andyrx

MT-Nachtclub für MT Off Topic zu später Stunde

[andyrx]

mal schnell eine Ecke aufgemacht für unsere MT Nachtschwärmer---> das war am 30.11.08 kurz nach Mitternacht an einem Adventssamstag....😉

seitdem ist der MT-Nachtclub ein Treffpunkt für alle die nicht nur über Autos und deren Probleme talken wollen geworden und vereint Motortalk User markenübergreifend ganz zwanglos zu einem netten Plausch...nicht nur nachts😉

gerne trinkt man hier virtuelles Jever oder Beck's Bier und gibt sich dann auch gerne sehr weltoffen😁😁

irgendwann hat mal ein User das Wort von den Haamstaas geprägt und so sieht dann das Blogtitelbild auch aus😉

hier kann alles rein was sonst kein warmes Plätzchen findet😉

viele ehemalige Spammer aus ''Freeline05'' seinem Blog haben hier dann ihren Platz gefunden...und nennen sich Haaamstas

Haamstaas sollen Nachtaktive Tiere sein,deshalb hab ich mal ein anderes Pic oben eingesetzt😉

mfg Andy

PS: die Idee zu dem Club wurde hier geboren-->Nachtschwärmer auf MT

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nachts ist es kälter als draussen;)

[stef 320i]

Kommt ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, herr Doktor! Ich glaub mir wächst ne 2. Wirbelsäule!"

Sagt der Arzt:
"Sie müssen die OB's wechseln, NICHT nachschieben!"

[Faltenbalg33989]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

Gewidmet allen Treckerfahrern.

[Faltenbalg33989]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Und speziell für Andy...

Wo steht Europas größte Orgel? In Östereich: 7 Millionen Pfeifen

*Duck und wech*

[DeinOpa]

😁😁

mal 2 Bilder für Guru 😁

Bilder

• Dodge-ram
  (754 mal aufgerufen)
• Pool
  (754 mal aufgerufen)

[stef 320i]

Dazu fällt mir ein:

Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge - ich seh nur Pfeifen!

[Faltenbalg33989]

Sitzen zwei Taliban in der ersten Klasse einer amerikanischen Linienmaschine.
Fragt die Flight Attendent: Möchten Sie noch etwas trinken?
Antworten die Beiden: Nein Danke, wir müssen noch fliegen!

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus".

Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Etwas später kommen zwei Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da mache. Der Bläser antwortet, ein Frankfurter habe ihm geraten,um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.

Da fangen die Polizisten an zu lachen und erwidern:
"Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."

[DeinOpa]

Inzest -- das Spiel für die ganze Familie 😁

*duckundwech*

[Faltenbalg33989]

und ein paar zurück...

@Opa:
die sind alt
Onanie : Liebe an und für sich

[Rostlöser27853]

Das Niveau muss sich wieder irgendwo im Keller versteckt haben.. 😕

[Faltenbalg33989]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin
...
heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll,
juhu,
ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?

[Faltenbalg33989]

@Mirco:

Ich habe da im Keller neben dem Niveau auch meinen Nukki wiedergefunden. 😁

[DeinOpa]

@ guru

Sprachlos 😁

@ mirco

noch viel Tiefer 😁

[Faltenbalg33989]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, das sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hälst Du denn?"
"Ich bin Club-Fan. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das Mädchen.
"Nürnberg? Um Himmels Willen, warum denn Nürnberg?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Club-Fan, also bin ich auch Club-Fan."
"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??"
"Ja dann wäre ich wohl auch Bayern-Fan..."

[Faltenbalg33989]

Und hier einer aus dem Automobilbau:

Ein Chemiker, ein Techniker und Bill Gates (Chef von Microsoft) sitzen in einem Auto und fahren über die Autobahn. Sie halten an einer Shell Tankstelle an, tanken das Auto voll und setzen ihre Fahrt fort. Nach 5 Kilometern fahrt stirbt auf einmal der Motor ab. Als die drei im Auto sitzen und auf dem Pannenstreifen standen sagt der Chemiker: "Das liegt sicher an den sch... Benzin den wir vorhin getankt haben". Sagt der Techniker: " Das glaube ich mit sicherheit nicht. Schumi ist mit dem Shell Sprit erst Weltmeister geworden. Das ist sicherlich die Zylinderkopfdichtung." Darauf hin sagt Bill Gates: "Ihr seit doch beides *****en, jetzt steigen wir alle drei aus dem Auto aus - dann steigen wir wieder ein - und dann werdet ihr sehen geht der Motor wieder!!!

