Moin, heute habe ich mal was zum Schmunzeln
Vorsicht, BMW-Fahrer sollten diesen Artikel nur lesen, wenn sie (so wie ich
) auch mal über sich selbst lachen können...
BMW (Auto)
Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
Als BMW (Aussprache: BäÄmWä, früher: Baby mit Wackelkontakt, heute: Balkanischer Motorwagen, Bekloppter Machowagen, Bei Mercedes Weggeworfen, Be my Wife, Brot mit Wurst, Bin Moslem Weiste, Bastel mal wieder, Busenmolkerei Wien, Bring mich Werkstatt, Break My Windows, Bring mir Werkzeug, Busen müssen wackeln, Bums mal wieder, Baader Meinhof Wagen, bald mein Wagen oder kurz und bündig Bayrischer Mistwagen) bezeichnet man ein schwarzes Auto, das im Straßenverkehr die meisten Rechte hat, weil er sich die Rechte einfach so nimmt. Meistens handelt es sich bei den Fahrern um Serben, Albaner und Türken. Als führende Fahrer von BMWs gelten jedoch die Jugos, da diese das Fahren eines BMWs revolutioniert und es sich zu ihrer Aufgabe gemacht haben, überall und jederzeit mit ausgestrecktem Ellenbogen aus dem Fenster und lauter "Jugo-Mucke" der Welt zu zeigen, dass man Spaß am Autofahren haben kann auch ohne den lästigen Regeln des Verkehrs Folge zu leisten.
Inhaltsverzeichnis [Verbergen]
1 Herrschaft der Autobahn
2 Modellpalette
3 BMW 3er
3.1 Soziale Wirkung des BMW 3er
3.2 Zusammenfassung
4 Revier: Stadt
5 Fahrertypen
5.1 Gangster
5.2 Yuppie/BWLer
6 Wortherkunft
Bearbeiten Herrschaft der Autobahn
Dem BMW gehört die linke Spur auf Autobahnen (kurz: Idiotenpiste genannt). Diese wird ihm aber manchmal von angeberischen Brutsch-Sportwagen oder sogar aufmüpfigen Wolfswagens streitig gemacht, die sich von der LKW-Spur auf die linke Spur wagen. Zur Verdeutlichung des Besitzanspruches der linken Fahrspur besitzt der BMW ein spezielles, auf der Autobahn nicht abschaltbares Fernlicht bzw. eine automatische Lichthupe. Wer durch dichtes Auffahren den Feind auf die LKW-Spur zwingt bzw. wer sich durch dichtes Auffahren nicht beeindrucken lässt und dem Drängler nicht Platz macht, gewinnt. Das ist natürlich immer der BMW. Es sei denn eine protzige S-Klasse kommt von hinten angesaust, da könnte es sein, dass das Markenzeichen auf der Motorhaube zum Ninjastern wird und sich durch die Heckscheibe des BMW ins Genick des Fahrers katapultiert.
Manchmal glaubt auch ein Wolfswagen oder sogar Skoda, die linke Spur benutzen zu dürfen, obwohl er doch viel weniger wert ist als der BMW und daher auf die LKW-Spur gehört. Dass er den heranrasenden BMW dadurch in nur 17 Sekunden von 330 Stundenkilometern auf 80 km/h herabbremst, ist offenbar nicht so schlimm: der BMW hat nämlich auch überlegene Bremsen, welche in Peking eigens für BMW gefertigt werden.
Eine besondere Unterart ist noch der 7er. Seine Besitzer sind oft beschäftigte Manager, oder ältere Senioren. Der Manager ist immer im Stress und am telefonieren. Darum kann es schnell passieren dass er einen aufmüpfigen Kleinwagen Kilometer weit vor sich her drückt ohne es zu merken. Sobald er es gemerkt hat aktiviert er die in der Lichthupe eingebauten Laser und er kann seine Vollgasfahrt ungehindert fortführen. Der Opa ist das Gegenteil, weil er einen 7er fährt, denkt er dass er das Recht hätte auch auf der linken Spur zu "fahren". Denn er kriecht oft und beschwert sich über Drängler die eigentlich gar nicht drängeln, da sie eigentlich nur versuchen die Mindestgeschwindigkeit der Autobahn (61km/h) einzuhalten.
Eine weitere Methode um die Herrschaft auf den Straßen sein eigen zu nennen ist es kleinere Firmen zu entern und anschließend aus dem Rennen zu schießen, indem man ihre Produktion einstellt. Siehe das Goggomobil, bei dem einige Kleinstädtler immer noch versuchen diesen Metalltrabbi am Leben zu halten, nachdem BMW dort ein großes Werk in der alten Firma errichtet hat und die Städtler zu Arbeitssklaven macht. Dadurch lassen sie sich wiederum zwingen den dicken BMW zu fahren und somit BMWs Herrschaft auf den Straßen und vor allem der Idiotenpiste zu sichern.
