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Wie viele Ärzte benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Drei.
Einen, um einen Birnen-Spezialisten zu finden.
Einen, um einen Birnen-Wechsel-Spezialisten zu finden, und einen, um die komplette Rechnung an die Krankenkasse zu schicken.

Wie viele Ärzte benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Nur einen, aber er braucht eine Krankenschwester, die ihm sagt, welches Ende er reinschrauben soll.

Wie viele Ärzte benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Sie soll erst einmal zwei Aspirin nehmen und zur nächsten Untersuchung wiederkommen.

Wie viele Agenten der Gedankenpolizei benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Es gab nie eine Glühbirne.

Wie viele Alleinunterhalter benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen!
Das erledigt das MIDI-File der Orgel.

Wie viele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zwei, eine schraubt, die andere fragt: "Ist dir das nicht zu hoch?"

Wie viele Analytische Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Es handelt sich um ein Pseudo-Problem. Die Glühbirne glüht, um Licht abzustrahlen. Wenn sie kaputt ist und kein Licht mehr abstrahlt, dann ist es keine Glühbirne mehr, oder?

Wie viele AOL-User benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? One. Yeah, and me too. Me too. Add me!

Wie viele Archäologen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Drei.
Einen, der die Birne wechselt, und zwei, die streiten, wie alt die alte ist.

Wie viele Atomkraftgegner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Sechs.
Einer wechselt, die anderen diskutieren über die sichere Endlagerung der Birne.

Wie viele Beamte benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?45. Einen, um die Birne auszuwechseln, und 44, um den Papierkram zu erledigen.

Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen? Keinen einzigen, Beleuchtung ist irrelevant.

Wie viele Brasilianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?12. Einer schraubt die Birne rein, die anderen spielen Fußball. Wie viele Bürger von Florida braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine Ahnung, man zählt noch.

Wie viele Bundestagsabgeordnete benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Wir sind nicht bereit und in der Lage, zu diesem Zeitpunkt genaue Zahlen zu nennen.

Wie viele College-Studenten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Ich weiß nicht, ich hab meinen Taschenrechner zu Hause vergessen.

Wie viele Countrysänger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Vier.
Einer schraubt, die anderen machen ein Lied darüber, wie sehr sie die alte vermissen!

Wie viele Deppen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zehn.
Einer versucht sich an der Birne, der Rest trinkt in der nächsten Bar auf das gute Gelingen.

Wie viele Dirigenten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Mindestens vier!
Einer schraubt die Glühbirne ein, und die anderen diskutieren, wie es Karajan getan hätte.

Wie viele Drum-Set-Spieler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Zwei.
Einer setzt sich auf seinen Hocker und hält die Glühbirne fest, der andere dreht den Sitz.

Wie viele Egozentriker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.

Wie viele Epikureer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Keinen, sie sind zu sehr damit beschäftigt, aus der Dunkelheit Vorteile zu schlagen.

Wie viele Existentialisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei.
Einer betrauert die Dunkelheit, während der zweite etwas anderes als Licht neu definiert.

Wie viele Fachinformatiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Bei Fachinformatiker sollten eigentlich drei reichen:
Einer, der das Pflichtenheft schreibt, einer, der das Programm für den Roboter schreibt und ein dritter, der den Projektablauf überwacht.
Brauchen dann noch einen, der den Rechner dazu konfiguriert. Also wären das dann vier!

Wie viele fehlerfreie Musiker benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen - Viel Spaß beim suchen.

Wie viele Feministinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Sieben.
Eine, um die Glühbirne auszuwechseln.
Drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren.
Zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.

Wie viele Fischer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Vier.
Einen, der die Glühbirne auswechselt, und drei, die prahlen, wie groß die alte war, und erst die, welche sie ausgetauscht hätten, "wenn sie nicht entwischt wäre".