[DeinOpa]

@ guru

😁 jaja 😁

http://www.youtube.com/watch?v=1eFRLV2dVWE&feature=related

das leben könnt so schön sein 😁

[Faltenbalg33989]

Typologie der Frauen für Informatiker:

Die Internet- Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server- Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows- Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint- Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel- Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word- Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.- Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back- up- Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk- Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen- Saver- Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard- Disk- Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail- Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

[DeinOpa]

Ist hier wem außer mir noch so Langweilig *gähn*
Ich Schlaf gleich ein und muss noch Hausaufgaben machen 🙁

[Faltenbalg33989]

eben gefunden...

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
--------------------------------------------------
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
---------------------------------------------------
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Hydraulischen Wagenheber suchen (5 Min.) Stangen für hydraulischen Wagenheber suchen (30 min). Feststellen, daß die Stangen verbogen sind und nicht mehr ineinander passen, weil sie als Verlängerung eingesetzt wurden.
5. Bier trinken.
6. Feststellen, daß die Hydraulikflüssigkeit aus dem Wagenheber ausgelaufen ist.
7. Werkseitig mitgelieferten Wagenheber suchen, d.h. Kofferraum aufräumen. (20 Minuten)
8. Völlig verrosteten Billigblechwerkswagenheber ansetzen, mit Kurbel abrutschen und sich die Handknöchel aufschlagen.
7. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
8. Ablasswanne unter Motor schieben
9. 16er Schraubenschlüssel suchen
10. Aufgeben und Kombizange verwenden
11. Ablassschraube lösen
12. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
13. Sauerei aufputzen
14. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
15. Ölfilterzange suchen
16. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
17. Bier
18. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren.
19. Ölwechsel morgen beenden.
20. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
21. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
26. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
27. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
28. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
29. Bier trinken
30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
32. Bier trinken
33. Beim Anziehen der Ablassschraube mit der Kombizange abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33
35. Mit wüsten Flüchen beginnen und Kombizange wegschleudern
36. Weitere 10 Minuten fluchen, weil die Kombizange die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
37. Bier
38. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
39. Bier
40. Bier
41. Vier Liter frisches Öl einfüllen
42. Bier
43. Auto von Böcken ablassen. Einen dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--

[Faltenbalg33989]

Wieviele Forumsleser braucht man, um ein Rad zu wechseln?
1 Mitglied, das ein Rad wechselt und einen Beitrag schreibt, dass ein Rad gewechselt wurde.
14 die über ihre Erfahrungen beim Radwechseln schreiben und wie das Rad noch anders hätte gewechselt werden können.
7 die vor den Gefahren des Radwechsels warnen.
27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Radwechseln korrigieren.
53 die die Fehlersucher beschimpfen.
41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren.
6 die über die korrekte Schreibweise "Radwechsel" oder "Rad wechsel" streiten und weitere
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen.
2 die in einem Reifengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Radwechsel" lautet.
27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Methoden des Radwechsels finden kann.
2 die URL's posten wo man Räder sehen kann.
3 die URL's posten wo man Filme zum Thema Radwechsel sehen kann.
14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken.
22 die Bilder von Rädern posten, natürlich in höchster Auflösung und nicht unter 1 MB pro Bild.
12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Radwechsel- Kontroverse zuviel wird.
7 die fehlende Begrüssung und Verabschiedung rügen.
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Radwechsel-FAQ nachschauen.
9 die darauf verweisen, dass das Thema im Archiv zu finden ist.
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist.
4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Radwechsel durchzuführen, bevor man Fragen über Radwechsel in das Forum stellt.
1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...
16 Mitglieder, die die vollständige Diskussion zitieren und die Postings mit "me too (oT)" beantworten.
28 Mitglieder, die die vollständige Diskussion zitieren und darauf mit "me three (oT)" reagieren.
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Brett falsch ist.
12 Mitglieder die dem Widersprechen und sagen, dass das Board schon richtig war.
46 die andere Bretter vorschlagen.
1 Mitglied das anregt man könnte doch für Radwechse ein eigenes Brett einrichten.
1 Troll der das ganze ignoriert und ein posting zum Thema "Aufzucht von Regenwürmern in der Wüste" in den Radwechselthread einstreut.
1 der auf das Trollposting reinfällt und darauf antwortet: Nachdem ich hier der Elektriker bin, interessiert mich das Thema "Aufzucht von Regenwürmern in der Wüste" nicht so sehr, aber aus eigener Erfahrung kann ich sagen...
1 Ursprungsposter der meint: "Also eigentlich hätte das Rad gar nicht gewechselt werden müssen".

