Dr Seltsam

Subway-Fach Fotostory

[Dr Seltsam]

Aufgrund der Tatsache das Kollege Halbgott sein Dönerfach wieder aus der Versenkung geholt hat, fühle ich mich nun provoziert mein Subwayfach zu präsentieren

Wie deutlich zu sehen, dass Sub wird durch den Fahrer- und Beifahrersitz nicht nur am sinnlosen hin und herkullern und "Belag im Wageninnern" verstrullern gehindert, sondern ist auch noch halbwegs Unfall gesichert da der Tütenhenkel um die Beifahrergurtschnalle geschnallt ist. Das Sandwich ist somit crashsicher unterwegs

Den Inhalt kann ich leider nicht mehr präsentieren, den hab ich bereits in meinen nimmersatten Verdauungstrakt überführt

Schulsport abschaffen?!

[Dr Seltsam]

Schulsport abschaffen?!

• JA!
• NEIN!
• Mir Banane
• Andre Meinung, siehe Posting

Abstimmen

Wiedereinmal bringt mich ein andrer Blog auf ein intressantes Thema, hier für möcht ich danken

http://www.motor-talk.de/.../...sechs-monate-kuerzen-t2449674.html?...

Das ja dort nicht nur um die Wehrpflicht ging, sondern auch um gewisse Sportliche Leistungen daher meine Frage heute an das versammelte Volk, Schulsport abschaffen, ja oder nein?!

Wenn ich da mal von meiner schulischen Erfahrung ausgehen darf die noch nicht solange her ist: Hau wech den Unsinn!

In meiner Klasse mussten alle den selben Sportunterricht machen. Klingt erstmal nicht schlimm, wurde aber schlimm. Den was passiert wenn 5 Nerds und 10 Vereinsfussballer sowie nochmal 15 Normal - Schlechtsportliche miteinander Sport treiben müssen?!

Genau, Chaos!

Es ging dann meistens so aus, innerklassliche Konflikte wurden nochmal wunderbar bei der Teamauswahl ausgewälzt indem man den Klassenarsch zuletzt wählte sowie den Unsportlichen ihre unsportlichkeit nochmal schön unter die Nase rieb.

Die Unsportlichen stöhnten und die Nerds ( mein mal hier verwendetes Kurzwort für, "meist hinter dem Computerhockende, mehr auf geistiges bedachte Zeitgenossen wie ich " ) ersannen sich ihre Tricks um möglichst wenig von der ungeliebten Sportstunde in Bewegung abzuarbeiten. Das artete dann so aus, dass man sich z.B. bei irgendwelchen "Fangspielen" absichtlich erwischen lies um möglichst viel auf der Bank zu lümmeln, sich unauffällig versteckend in den Geräteraum verdrückte oder man mit komödiantischen Talent zurückschlug und das ganze endgültig in eine Slapstickshow verwandelte wodurch der Lehrer einen gern etwas zurückstellte.

Bei Badminton hab ichs dann oft auch so gemacht das ich mit meinem Nerdigen Kumpel lieber an der Netzmitte stand und wir blöde Witze darüber rissen das der Ball schon wieder im Schlägernetz steckte.

Noch schlimmer wurde das ganze dann als irgend so ein Gehirn auf die Idee kam einen Spendenlauf zu organisieren wo alle mitmachen MUSSTEN. Unser Lehrer der wohl unter dem Wahn litt hier eine Gruppe durchtrainierter Spitzensportler vorsich zu haben und das ein zu geringer Geldbetrag dafür sorgen würde das Russen und Amis den roten Knopf drücken, scheuchte uns daher im Vorfeld des Spendenlaufs über eine halbe Stunde lang im Kreis um den Sportplatz. Mehrmals. Und immer wieder.

Und noch schöner wurde das ganze weil vorher Mädchen und Junge getrennt wurden und er dachte, jetzt kanner mal richtig aufs Leistungsgas tretten. Am Ende der Sportstunde waren dann die Vereinsfussballer gut durchgeschwitzt und der Rest hing keuchend in der Ecke, kaum noch in der Lage sich zu bewegen weil dieser Vollprofi natürlich keinerlei bis kaum oder falsche Übungen zur Vermeidung von Muskelkater vor dem Lauf machte. Hab ich erwähnt das nix mit Duschen war und man dann noch 4 Stunden vollgeschwitzt stinkend im normalen Unterricht hockte?!