Bearbeiten Modellpalette
Sehr bekannt ist das 3er Modell des BMW, besonders der "ääähmm...drei". Wer einen 3er "ääähmm" besitzt muss darauf achten, bei jeder Ampel viel Gas zu geben damit der Wagen im Stand mehr Benzin verbraucht als ein anderes Auto auf 100km. Besonderst beim Losfahren ist zu beachten, dass das komplette Potential ausgenuzt wird:
Vollgas
Kupplung schnalzen lassen
Beim Begrenzer schalten
Immer eine Hand am Schaltknüppel, die andere am Lenkrad
Nie gerade sitzen, immer so schief, dass man nur noch den Kopf mittig zwischen Kopfstützen sehen kann)
Mit mindestens 140km/h in der Stadt (200km/h auf der Autobahn) geblitzt werden, damit auch die Polizei weiß, wie schnell man doch ist.
Es ist deshalb so erfolgreich, weil das genau die Zahl ist, bei der das Haupt-Klientel aufgrund mangelndem Hintergrundwissen mit dem Zählen aufhören muss und Dinge sagen wie: "Ey, alda, isch mach disch Krankenhaus!" oder "Isch weiß schon, aber isch sag´s nedd, Massafagga."
Der typische 7er Fahrer hat eine Kappi mit dem Schirm nach hinen auf, die Fenster sind immer unten (zu jeder Jahreszeit,ob Winter oder Sommer), fährt genau 30 km/h in der Stadt und hört laute HipHop. Riskiert man doch einen Blick auf den Fahrer eines 7ers, wird er leicht aggressiv und fühlt sich bedroht, da kommen auch Sprüche wie: "ey, was kukst tu?!" Außerdem ist für einen 7er-Fahrer jedes(!) Auto das neben ihm hält ein potentieller Herausforderer für ein Straßenrennen. So kann es passieren dass nichtsahnende Müllabfuhrwagen an der Ampel plötzlich zu hören bekommen:
"Ey, alda, isch zieh disch un deine Dreggskarre bis zur nächsten Ampel ab, scheise ey!"
Ein verzweifelter Versuch, die Verkaufszahlen zu verbessern, indem man ein 1er Modell herausbrachte, scheiterte kläglich. Den 7er-Bmw bekommt man oft in einer Türkischen Familie geschenkt. Es ist ein Erbstück, was vor zehn Jahren mal für 300 Mark gekauft wurde. In den Auspuff wurden fleißig Löcher gebohrt und mal eben für 100 Mark Boxen mit Kleber befestigt. Deshalb vibriert das Auto auch immer so, wenn die ihre "Anderekulturmusik" hören.
Ein Großteil der Käuferschicht sind HüpfHopfer, die kein Geld für ein richtiges Pimp-Car wie einen Porsche 911, Audi 200 Turboquattro oder sonstige BlingBling-BrummBrumm-TuutTuut-Cruiser auf dem Straßenstrich verdienen konnten.
Erwähnenswert sind auch die bereits genannten und designmäßig besonders entstellten, sowie leistungmäßig verkorksten "ääähmm" - Modelle. Insbesondere bei dieser Modellreihe kann der gehobene Prolet nochmals mehr Geld aus dem Fenster werfen. Tests haben gezeigt, dass lediglich die Treibstoffverbrauchsanzeige höhere Werte anzeigt, besonders häßliche Anbauteile verklebt wurden und es zu keiner erwähnenswerten Mehrleistung kommt. Dennoch kostet der Aufpreis für die "ääähm"-Serie pro Fahrzeugreihe soviel wie ein neuer Opel Vectra.
Günstigere Modelle werden unter dem Label PNV angeboten.
Bearbeiten BMW 3er
Die Autos der Firma BMW (umgangssprachlich auch einfach "Bümw" oder "BähmWähh") zeichnen sich durch ihre außergewöhnlichen "Fahreigenschaften" aus. Sie liegen wie ein Brett im Graben. Zudem übertrafen sich die Autobauer von BMW nochmals mit einem außergewöhnlichen Motor mit zuschaltbarem Tretmechanismus bei dem der Beifahrer auf einem Hamsterrad-ähnlichen Pedal treten muss.