Wie viele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?1 Mitglied, dass die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

Wie viele Gärtner benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Drei.
Einen, der die Glühbirne auswechselt, und zwei, die sich darüber streiten, welche Art von Birnen man zu dieser Jahreszeit einsetzen sollte.

Wie viele Girlies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Eine, aber sie wird danach fünf Stunden am Telefon sitzen, um es ihren Freunden zu erzählen.

Wie viele Gitarristen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? 15. Einer wechselt die Glühbirne aus, die anderen sind sich einig, dass die alte in jedem Fall besser war.

Wie viele Gitarristen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
11. Einer, der die Birne einschraubt, zehn die sagen, mit dem Equipment hätten sie das auch gekonnt.

Wie viele Glühbirnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Zwei: die alte und die neue!

Wie viele Glühbirnenwitz-Schreiber benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?200, aber frag' nicht wieso, weil sie es noch nicht herausbekommen haben.

Wie viele Gödelianer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Drei, aber frag nicht nach dem Beweis!

Wie viele Groupies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Lieber nicht, Schnittverletzungen im Mund heilen so schlecht.

Wie viele Hegelianer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei natürlich.
Einer steht an diesem Ende des Zimmers und behauptet, dass es nicht dunkel sei. Der andere steht ihm gegenüber und sagt, dass wahres Licht unmöglich ist. Daraus entsteht eine Synthesis, die die ganze Arbeit erledigt.

Wie viele Heterosexuelle aus San Francisco benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Alle beide.

Wie viele Hippies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?2001. Einen zum Einschrauben, und 2000, um die Erfahrung zu teilen

Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Die einzige! Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen.

Wie viele Internatsschüler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen, das machen ihre Eltern.

Wie viele Iraker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen. Wie viele Japaner benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Dafür haben sie einen Roboter.

Wie viele Jazz-Musiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Fünf.
Einer, der die Birne wechselt, und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.

Wie viele Jongleure benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Einen, aber man braucht mindestens drei Glühbirnen.

Wie viele Journalisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? 80. Einen, der die Glühbirne auswechselt, und 79 wollen auf die Gästeliste.

Wie viele Kakerlaken braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Keine Ahnung.
Wenn man das Licht anmacht, sind sie alle weg.

Wie viele Kassierer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Soll das ein Witz sein? Die würden nicht mal einen Fünf-Euro-Schein tauschen.

Wie viele Katholiken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen!
Denn sie sitzen im Dunkeln und fragen sich, was sie falsch gemacht haben.

Wie viele Keyboarder benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Ein Keyboarder hat ein Computerprogramm, das alles für ihn macht.

Wie viele Klarinettisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Einen.
Er muss aber zehn Birnen ausprobieren, bis er seine Birne gefunden hat.

Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Gar keinen.
Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.

Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen.
Die Glühbirne ist ehrenvoll im Einsatz gestorben. Sie ist jetzt bei Kahless.

Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 151.
Einen, der die Birne wechselt und 150 die wegen der verlorenen Ehre das Schiff zerstören.

Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei (mindestens).
Einer wechselt die Birne und der Andere singt ein Klagelied über die kaputte Glühbirne.

Wie viele Lehrer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen, denn die Schulversicherung steht im Falle eines Unfalls nicht für die Schäden ein.

Wie viele Lehrer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen, denn sie sind nicht dazu ausgebildet worden.

Wie viele Lemminge braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 5 000. Einer wechselt die Birne, die anderen stürzen sich von der Leiter.

Wie viele Lesben braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln? Sieben.
Eine, die sie auswechselt, drei, die einen Workshop dazu organisieren, und drei, die darüber eine Video-Dokumentation drehen.

Wie viele Macintosh-Benutzer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach Windows aus.

Wie viele Männer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Fünf.
Einen, der sie mit einem Hammer einschlägt, und vier, die ihn danach ins Krankenhaus bringen.

Wie viele Mafiosi benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Drei.
Zwei, um die Glühbirne auszutauschen, und einen, um die Zeugen zu beseitigen.