Im Endeffekt war also der Tag der Sportstunde der Tag, vor dem den meisten grausten. Den, es wurde niemand sportlicher. Nach der Schule ging wieder jeder seines Weges, der eine in Wald, der andre hintern Computer, der Nächste aufen Bolzplatz.

Die, die vorher nie etwas mit Sport am Hut hatten, wollten jetzt erst recht nichts mehr damit am Hut haben da sie Sport nur so kannten das man ohne Gnade sofort bis über die Leistungsgrenze getrieben wird und dabei zusehen darf wie andre mit einem leicht spöttischen Grinsen vorbeiziehen.

Unter diesen Aspekten also fänd ichs gut wenn meine unglückseeligen Nachfolger im deutschen Bildungssystem diese Pein nicht mehr erdulden müssen. Es bringt nichts und versaut eh nur die "sportliche Grundeinstellung".

I will survive!!!

[Dr Seltsam]

autoautoauto

Angeregt durchs andyrx seinen Blogartikel....

http://www.motor-talk.de/.../...-gerne-youngtimer-fahren-t2448942.html

....und meine eignen wachsamen Augen, heute ein Artikel in eigner, freudiger Sache!

Vor ein paar Monaten war ich doch etwas betrübt als Freund des 96er Fiesta. Kam ich auf die Schrottplätze, so haben mich oft zwei und mehr MK-4 aufeinmal aus ihren länglichen Scheinwerfern angeschaut, Höhepunkt war schon fast eine Art "Fiestatreffen" mit 6 Fahrzeugen dieses Modells. Unter den Hauben fand ich oft die quasi unkaputtbaren Enduramotoren die man schon von einer schottischen Steilküste werfen muss damit sie wirklich kaputt gehen. Auch der Rost war an den dort zu sehnden Opfern ein seltner Blechgast, kurzum, die Dinger waren quer durch die Bank super in Schuss oder mit kleinem Geld wieder in diesen Zustand zu versetzen.

Nun den dacht ich mir, jetzt stirbt dieses wunderbar unkaputtare Auto wohl bald aus oder landet zumindest auf der Liste der bedrohten Arten. Zusammen mit seinen Kollegen die da heißen Polo, Corsa und der Clio die oft in ebenso großer Zahl in der direkten Nachbarschaft standen. Und die ich, Fiesta hin, Fiesta her, ebenfalls für ihren wunderbaren Mix aus Sicherheit und Simplizität mag. Eben Kleinwagen aus den 90ern wie ich sie liebe.

Und heute?!

Alles Lüge! SIE LEBEN! Und wie! Ob Corsa, Clio oder Polo, wie Phönix aus der Asche stehen sie trotz Abwrackwahn noch an vielen Ecken. Selbstreparierbare, langlebig-vielaushaltende Kleinwagen der 90er aller Sorten. Noch immer seh ich auf fast jedem Parkplatz einen von ihnen, oftmals im dutzend billiger, eng zusammengekuschelt um sich wohl gegenseitig vor weitren Abwrackgelüsten zu schützen denen viele ihrer Artgenossen zum Opfer gefallen sind.

Wie die Überlebenden einer schlimmen Seuche oder Katastrophe stehen sie da zwischen all den Abwrackgesponserten Neuwagen und glänzen mal mehr, mal weniger in der Sonne. Trotzig, als wöllten sie sagen "der Rost hat uns nicht bekommen, der TÜV hat uns nicht bekommen und auch die Abwrackprämie wird uns nicht kriegen".

Damit scheint wohl endgültig bewiesen, selbst der staatlich organisierte Abwrackwahn konnte diesen Autos nichts anhaben. Hoffen wir also das nicht nur mein Fiesta, sondern auch viele von diesen knuffigen Kleinwagen, es bis zum Youngtimer und vielleicht darüber hinaus schafen

Edit: Grad kam mir die Idee, dies ist auch die perfekte Stelle zu beichten wenn man einen dieser wunderbaren alten Autos in den Tod geschickt hat . So den, mögen die Sünder vortreten und ihr Haupt mit Asche bedecken

Nachts wenn es dunkel ist....