Nach Mirco-S-H

1 Mod, der den Thread schließt.

Was sonst noch fehlt

1 der sofort ein Plakat entwirft
5 die den RWC gründen wollen (Reifen Wechsler Club)
20 die sich beschweren daß sich keine Frauen melden
3 Frauen die behaupten sie könnten das alles schon
246 die ihren Senf zum Thema "Frauen und Technik" reinbringen
1 fragt um was es eigendlich geht
2 die sich der Frage anschließen
5 unterschiedliche antworten

[Rostlöser27853]

Und einen Mod, der das ganze schließt..

[DeinOpa]

😁😁

[DeinOpa]

Und einen, der einen neuen Fred eröffnet,
weil er noch eine frage zu dem Thema hat und der alte ja schon geschlossen war 😁

[Rostlöser27853]

Und einen Mod, der eine Verarnung wegen Neueröffnung des Threads ausstellt.

[Faltenbalg33989]

Der Himmel ist total überfüllt ...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "So höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich. So was von Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter ***** und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh' gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ....."

"REIN!" brüllt Petrus

[DeinOpa]

Lustig der subwoofer kühlt mit seiner Schwingung den in dessen Gehäuse liegenden Verstärker 😛

[Faltenbalg33989]

@Opa:
Wenn Deine Aussage bei einem geschlossenen Gehäuse auftritt, nennt sich das akustischer Kurzschluß. 😁

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

[DeinOpa]

😁😁

[Faltenbalg33989]

Bei Bild 1. Man beachte die Lage der Schweiz.

[Faltenbalg33989]

Stell Dir vor ...
......du gehst früh Morgens in deine Garage, freust dich weil alle
anderen, die keine Garage haben, bei den -25° Eiskratzen müssen und du dich einfach
in dein Auto setzten und los fahren kannst.
Du machst die Tür zur Garage auf und .................

[DeinOpa]

@ guru

was ist das😰

😁

[Faltenbalg33989]

was is was Opa? Das letzte Bild zeigt einen Wasserbruch bei -25°.

"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja doch führen müssen: also, der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennen gelernt. Nach ausgiebigem Chatten und vielen Sync-Points haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe©" getroffen - und auf der Toilette haben wir einen Connect hergestellt wo die Mama dann ein paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht hat. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später kam ein Output aus der Mama - und das warst dann Du"....!!!

http://www.rasputin.de/Humorlos/

[DeinOpa]

man man man

Man meint die Leute hätten alle schon wieder Sommerschlufen drauf.

Schon der 2te Crash den ich heute gesehen habe 😰

[DeinOpa]

nix Los in Hos?😁

[Faltenbalg33989]

@Opa:
Ich woltle ja aufgrund der +6° der letzten Tage meine kleine vorbereiten. Aber ich habe das besser gelasseen.Ende Februar kommt nochmal eine Kälteperiode. Dann muß alles auf Frühling umgerüstet werden. Mitte März gibt es die Mandelbaum-Blüte. Und dann wird's Sommer.

[DeinOpa]

Ich brauch auch echt kein Winter mehr🙁

[Faltenbalg33989]

Wie hörte ich mal vor längerer Zeit? Wenn Dir kalt ist, mach Dir "warme" Gedanken. Fand ich damals nicht lustig. Sommer wäre schon schön. Mir würde ja eine Asphalttemperatur von >=4° reichen... 😁

[DeinOpa]

@ guru

Angeber 😛

was war eigentlich dein Erstes Auto??

[Faltenbalg33989]

@Opa:
Alpina B3 (Vorläufer auf Basis E21 323i)
BMW E30 M3
BMW E30 325i mit E36 M3 Triebwerk
Nissan 200SX
Mercedes E260
1 C3, 2 C5, 1 C6

[DeinOpa]

Boar 😰

so Viele Autos Als Erstes Auto

Respekt 😁

[Faltenbalg33989]

Nene. Nacheinander. Nicht gleichzeitig.😁
Wobei sich die Vetten da mit einsortieren, der einfachheit halber am Ende aufgeführt wurden. Zudem waren die meisten gebraucht.