Wie viele Manager benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Wir haben eine Arbeitsgruppe gebildet, die untersuchen soll, warum Glühbirnen durchbrennen, und was wir als Vorgesetzte tun können, um die Glühbirne funktioneller einzusetzen.

Wie viele Mathematiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Einen: Er engagiert fünf Ostfriesen und reduziert damit das Problem auf ein zuvor bereits gelöstes.

Wie viele Microsoft-Leute benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Acht.
Einer wechselt die Glühbirne aus, und sieben stellen sicher, dass Microsoft 2 Dollar für jede ausgewechselte Birne in der Welt bekommt.

Wie viele Microsoft-Leute benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Vier.
Der erste ersetzt die eigentliche Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Birne zu wechseln? Keinen.
Die Dunkelheit wird zum Standard erklärt.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Birne zu wechseln? Keinen, sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Wie viele Mitarbeiter der Presseabteilung benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Ihre Antwort bezüglich des Ausfalls Ihres Haushaltsgeräts ist in unserer Abteilung unter der Nummer 39.712 registriert worden. Bitte verwenden Sie diese Nummer in Ihrem Schriftwechsel.

Wie viele Mitglieder der Regierungskoalition benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Drei.
Einer, der die Birne wechselt, und zwei, welche die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich machen.

Wie viele Modallogiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? In welcher Welt?

Wie viele Optimisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Sie sind davon überzeugt, dass sie in Kürze wieder leuchten wird.

Wie viele orthodoxe Rabbiner benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Etwas verändern?

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Fünf.
Einer hält die Birne, der Rest dreht das Haus.

Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?Keinen.
Die alte sitzt wahrscheinlich zu fest drin.

Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?Keinen.
Die neue wird wahrscheinlich auch nicht leuchten.

Wie viele Philosophen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?Das ist eine gute Frage.
Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, ...

Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?50. Einer wechselt die Glühbirne und die anderen diskutieren darüber, ob das wirklich so passiert ist. Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Kommt darauf an, wie man "auswechseln" definiert.

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Einen, aber 400 bewerben sich! Wie viele Polen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei.
Einer, der sie rausdreht und einen zweiten, der Schmiere steht. Wie viele Professoren benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen. Dafür sind Studenten da.

Wie viele Professoren benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Fünf: Einen, um den Förderungsantrag zu stellen, einen für das mathematische Modell, einen, um den Forschungsbericht zu schreiben, einen, um den Bericht einzureichen, und einen, um einen Studenten zu finden, der die Arbeit macht. Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, dies ist ein Hardware-Problem.

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen.
Aber die Birne muss bereit sein, sich zu verändern.

Wie viele Q's braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Einen, aber willst du nicht lieber eine Supernova?

Wie viele Quantenphysiker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? Man braucht einen Quantenphysiker, um die Glühlampe wahrscheinlich zu wechseln.

Wie viele Schwule braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? fünf.
Einer schraubt die Birne rein, einer hält die Leiter, zwei machen den Sekt auf und der Fünfte holt den Notarztwagen.

Wie viele Skeptizisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Egal, sie würden es sowieso nicht machen. Sie sehen keine Notwendigkeit, die Birne auszutauschen, im Grunde sind sie sich gar nicht sicher, ob es wirklich dunkel ist.

Wie viele Snobs benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Ein Snob wechselt keine Glühbirne aus. Er kauft sich gleich ein neues Haus.

Wie viele Snowboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Sechs.
Einer wechselt die Birne und die anderen filmen ihn dabei. Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen.

Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?Keinen, dafür ist kein Geld in unserem Budget. Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Ist eigentlich egal, da die Glühbirne eh wieder dem Burn-Out-Syndrom zum Opfer fallen wird.

Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Für den Klienten muss die ausgebrannte Glühbirne eine besondere Bedeutung haben, sonst hätte er sie schon längst selbst ausgewechselt.

Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Birne zu wechseln? Einen.
Aber die Birne muss mit sich reden lassen.

Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Weiß ich nicht, aber darüber lässt sich bestimmt diskutieren.

Wie viele Sozialwissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Viele.
Einer ruft noch schnell den Techniker, dann setzen sie sich zusammen und thematisieren den Werteverfall in der Glühbirnengesellschaft.

Wie viele Sprechakt-Theoretiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Willst Du das wirklich wissen oder bittest Du mich, die Glühbirne auszuwechseln?

Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf.
Einer streicht das Krokodil gelb, einer zerfranst die Kanten der Atmosphäre
mit einem Frühstücksbrettchen und einer trinkt die Südküste Afrikas,
während zwei andere die Badewanne mit Akkordeons füllen.

Wie viele Techniker braucht man, um eine Birne zu wechseln? Einen. Wie viel denn sonst?

Wie viele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf.
Einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum
sich dreht.

Wie viele Überlebende des Atomkriegs benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Da sie im Dunkeln leuchten, benötigen sie keine Glühbirnen.

Wie viele Unix-Freaks benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellskript oder brauchen wir ein C-Programm?

Wie viele von der MS-Hotline benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Vier.
Der erste: Nennen sie mir bitte Ihre Lizenznummer.
Der zweite: Haben sie schon einen Neustart versucht?
Der dritte: Haben sie schon eine Neuinstallation versucht?
Der vierte: Das Problem muss bei Ihnen liegen, bei uns leuchtet die Birne einwandfrei.

Wie viele Vorgesetzte einer Firma braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Fünf.
Der Firmenleiter (Nr. 1) befiehlt es dem Manager (Nr. 2), der Manager befiehlt es dem Zweigstellenvorsitzenden (Nr. 3), der Zweigstellenvorsitzende befiehlt es dem Abteilungsleiter (Nr. 4), der Abteilungsleiter befiehlt es dem Unterabteilungsleiter (Nr. 5), und der befiehlt es dem Arbeiter, der die Glühbirne dann wechselt.

Wie viele Vulkanier benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?Genau Eins Komma Null. Wie viele Weihnachtsmänner braucht es, um eine Glühlampe zu wechseln? Einen! Es gibt nur einen!

Wie viele Windows 2000 - Betatester sind notwendig um eine kaputte Glühbirne zu wechseln? Gar keine.
Die Betatester notieren sich nur, dass der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.

Wie viele Wirtschaftswissenschaftler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Es gibt keinen Grund, die Glühbirne auszuwechseln. Alle Bedingungen zum Leuchten sind erfüllt. Aktuelle Gutachten zeigen eine zunehmendes Vertrauen darin, dass die Glühbirne wieder anfangen wird, zu leuchten.

Wie viele Wirtschaftswissenschaftler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen, denn schau! Sie wird heller! Sie wird definitiv heller!

Wie viele Wirtschaftswissenschaftler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Wenn die Glühbirne wirklich hätte ausgewechselt werden müssen, dann hätten das die Kräfte des Marktes schon gemacht.

Wie viele Wirtschaftswissenschaftler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Keinen.
Wenn nur die Regierung die Glühbirne in Ruhe ließe, würde sie sich von selbst einschrauben.

Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne? Wie viele brauchte man letztes Jahr? Wie viele Zauberer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Das kommt darauf an, in was sie sich verwandeln soll ...

Wie viele ZEN-Buddhisten braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Einen.
Einen, der sie austauscht und einen, der sie nicht austauscht.

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine Glühbirne? Einer schraubt die Birne ein, die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen
weg.

Fri Mar 13 19:55:37 CET 2015 | Holgernilsson

Michael der Stoff sollte nicht zu dunkel sein, weil es sonst sehr duster unter der Markise wird. Ich würde auch keinen Stoff nehmen, der einfarbige Streifen enthält, oder sogar komplett einfarbig ist. Man kann nicht vermeiden, dass man Insekten einrollt und da empfiehlt es sich, einen leicht gemusterten Stoff zu haben. Wir haben einen Erschütterungssensor installieren lassen, der bewirkt, dass die Markise automatisch einfährt, wenn sie über definiertes Mass hinaus in Bewegung gerät, z.B. wegen Wind.