[Dr Seltsam]

nightprowler

Hier bin ich nun. Alleine. In der Eifel. Wie ich hier herkomme ist irrelevant, nur soviel, ich sollte jemanden absetzen was ich getan hab und jetzt bin ich hier. Alleine. Ich fahre durch das Dunkel der Nacht, die Scheinwerfer leuchten mir vorraus. Nur ich, die Straße und das Auto.

Eigentlich fahr ich immer in belebten Gebieten, zwischen großen Städten und größren Dörfern, Lichter überall, Gegenverkehr, aber hier.... Ich schau nach Links aus dem Fenster, ich schau nach rechts aus dem Fenster. Finsternis. Tiefe Finsternis....

Das einzige Licht wiegesagt meine Scheinwerfer. Ich seh Asphalt, Streifen eines abgeernteten Feldes und sonst nichts. Endlich Gegenverkehr, ein Fahrzeug, schnell vorbei und bald nur noch zwei rote Augen im Rückspiegel. Aber wo wir bei Augen sind, hier draußen, in der Finsternis. Werde ich beobachtet?! Die Nacht verbirgt vieles. Wieder schaue ich nach draußen, immer noch kein Licht, kein Dorf, kein Zeichen menschlichen Lebens.

Mir wird irgendwie kälter, ich dreh die Heizung ein Stück höher. Warum eigentlich?! Es ist doch "nur" dunkel dort draußen, ich bin allein, kein Mensch in der Nähe, plötzlich senkt sich mein Fuss etwas weiter auf das Gas. Mich selbst einen Idioten nennend nehme ich den Fuß wieder vom Gas. Wieder Gegenverkehr, zwei Autos, ein Lieferwagen, dann wieder alleine. Und es gibt wenig zutun. Gedanken fangen an zu wandern, zu Büchern wie etwa von Stephen King, über Wesen. Wesen der Nacht. Wesen der Nacht die durch Risse kommen die wahrlich in das Unbekannte führen. Ein letztesmal beobachte ich die Roten Augen im Rückspiegel, dann sind auch sie verschwunden.

Vor mir taucht in einer scharfen Kurve ein riesiger Findling auf. Ein großer Findling. Hatte ich nichtmal gelesen das man in nordischen Ländern sogar Straßen um diese Teile herrumbaut?! Aus Respekt vor den dort angeblich lebenden Elfen und Feen?!

Mein Gott was denke ich mir hier für einen Unsinn schimpf ich mich wieder selber. Es fängt an zu Regnen. Heftiger. Die Sicht wird weniger und die Scheibenwischer wischen schneller. Vor mir eine scharfe Kurve, noch eine, wenn etwas in der Kurve steht könnte ich nicht mehr bremsen. Das Auto, rutscht quer, überschlägt sich, bleibt liegen, Und während ich dann so dalieg, gefangen im Wrack, Schritte im prasselnden Regen. Langsam näher kommend, gierig atmend der Verursacher dieser Schritte....

Der Regen wird aufeinmal wieder weniger und am Horizont blinzelt es mich aufeinmal an, zwei große Rote Augen aus der Nacht, langsam näher kommend. Dunkel, Rot, Dunkel, Rot, Dunkel, Blutrot. Strommasten. Und rote Lichter damit kein Flugzeug ausversehen den Mast rammt.

Trotzdem, immer noch keine menschlichen Lebenszeichen. Kaum noch Gegenverkehr. Bin ich überhaupt noch auf Kurs?! Immer der Straße folgen hieß es bei der Routenvorbereitung. Fängt es so nicht immer in den Filmen an?! Erst verfährt man sich und dann...

Endlich ein Hinweisschild, ich befinde mich noch auf dem Weg zur Autobahn. Aufeinmal, wie aus dem Nichts, ein Gasthof am Straßenrand.

