andyrx

MT-Nachtclub für MT Off Topic zu später Stunde

[andyrx]

mal schnell eine Ecke aufgemacht für unsere MT Nachtschwärmer---> das war am 30.11.08 kurz nach Mitternacht an einem Adventssamstag....😉

seitdem ist der MT-Nachtclub ein Treffpunkt für alle die nicht nur über Autos und deren Probleme talken wollen geworden und vereint Motortalk User markenübergreifend ganz zwanglos zu einem netten Plausch...nicht nur nachts😉

gerne trinkt man hier virtuelles Jever oder Beck's Bier und gibt sich dann auch gerne sehr weltoffen😁😁

irgendwann hat mal ein User das Wort von den Haamstaas geprägt und so sieht dann das Blogtitelbild auch aus😉

hier kann alles rein was sonst kein warmes Plätzchen findet😉

viele ehemalige Spammer aus ''Freeline05'' seinem Blog haben hier dann ihren Platz gefunden...und nennen sich Haaamstas

Haamstaas sollen Nachtaktive Tiere sein,deshalb hab ich mal ein anderes Pic oben eingesetzt😉

mfg Andy

PS: die Idee zu dem Club wurde hier geboren-->Nachtschwärmer auf MT

• 
• 
• 
• 
• 

     

nachts ist es kälter als draussen;)

[stef 320i]

Moin!

So:
1.) Ich sags doch, der FCB wird Meister 😉
2.) Der miese Kicker von den NY Jets!!!!!!!!!!!! Ich hatte ne Live-Wette gemacht, dass im 1. Drive ein Score fällt beim 3. und 9, mit ner Quote von 5,75. Und was macht der Idiot? Schießt das Field Goal daneben!!!!! Argh.....
3.) Scheiss kalt! Ich will Sommer!
4.) Morgens Schnee vom Auto kratzen stinkt.
5.) Auf Frauen kann man sich einfach ned verlassen.

Meine Gedanken zum Wochenende 😉

[Rostlöser27853]

Platin.
Gewidmet dem Schnupfen.

[fire-fighter]

Hatschiii!!!!! 😰

Jetzt hab ich mich angesteckt...

[Reifenfüller31120]

Blech

[Rostlöser27853]

Weißgold wär auch noch da..😉
Moin Nachbar.🙂

[andyrx]

moin

mal Holz abgreif und gleich auf die Piste geh😉

mfg Andy

[fire-fighter]

Moin 😁

Sch...kalt in Ahrensburg... Brrrrr!!!!😠

[DeinOpa]

Blech 😉

S**** Schnee das hat's jetzt echt nicht gebraucht 🙁
Heute Nacht sind's 8 cm gefallen🙁😠

[Rostlöser27853]

Wir haben in OH immer noch Meterweise Schnee..
Und -8°C. Und die Kartoffeln auf dem Herd liegen bei ~ 100°C 😁

[borstelnator]

Muß das nicht heißen, wir in SZ😕😁😁😁

[Rostlöser27853]

Wat? 😁
Heute OH, morgen SZ, übermorgen OH! 😁

[fire-fighter]

Ich sach dazu nur OH OH!😁
Der Grob-MOD macht Marmelade-City wieder unsicher...😰 Deswegen stehen am Strassenrand also die Gummibäume...

PS: Wie lange brauchst Du eigentlich mit dem Trecker bis SZ??? 😁😁😁

[Multimeter47054]

Wenn er die A7 nimmt, geht's schneller 😁 Ist euch auch schon aufgefallen, wie oft in der letzten Zeit auf der A7 zwischen Hannover und Hamburg Stau ist. Jetzt wisst ihr warum. 😁

[Rostlöser27853]

Nene, der Trecker bleibt fein in OH.. 😉 Fahr mit der Bahn. 😁

[fire-fighter]

😁😁

Mit dem Trecker könntest Du aber auch "Luftlinie" fahren, musst nur bei der Elbe und bei den Kanälen aufpassen...

😁😁

[DeinOpa]

@ fire

Alles eine frage der Geschwindigkeit😉
_________________________________________________________

Boar ich hab mir grade beim Schnee schippen irgendwas ausgerenkt 🙁

[Faltenbalg33989]

Zum Thema Geschwindigkeit:

Teymur (ja, genau der) fährt ganz stolz mit seiner Corvette auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Teymur den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Teymur angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
😁

[DeinOpa]

😁😁

[Faltenbalg33989]

In einem Straßengraben liegt ein Trecker. Kommt eine Corvette vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie eine Viper mit 180km/h. Das lässt sich der Corvettefahrer nicht gefallen und färht 200km/h und überholt die Viper wieder. Die Viper beschleunicht auf 180km/h und der und die Corvette wieder hinterher. Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein Viperfahrer jagt einen Corvettefahrer und dahinter ist ein Trecker, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei.