Fri Mar 13 19:58:27 CET 2015 | max.tom

Nabend alle 🙂

Fri Mar 13 20:01:01 CET 2015 | Südschwede

N´Abend auch! 🙂

Fri Mar 13 20:09:27 CET 2015 | max.tom

Soo dieses Wochenende frei 🙂

Fri Mar 13 20:12:25 CET 2015 | Holgernilsson

Hallo Tom. Was machst Du mit der vielen Zeit?

Fri Mar 13 20:14:33 CET 2015 | Holgernilsson

Meine Frau hätte vorhin unser Haus fast abgefackelt. Damit der Kobold nicht die Gardinen frisst, hat sie diese über eine Stehlampe gehängt und die Lampe angelassen. Die Hitze der Glühbirne hat viele Löcher in die Gardine gebrannt, aber sie hat sich nicht entzündet. Das war knapp.

Fri Mar 13 20:15:28 CET 2015 | yellow84

Jock, ist das Platz 1 der längsten Posts hier?

Fri Mar 13 20:16:21 CET 2015 | Holgernilsson

Marc, das habe ich auch gerade gedacht. Aber ein paar sehr gute Gags sind dabei.

Fri Mar 13 20:18:01 CET 2015 | Holgernilsson

Ich weiß jetzt aber auch, dass ich kein Snob bin. Ich wechsele durchaus mal ne Glühbirne, ohne gleich ein neues Haus zu kaufen. Obwohl, beim Auto sieht es etwas anders aus, wenn die Fußmatten dreckig sind...

Fri Mar 13 20:25:15 CET 2015 | max.tom

Am Grauen Schrauben Holger 🙂
Und von Dad den Benz TÜV Fertig machen 🙂

Fri Mar 13 20:58:31 CET 2015 | Standspurpirat26

Ich bin immer noch auf der Suche nach einem Anhänger.

Folgender wäre schon nicht schlecht. Klick

Gerne aber auch mit Plane und Spriegel. 1600-2000 kg Zulässiges Gesamtgewicht. 2-Achsen. 2,5 - 3 Meter lang.

Fri Mar 13 21:05:23 CET 2015 | staffy

Jochen, wenn du selber basteln willst hätte ich einen für dich ;-)

Fri Mar 13 21:09:34 CET 2015 | Standspurpirat26

1. Watt Du wolle?
2. Watt putt?

😁

Fri Mar 13 22:09:34 CET 2015 | yellow84

Als Hommage an einen Freund des Kaminzimmers 😉

hier und hier

Fri Mar 13 22:22:28 CET 2015 | 212059

@ Ö: Einer der Autoren der Videos ist auch im Forum unterwegs.

Fri Mar 13 22:25:01 CET 2015 | Holgernilsson

Peter, wieso Ö? Du meinst wohl Marc, oder?

Fri Mar 13 22:49:57 CET 2015 | 212059

Doch, ich meinte schon Ö. Schließlich hat er das Video eingestellt.

PS: Vermutlich taucht jetzt der allseits beliebte Systemaccount auf.

Fri Mar 13 22:52:01 CET 2015 | Holgernilsson

Achso, darauf beziehst Du Dich.

Ich werde dann mal schauen, ob das Bett noch dort steht, wo es heute morgen noch stand.

Sat Mar 14 07:15:09 CET 2015 | erzbmw

Moin!

Alles weiß draußen ... und es schneit weiter!
Gibt's spezielle Bäckerwünsche?

Sat Mar 14 08:27:17 CET 2015 | Lupus003

Udo, wenn Du mit der wohlgefüllten Bäckertüte zurück bist, werde ich den Kaffee aufsetzen. Einverstanden?