Der "3er" E36 oder "Hassanporsche" oder " Türkenkutsche" oder "Döna-Porsche" ist der Nachfolger des Mercedes Benz 190. Besonders beliebt ist das Sondermodell M316i "Aus Freude am Sparen". Die Kraft von knapp über 100 PS verhilft dem Wagen zu keinerlei Fahrleistungen. Im Stand sieht er allerdings sehr schnell aus.
Außerdem haben alle BMW eine außergewöhnliche Heckscheibenheizung, was einem beim Schieben (was bei diesen Autos nicht ganz selten vorkommt) hilft, die Hände warm zu halten. Optional kann man ab Werk noch die folgende Zusatzausstattung ordern:
doppelter Dönerhalter
minarettförmige Dachantenne
Sitzbezug in Feinripp-Muskelshirt-Stoff
Kopfstützen sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden
Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird
Fußmatten im Orientteppich-Look
binäres Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech
Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan
Entfernen des Drehzahlbegrenzers. Ermöglicht rasantes Vorbeifahren an der Eisdiele.
Lederjackenähnliches Mittelkonsolendesign
halbmondförmige Rückspiegel
Dönerspieß-Sportfederung
Knoblauch-Wunderbaum (auch Duftbaum genannt)
Fickfolie auf der Heckscheibe
Bearbeiten Soziale Wirkung des BMW 3er
Tieferlegung, Klarglasrückleuchten, Bassrolle und all die sinnlosen Sachen, die das Herz eines Ebaytuners höherschlagen lassen. Die Dose Serbische Bohnensuppe auf der Hutablage ist natürlich auch ein nicht zu vergessenes Accessoire, damit der 3er BMW auch richtig schön klischeemäß-....ehm ich meine "Voll Krass,Alta" (siehe Hip-Hop-Sprache...) rüberkommt. Man wird schnell bemerken, dass hauptsächlich Jüngere Südländer 3er BMW fahren (Serben, Türken usw. ).
Bearbeiten Zusammenfassung
BMW - AUS FREUDE AM REPARIEREN
Aber mal ernsthaft; dieses einst gute und vor allem schöne Auto ist eigentlich nicht schlecht - eigentlich! Doch einige Bodybuilder, die sich von Proteinen ernähren und diverse "Möchtegern-Schumis" haben es wieder einmal geschafft: Die Kommunen geben jedes Jahr Abermilliarden für die Ausbesserung von Bahnübergängen und Bodenwellen aus, die täglich von billigen Sportauspuffanlagen und Gewindefahrwerken stark beschädigt werden. Die Einzigen, die von den albernen Basteleien an unschuldigen Wannabe-Porsches profitieren ist die chinesische Plastikindustrie, welche immer neue und vor allem optisch ansprechende Ankleb-Spoiler und künstlerisch anspruchsvolle Aufkleber für den Neuzeit-Manta auf den Markt bringt.
Bearbeiten Revier: Stadt
BMW-Fahrer in der Stadt kann man sehr gut an folgenden Merkmalen erkennen:
Fahren eines BMW
Fahren desselbigen in einer Stadt
Tragen eines Anzugs
Tragen eines Trainingsanzugs
Tragen einer 5 Nummern zu großen Jogginghose bzw. Hose hängt gerade noch an den Knien
lauter Jugo Mukke
laute Motorengeräusche
zu schnelles Fahren
Ignorieren sämtlicher Verkehrsregeln
riskante bis tödliche Fahrweise
heiße Braut im Beifahrersitz, die als Statussymbol dient
komische Tattoos auf den Armen
meistens nackte Oberkörper was nicht zum Bierbauch passt
große Pornobrille auf der Nase
chemischer Versuch: wie viel Tonnen Gel hält die Kopfhaut aus ohne eitrige Substanzen abzusondern
Döner im Mund und dabei andere beschimpfen
und zu guter letzt; das Vergessen des Schaltens, was ein Fahren mit erhöhter Drehzahl und somit ohrenbetäubendes Gedröhne aus der Aufsteck-Auspuffblende zu folge hat
Bearbeiten Fahrertypen
Man kann unter BMW-Fahrern generell zwei Fahrertypen ausmachen: Den Gängsta und den Yuppie.