Hell, beleuchtet, 3 normale Autos davor. Aber wer weiß, von außen normal und was lauert im Inneren?! Vielleicht Gäste die einen mit ihren Augen verfolgen und vielleicht noch mit mehr. Und wer weiß was in diesem Gasthaus wohl die Hausspezialität ist.

Bevor ich den Gedanken zur Ende formulieren kann taucht vor mir ein blaues Schild auf "A44 nach Aachen, nach rechts". Im Radio spielt Bruce Springsteen "Brilliant Disguise", zu deutsch, brilliante Täuschung.

Während ich mich in den Verkehr einfädel, froh wieder unter Menschen zu sein frag ich mich, bin ich vielleicht in den letzten 45 Minuten einer aufgesessen?! Oder vielleicht... War doch etwas dran an meinen Gedanken?!

Geschrieben von Dr Seltsam, nach einer wahren Fahrt durch die dunkle Eifel. Powerd by ACDC´s "Night Prowler".

Dr Seltsams 10 Gebote des pragmatischen Fiestafahrens

[Dr Seltsam]

auto

Um Erweiterung wird gebten

1. Sei freundlich

2. Die Polizei hilft dir nicht, du brauchst also keine Hoffnung haben das dir jemand den Drängler aus dem Kofferraum nimmt.

3. Was vor mir ist kann mir nicht drängelnd im Kofferraum landen, vorbeilassen was man vorbeilassen kann!

4. Wirst du rechts überholt hast du was falsch gemacht.

5. In Zusammenarbeit mit 4, umsoweiter Rechts auf der Fahrbahn, um so besser für den Fiesta.

5. Wer im Schneckentempo überholt ist ein Arsch.

6. Abschüssige Straße + hirnloses Tempolimit= Blitzer

7. Laster haben kleine Blinker und große Maße, daher Obacht auf ersteres um nicht mit zweiterem in Kontakt zu kommen.

8. Wenn Einheimische plötzlich zu merkwürdiger Fahrweise neigen, Obacht, hier könnten Blitzer und ähnliches Versteckt sein.

9. Parklücke passend zum Auto, ein Fiesta muss nun wirklich nicht in den Parkraum eines Hummer H2 gepackt werden auch wenns bequem ist.

10. Ausgiebige Fummelei an Radio, Kleidung oder Mitfahrerinen während der Fahrt ist ein absolutes No-Go, die Musik spielt auf 12 Uhr.

Und wiegesagt, wer ne Erweiterung hat, her damit

Die Wikinger kommen (2)

[Dr Seltsam]

Auf ein neues, nach dem ich eine Viertelstunde am zweiten Wikingerartikel gearbeitet hatte und auf "Artikel erstellen" klickte schmiss mir das System raus das ich keinen HTML-Code verwenden dürfte und die ganze Arbeit war im Datennirvana verschwunden. Komischerweise war das auch gleichzeitig das erstemal das mir nicht irgend ein altes Geschreibsel zum Wiederherstellen hinterher geworfen wurde.

Nun aber zum Thema, die Wikinger kommen reloaded.

Wir erinnern uns, Mama Seltsam bekommt einen neuen Sessel, meinereiner darf den Alten entsorgen. Wie entsorgt man nun einen dicken, alten Ohrensessel?!

Plan A: Fenster auf, FUCK OFF brüllen und den Sessel rausstürzen.

Plan B: Wie mein ( laut meinem Vater ) Alter Ego Mr Bean mit dem Auto verbringen.

Plan C: Mit tiefer Stimmen sagen "John Boy, es ist Zeit das du deinen eignen Weg gehst, so marschiere und finde dein Glück" und das Ding einfach vor die Tür stellen, hoffen das es sich in Luft auflöst.

Plan A hat als Hauptproblem das beim revival des Prager Fenstersturzes der Sessel zwar stürzt, sich aber sofort danach in einen Angriffsflug auf Mutters Rosen stürzen würde. Keine gute Idee.

Plan B scheitert an zu wenig Seil.

Plan C scheitert daran das Sessel nicht laufen können.