Sat Mar 14 08:38:10 CET 2015 | erzbmw

Ok, Wolf, da bin ich wieder. Greif zu!

Sat Mar 14 08:38:46 CET 2015 | HeinzHeM

Moien,

heute Morgen ist immer noch strahlender Sonnenschein, aber es ist auch etwas dunstig bzw. diesig in den Randlagen meines Sichtfeldes. Das Thermometer zeigt 2°C plus in der Sonne und minus 1°C im Schatten. Die Autos tragen alle eine weiße Kapuze. Da lobe ich mir meine Standheizung: als ich von meinem Lieblingsbäcker zurück kam waren die Nachbarn immer noch dabei ihre Autos vom massiven Eispanzer zu befreien 🙂

Ich hatte zwar angeboten sie mitzunehmen - aber der Stolz..... 😁

Sat Mar 14 09:09:47 CET 2015 | grizzlyadams

Moin aus dem hessischen Bermudadreieck,
bei uns ist es bedeckt und der leichte Niederschlag ist sich noch unschlüssig ob er Regen oder Schneegriesel ist.

Ich bin heute auf eine türkische Hochzeit eingeladen. Hoffentlich trifft mich nicht dass Los (wegen vorhandener hardware) den Bauchtanz eröffnen zu müssen.😰

So ich büffel dann mal pälzer Vokabeln 🙂
Werde mal MacGyver fragen, ob er mir aus einem Dubbeglas einen Fluxkompensator bauen kann😁

Sat Mar 14 09:25:04 CET 2015 | HeinzHeM

Zitat:

Ich bin heute auf eine türkische Hochzeit eingeladen. (...)

Nimm ein paar hundert Euroscheine und ein paar Stecknadeln mit..... 😁😁😁😁

Sat Mar 14 09:29:19 CET 2015 | grizzlyadams

@Heinz
ich wollte eigentlich anlaßgemäss mit einem fliegenden Teppich anreisen, aber mein Modell springt nicht an😁
Wofür sind die Stecknadeln?

Sat Mar 14 09:52:42 CET 2015 | HeinzHeM

Um die Hunderteuroscheine an der Kleidung des Brautpaares festzustecken.... 😉

Sat Mar 14 10:48:07 CET 2015 | HeinzHeM

Aber Gäste, zudem von anderen Nationalitäten werden normalerweise nicht allzu nahe der Tanzfläche platziert. Doch je näher dran, desto teurer kann das werden. War jedenfalls früher so. Man weiß aber nie inwiefern die alten Traditionen von den jeweiligen Familien noch gelebt werden.

War früher so, dass sich auch hier Leute "wichtig machen konnten", nämlich indem weiter hinten platzierte, weil man von ihnen eher wenig erwartete 😉 sich dann zu Fuß an die Tanzfläche begaben, um einen höheren Betrag als man wohl von ihnen erwarten mochte, an Braut und/oder Bräutigam zu befestigen. Als ein guter Freund von mir Anfang der achtziger Jahre heiratete haben er und seine Frau auf diese Weise einen Betrag in den hohen Achtzigtausendern erhalten. In dem Saal saßen aber auch etwa 300 Verwandte (plus der gleichen Anzahl Kinder) quasi aus ganz Europa (inkl. Türkei) angereist sowie etwa 50 deutsche und türkische Freunde nebst Anhang.

Sat Mar 14 11:32:09 CET 2015 | erzbmw

Ok ... aber die Hälfte ging dann für das durchfüttern der ganzen Bagage drauf 😁

Sat Mar 14 11:44:54 CET 2015 | HeinzHeM

Nun ja.... wozu hat man deutsche und türkische Freunde? Den Veranstaltungsort haben wir für kleines Geld bekommen, weil dessen Besitzer uns wegen ein paar zugeschusteter Veranstaltungen noch etwas zu schulden glaubte 🙂 Da mussten nur die Getränke bezahlt werden, das Catering haben seine türkischen Freunde übernommen. Und das Hotel für die aus der Ferne angereisten Familienmitglieder haben wir recht preiswert ganz anmieten können, aus dem gleichen Grund wie auch die Kneipe mit dem großen Saal. Der Nettobetrag der Zuwendungen hat aus diesem Grund seine führende acht behalten können 😉