😁

[DeinOpa]

Alt aber geil 😁😁

[Faltenbalg33989]

Ein Mann kommt in die Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen".
Arzt: "Legen Sie mal Ihren Penis auf den Tisch und schließen Sie die Augen".
Der Mann tut´s, der Arzt schlägt kurz mit einem Gummihammer zu, der Mann brüllt:
"AAAhhh".
"Sehr gut", sagt der Arzt, "morgen lernen wir das B ".

[DeinOpa]

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität. Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

🙄😁😁

[DeinOpa]

könnt meine Omma sein 😉😁

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr: "Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst." ... Scheiße, kann die gut fahren!"

[Faltenbalg33989]

😁😁😁

Ein Autofahrer fährt hinter einem Motorradfahrer her.
Dieser muß vor einer roten Ampel halten, steht, und fällt um.
Er rappelt sich wieder hoch und bei der nächsten Ampel das gleiche Spiel.

Der Autofahrer steigt aus und fragt: "Stimmt was nicht?"
"Meine Frau hat mich verlassen."
"Na und?"
"Die hat den Beiwagen mitgenommen."

[Faltenbalg33989]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer,
wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO, und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

[DeinOpa]

😁😁

3 Vampire Sitzen auf einen Baum.
Auf einmal fliegt der Eine Weg und kommt mit Blutverschmierten Zähnen wieder,
und sagt : seht ihr den Hund da unten ??
Den hab ich ganz allein erledigt und ausgesaugt.

Da sagt der Dritte:
Das ist doch nichts und fliegt weg.
kurz darauf kommt er mit Blutverschmiertem Mund wieder,
und sagt : seht ihr den Mensch da unten ??
Den hab ich ganz allein erledigt und ausgesaugt.

Da sagt der Dritte:
Das ist doch nichts und fliegt weg.
kurz darauf kommt er mit Blutverschmiertem Gesicht wieder.
Da fragen die anderen was er den erledigt hätte,
Darauf sagt er : seht ihr die Mauer da unten ??

Ich hab sie nicht gesehen

😁😁

[DeinOpa]

Als ich das hier gerade Las konnte ich mich vor lachen nicht halten 😁😁

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

😁

[Multimeter47054]

Flachwitzstunde mit Guru und Opachen. 😁

[Faltenbalg33989]

@Swalli:
Der hier ist wirklich flach, wenn man ihn erst verstanden hat.

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Wollen wir nicht heiraten?"
Sie geht in den Keller, kommt mit dem Hammer zurück und schlägt ihm damit auf den Kopf. Als er nach einer Stunde wieder zu sich kommt sagt er: "Ah, Hammerhai."

[DeinOpa]

@ swalli

noch gehen sie mir nicht aus 😉 😁

[Faltenbalg33989]

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst dich halt schminken..."

[DeinOpa]

@ guru

😁 jop der's wirklich flach 😁

"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Eichel ist knallrot!" -
"Haben Sie denn Verkehr mit Ihrer Frau?" - "Täglich!" - "Haben Sie eine Geliebte?" - "Ja, wir lieben uns täglich!" - "Gehen Sie ins Bordell?" - "Täglich nach der Arbeit!" -
"Bei soviel Sex ist es kein Wunder, dass Ihre Eichel so rot ist!" - "Gott sei Dank, ich dachte, das käme vom vielen Wichsen !"

[DeinOpa]

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Puff an der Ecke!"

[DeinOpa]

Es regnet in Strömen. Aber was interessiert mich das Wetter in Strömen?

😁

na guru geht's noch flacher 😁

[Faltenbalg33989]

Die letzten Worte

der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

[Faltenbalg33989]

Ein Mann steht an einer Hausecke und pinkelt an die Wand. Auf einmal kommt eine Oma vorbei sieht ihn und sagt ganz entsetzt" Jungen Mann das ist aber ein starkes Stück" Darauf der Mann"Wat denn wat denn und von der Länge sagste nix"

[DeinOpa]

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

meine Favoriten 😁

Sitzen zwei Irre auf den Schienen der DB und knabbern an den Gleisen.
Sagt der eine: "Mann die Dinger sind aber hart!"
Sagt der andere:" Probier mal die da drüben, da ist eine Weiche"

[DeinOpa]

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Den hat man aber nicht öffnen können, war ein Zuhälter drin.😁

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
-Ein Bagger

😁

[stef 320i]

Gott erschuf denn Mann, und sah, dass es gut war.
Dann erschuf er die Frau. und als er das sah, sagt er:

"Naja, ihr müßt euch halt schminken!"

Edit: mist, der war schon 😉
-----

Und Gott sprach: "Hirn ist aus, ab jetzt gibts Titten!"

-----

Ein Mann geht am Friedhof entlang. Da sitzt er einen anderen Mann auf der Mauer, der grad richtig an einer Frau zu gange ist. Er geht hin und frägt: "Darf ich auch mal?"

Der Mann antwortet: "Grab Dir selber eine aus!"

😛

[Faltenbalg33989]

Habt ihr schon gehört? Doktor Penis wurde verhaftet!! Und??? Hat er gestanden

Welches ist das einzige blonde intelligente Lebewesen auf der Erde ? Ein Golden Retriver.

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...