Was nun Vater Abraham?! Da es im Nachbarort eine Möbelspende für Bedürftige gibt soll der Sessel also dorthin. Man kriegt kein Geld mehr, aber man is das olle Ding los und darf sich sogar noch ein gutes Gefühl mitnehmen. Also das Ding richtung Fiesta bugsiert, Sitze umgeklappt und dann ziehen, schieben, drücken, wuchten, Kopf anstoßen, Fluchen, stöhnen und im Dreieck springen. Nach einer halbe Stunde liegt das Ding final im Auto und nachdem ich die Heckklappe völlig verschwitzt festgeknotet hab, bereit für die morgige "Operation: Get lost!" grinst mich die bescheuerte Funzel im Kofferraum meines Autos an die erst dann den Dienst beendet wenn die Klappe schliesst. Klappe zu, Funzel tot. Da die Klappe aber wegen Fezo dem Sessel nicht mehr zugeht steh ich da wie Edward Munchs "Der Schrei" und stelle fest das ich das Ding wieder rauswuchten muss.

Nach einer weitren Viertelstunde arbeit schleich ich mich zurück in die Wohnung. Morgen alles von vorne.

Der nächste Morgen: Entspannt roll ich mich in einer halbplumpen Nummer aus dem Bett, es gilt den Sessel zu entsorgen. Wer fragt ob ich am Montag nix bessres zu tun hab dem sei gesagt, ich muss ein Examen wiederholen und wegen beschissner Arbeitsmarktlage und noch beschissner Ausbildungsreglung sitz ich jetzt ein halbes Jahr nichtsnutzig Zuhause, darf für das eine Examen lernen und sonstweiter gibts nix zu tun.

Nochmal schnell die Seite der Möbelspende gecheckt wann die aufhaben und Schockammorgen, natürlich Montags geschlossen. Mich fragend wie dieses Land vorrankommen will wenn ich wie jetzt permanent "geschlossen, nicht zuständig, außer Haus" lese entsinne ich einem Alternativplan. Die Schrottninjas!

Die Schrottninjas, Klüngelkerle oder auch einfach die Krempelpicker sind zumeist südländische oder osteuropäische Menschen mit einem starken Geschäftssinn. Wenn Sperrmüll ist patroullieren sie in der Region und sacken ein was sich noch irgendwie zu Asche machen lässt. Da meine Nachbarin ne Menge Holz vor der Hütte hat ( nicht was ihr denkt, altes Holz aus ihrem Garten ) weiß ich also, heut ist Sperrmüll! Und heute kommen sie wieder! Also entweder der Müllwagen oder meine Südländischen Freunde mit denen ich auch schon auf Schrottplätzen exzellente Geschäfte getättigt habe.

Flugs auf leichten Schritten in die Garage geeilt und den Fettsack auf die Straße vor die Tür gewuchtet. Bye Bye John Boy! Meine Mutter macht nochmal ein Foto von mir in dem Ding und ich krümmel mich nach oben um diesen Blog zu schreiben.

So, nun hab ich ja Anfangs geschrieben das mir der Blog das erstemal entfleucht ist. Als ich grad dabei war den zweiten Absatz des neuen Blogs zu schreiben hör ich das Gerräusch eines Diesel. Ich lausche, tippe weiter. Beim nächsten Absatz der erstaunte Ruf meiner Mutter "Der Sessel is wech!". Da meine Nachbarin aber immer noch viel Stuff vor der Türe hat ist klar was passiert ist. Fezo der Sessel wird jetzt den Patriarchen einer türkischen Großfamilie als Arschparkplatz dienen. Oder für deßen Katze zum Spielplatz werden. Aufjedenfall, er ist wech! Und das is gut so

Edit: Ich hab eben mal die Uhr angeschaut, der Sessel stand keine Viertelstunde vor der Tür. Ebenso plötzlich verschwand vor 6 Jahren unsre alte Sitzecke. Vielleicht warens doch die Wikinger in einem dieselgetriebnem Drachenboot, keiner raubt so schnell wie sie.

Die Wikinger kommen!