Sat Mar 14 12:01:04 CET 2015 | frechdach73

türkische hochzeiten...man könnte meinen, die heiraten dort nur des geldes wegen!? 😁

moinsen!

jochen, sind bei dir gestern die glühbirnen durchgebrannt??? 😰

tom, was ist an deinem grauen kaputt, dass du daran schrauben musst? nachdem der citroen picasso, den ich mir ansehen wollte, keinen TÜV hatte und dazu noch einen riss in der frontscheibe, muss ich mich doch wieder umorientieren und seh mir heute einen ford mondeo an, bei dem der motor unrund läuft. als ursache könnte ein verdrecktes AGR-ventil in frage kommen. bin mal gespannt, in welchem allgemeinzustand der wagen ist.

jaaah, mondeo...ihr habt richtig gelesen! wenigstens weiss ich, dass es dafür einen guten MT-support gibt! 😁

staffy, was hast du gegen den begriff SUMMUM? wenn die die ausstattungslinie BILLY nennen würden, fände ich das dann auch fragwürdig...aber SUMMUM?

im gegensatz zu anderen marken, ist es bei volvo doch recht nüchtern und übersichtlich gegliedert.

Sat Mar 14 12:12:14 CET 2015 | HeinzHeM

Ich frage mich allerdings auch, warum man die höchste Ausstattungsstufe eines Volvos unbedingt nach einer kleinen US-Religionsgemeinschaft benennen musste. Vielleicht wegen der Langlebigkeit? 😁😁😁😁

Sat Mar 14 12:17:59 CET 2015 | grizzlyadams

Michael hat sich die Ausstattung SUMMUM redlich verdient.
Er ist ein ausgemachter Experte in Akustik.🙂
Er kann prima Wummern von Summen unterscheiden und der alte Grieche Aristoteles meinte mit dem Begriff SUMMUM ja auch Höchstes Gut.

Sat Mar 14 12:20:11 CET 2015 | HeinzHeM

Klugscheißmodus ein: Ääh, bedeutet "höchstes Gut" nicht "Summum Bonum"?

Edit: die Wikipedia ist der gleichen Ansicht 😁

Klugscheißmodus aus 😉

Sat Mar 14 12:24:07 CET 2015 | grizzlyadams

Heinz, wenn Volvo jetzt auch noch Bonum drangehängt hätte, dann hätte die Auto Blöd Volvo gleich die Goldene Möhre verliehen ;-)

Sat Mar 14 12:25:00 CET 2015 | frechdach73

die sache mit dem wummern habe ich, dank schiebedach, ganz gut im griff! 😁
sodass ich zur musik durchaus wieder summen kann.

der heinz kramt da sachen aus dem internet, dass ich jetzt nur noch darauf warte, dass volvo mit scientology in verbindung gebracht wird! 😰

Sat Mar 14 12:27:39 CET 2015 | frechdach73

wo wir mal wieder im bereich der minimalkommunikation wären.

SUMMUM sagt doch schon jedem alles. wozu noch weitere ausführungen? läuft bei mir! 😁

Sat Mar 14 12:37:27 CET 2015 | grizzlyadams

Auch bei meinem V70 II gab es schon interessante Bezeichnungen der Elch-Felgen
Ich hatte werkseitig die Modelle Canaveral (eignten sich auch als Gurkenhobel) und Eurus.😁

Felgen.pdf (581 mal heruntergeladen)

Sat Mar 14 12:45:46 CET 2015 | frechdach73

schwedische felgen mit griechischen namen? wie passt denn das zusammen???

Sat Mar 14 12:52:42 CET 2015 | grizzlyadams

Das kam mir auch spanisch vor, Michael

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