Bearbeiten Gangster
Fahrzeugtyp 3er BMW (Auch genannt: Türkomat), alle älteren BMW-Modelle
Beruf (eher bei Serben/Kroaten & Türken), Hauptschüler, Sonderschüler, Schulabbrecher, Arbeitslose,
Nationalität überwiegend Türken, Albaner und Libanesen bei den Modellen (E36) , Serben/Kroaten bei den E46 und Russen bei den geklauten Modellen,
Kleidung und Aussehen Trainingsanzug, ggf. auch gefälschte Dee&Gee-Anzüge (bei Serben und Russen), Kartoffelsäcke(nur Albaner und Kroaten), "Baggy-Pants", viel Bling-Bling
Fahrstil zu langsam, zu riskant, immer in möglichst niedrigen Gängen;
Tuning & Extras extra breite Schlappen,zu harte Stoßdämpfer,elektrische Fensterheber (un dann Ellebogen raus), Tieferlegung um einen halben Meter (mittels drei fetten Homies auf der Rückbank), Leuchtstoffröhren unter dem Auto, tiefe Schürzen (die bei jedem McDonald's-Besuch durch die Bodenwelle wieder abgerissen werden) "böser Blick", 5000-W-Subwoofer-System, aufgebohrte Kolben (für den ultimativen Sound), fehlender Endschalldämpfer (damit die Karre noch lauter wird), M3-Paket (Sonderangebot von ATU mit dem Inhalt: 3 Aufkleber M3, Auspuff-Blende mit ATU Schriftzug ,M3-Chromlook Spiegel, Chromzierleisten, Halbmond Vinyl auf Heckscheibe, Drachensitzbezüge, Spinner-Zierkappen, M3-Schlitze)
gespielte Musik Hip-Hop Techno und sonstiger Müll, und zwar auf voller Lautstärke
Beifahrer mindestens drei fett krasse Homies und eine minderjährige Bitch
Verbrauch Zu Viel!l Liter/km, guter Sound will ja schließlich bezahlt sein.
Bearbeiten Yuppie/BWLer
Fahrzeugtyp alle neueren BMW-Modelle, die frisch vom Band kommen
Beruf Überdeutsche Unterflieger oder "Sponsored by Papi"
Kleidung und Aussehen Armani-Anzug (oft auch via ebay bezogen), teure Schuhe, nach hinten gegeltes Haar im KTzG-Stil
Fahrstil zu schnell, zu riskant, Drängeln auf allen Straßen, exzessiver Gebrauch der Lichthupe, den Motor so hoch aufdrehend, dass man alle 4 Zylinder des 2.0ers hört
Tuning & Extras automatische Klimaanlage, Automatikgetriebe, Kunstlederausstattung, extra starke Lichthupe, Extrabatterie für die Lichthupe, Freisprechanlage für das hochmoderne UMTS-Bluetooth-PDA-Smartphone-Handy mit eingebautem Dosenöffner
gespielte Musik Keine, Yuppies haben nämlich keine Seele, selten auch Elektronic aus den 80ern 90ern (Mr. President und DJ Bobo)
Beifahrer Keine. Alle Geschäftspartner haben ihren eigenen BMW und ein Yuppie bleibt immer - wenn auch nicht ganz freiwillig - Single.
Verbrauch Werksangabe für den legendären V12er aus dem E32 13,7Liter (bei 5km/h und einer Strecke von ca. 5 Metern) --- real: 25 Liter pro halben Meter
Die Creme de la Creme kann sich auch neuerdings einen 645er Leisten. Leider geht dann bei den Felgen doch das Geld aus.
Bearbeiten Wortherkunft
BMW steht für:
B?dziesz Mia? Wydatki (Polnisch, auf Deutsch: Du wirst Ausgaben haben)
Bangle Muss Weg
Bayrisches Meister Werk
Bring Mich Werkstatt (zumeist von neidischen Mein-Auto-Zerstört-Deutsche Arbeitsplätze, kurz Mazdafahrern)
Bums Mal Wieder
Bayerischer Müllwagen
Bayrischer Mist Wagen
Bin Masslos Wichtig
Bei Mercedes Weggeworfen
Bollerwagen Mit Windschutzscheibe
Bald Mein Wagen
Bisschen minderwertig
Bitte mich waschen
Brüste müssen wackeln
BauMaschinen Welzow
Bremsen Meckern Weiterrasen
Bald Mustafas Wagen
Brett mit Warzen
Brot mit Wurst
BeifahrerMitWerkstatterfahrung
BlauMitWeiß
Bau meinen Wagen
Benz muss Weg
Best Molukken Wagen
Bis Montag Werkstatt
Bayerns Mächtigste Waffe
QUELLE UND LINK
silverdreammachine
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- das nicht mehr passierte, war nur den guten Reflexen der Wagen dahinter zu verdanken, so zogen z.B. zwei LKW und ein Reisebus sofort auf die Standspur, um den PKW und mir Raum zum Ausweichen zu geben
- ich hätte meinen Wagen mit meiner Familie drin jedenfalls sofort auf die Standspur gefahren...
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