[Dr Seltsam]

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Guten Morgen an das Volk hier

Wir kennen das aus den alten Sandalenfilmen aus den 60ern: Die Wikinger landen. Mit einem großen Schlachtschiff knallen sie an die Küste eines ahnungslosen Ortes, stürmen brüllend herraus und schleppen weg was weg zu schleppen ist. Als anschliessendes Zeichen das das Dorf geplündert ist, wird es angezündet damit man von weitem sieht "hier is nix mehr" und keine andren Wikinger umsonst diesen Ort ansteuern. Dabei wird meist wirklich alles verschleppt, Frauen, Barhocker und Kunstgegenstände, alles was man irgendwie hochheben/losreißen und einsacken kann.

Und wer zuletzt kommt, der kriegt eben keine holde Maid und kein Gold mehr, der kriegt nur noch Holzbecher und Fußbank.

Warum ich das jetzt alles erzähle?! Weil ich gestern mitten in einer modernen Wikingerlandung gelandet bin!

Defakto gings darum das ein hiesiges Möbelhaus dichtmacht. Und da meine Mutter einen neuen Lesesessel brauchte und die einen passenden um 50% reduziert hatten ( ja, wir haben ihn gekauft, ja es wird vielleicht noch ein Blogthema draus, aber in der Hinsicht lasst euch überraschen ) wurde also ein kleiner Raubzug angesetzt.

Kurze Rede, langer Sinn, nicht der Fiesta sondern das Familien (Wikinger)Schiff wurde in Bewegung gesetzt und der Laden geentert.

Im Gegensatz aber zu früheren Zeiten wo ein stolzes Schiff majestätisch anlandetet, spielt sich in heutigen Zeiten in der "Landezone" ( aka Parkplatz ) das von mir sogenannte "Autotetris" ab: Einer will raus in der Lücke, zwei wollen rein, drei vorbei und ein vierter will einladen. Dazwischen alte Frauen, Kinder und alles andre was dabei wunderbar zu Kollateralschaden werden kann. Es wird geflucht, gehupt, gestikuliert und irgendwann kracht es immer. Zum Glück krachte es heute nicht bei uns, weswegen ich den weiteren Vorgang des Raubzugs der Massen beschreiben kann.

Hatte man es also erstmal geschaft das Auto unfallfrei irgendwie abzustellen ( das Schild "Einbahnstraße" war bereits einem Vorgänger zum Opfer gefallen ) geht der Spass weiter. Menschen aller Ethnien der Region, von der türkischen Großfamilie über Singles bis zum eleganten Rentner stürmen wie die bereits erwähnten Wikinger den Laden. Mit schnellen Schritten wird das Kampfgebiet betretten, hektisch fliegen die Blicke von links nach rechts. Wie man an einem schnell geschossnen Beispielbild erkennt waren wir nicht die Ersten. Es wird weggeschleppt was wegzuschleppen ist, eine arme Nikolausfigur hatte in dem Chaos bereits ihren Kopf verloren der nun auf seinem Plastikstab in einer Vase Dekogestrüp steckte was doch irgendwie recht kannibalisch aussah. Der zugehörige Körper lag am Boden, versehen mit einem Fußabdruck.

Vermutlich hatte hier jemand nicht aufgepasst oder einen lang gehegten Frust ( Kindheitstrauma?! ) am Nikolaus ausgelassen. Das dazugehörige Rentier hatte bereits das Geweih verloren und lag mittleidig auf der Seite.

Da Lampenabteilungen meist keine eigne Beleuchtung haben da die Ware hellgenug leuchtete war dort mittlerweile die Finsternis eingekehrt. Viele Lampen waren schon nach Nirgendwo verschleppt worden, entsprechend duster wars, entsprechend sah die Restware aus die vermutlich schon einige male von Nachtblinden Personen gerammt wurde. Mit einem Teilhechtsprung rettete ich mich zur Seite als eine Stehlampe mit Damenschuhen mich fast über den Haufen gelatscht hätte und bedrohlich schwankend zur Kasse manövrierte während neben mir eine türkische Großfamilie wohl in türkisch laut darüber palaverte wozu das merkwürdige Gestrüpp diene in dem der körperlose Nikolaus steckte.

Allgemein, wiegesagt, Wikingerfeldzug: Aller möglicher Kram, von der Lampe bis zum Dekoschrott über die Gardienen ( btw weiß ich jetzt endlich mal wie die Leute aussehen die diesen ganzen Weihnachtskitsch kaufen ) wurde weggerafft und umgestoßen. "Men down" hieß es auch 4 M weiter, ein weitrer Nikolaus der recht magersüchtig aussah war wohl von einem Weihnachtshasser zu Boden geschickt worden und starte von dort die Maße mit leicht bekifftem Blick an, in der Hoffnung wieder zu voller Größe aufgerichtet zu werden.

Weiter vorne hatten sich ein paar Nichtssagende Keramikfiguren die aussahen als wären sie hart am rofeln versammelt, wurden aber mit Missachtung gestraft während die lieben Kleinen immer wieder ein paar Plüschhummer begrapschten.

In der Sesselabteilung herschte zum Glück teilweise Ruhe, wir haben wiegesagt unsren Sessel noch bekommen. Allerdings sah es auch dort schon recht leer aus, irgend ein Witzbold hatte es sogar fertiggebracht nur die Tischplatte eines Stehtischs mitzunehmen, den Rest aber dazulassen.

Achja, der Laden wird von den letzten Kunden nicht abgefackelt wie in früheren Zeiten, da der Laden aufgrund von zu großem Konkurrenzdruck dichtmachen muss, wird er anschliessend zu einer Filiale der besagten Konkurrenz wird.

Wie ich auszog zu zocken und mit einem Buch wiederkam...

[Dr Seltsam]

uglyava

N Abend an die Welt dadraußen...

Da ich momentan viel Zeit hab und nicht permanent hier Serverkapazität mit meinem Blog verschleudern kann, dachte ich mir es ist mal wieder Zeit ein paar Combine zu verprügeln. Für die, dies nicht wissen. Nicht so schlimm. Geht hier im genauen um den Egoshooter Half Life 2. Und darum das ich das mal wieder spielen wollte.

Gekauft hab ich das ganze 2004, dann 2005 aber zu Battlefield 2 gewechselt und jetzt wollte ich mal wieder spielen. Eigentlich ganz einfach dacht ich mir, CD rein, installieren, fertig.

Denkste. Also, CD-Hülle rausgekramt ( und erstmal kräftig den Staub beniest ), CD rein und ja, eben Installation. Da keinerlei Fortschrittsanzeige angezeigt wurde, hieß es also Buch raus und campen bis der PC dann mal so nett ist etwas anzuzeigen. Nach 12 Minuten auch schon Half Life 2 installierte, danach das nervtötende Steam das wasweißichnich für Updates zog die Zeit fraßen ( wohlgemerkt, ich wollte zocken, nich downloaden ) und dann wollten die einen Kontonamen.

Da mir noch im Kopfe schwebte das man die Seriennummer des Spiels mit einem Konto gekoppelte hatte und ohne das alte Konto das Spiel nicht spielen konnte also auch noch das alte Konto rausgekramt. Wohlgemerkt, angefangen mit der Installation hatte ich 16:55 Uhr, mittlerweile zeigte die Uhr 18:01 Uhr.

Nach dem der ganze Mist installiert war und ich schon kräftig am Schwitzen ( nicht vor Aufregung auf das Spiel, vor lauter Klickerei zwischen Hotmail, Steam, Explorer und Google für weitere Hilfe ) endlich der entscheidende Moment auf den wir seit nun mehr einer Stunde und 15 Minuten warten: Doppelklick auf "Half-Life 2" spielen, entspannt darüber das nach der harten Arbeit nun das Vergnügen kommt und plötzlich Augen wie ein Kobold-Maki: Es passiert nichts.

Was mir angezeigt wird, ehm, eine tolle Auswahl von 9 Screenshots, die Möglichkeit die Demo runterzuladen, ein Trailer und das ich das Spiel jetzt kaufen darf. Etwas beschränkt schau ich mir die DVD-Hülle und die CD an. Alles 100% Orginall für harte Währung gekauft. Also nochmal rumgewurschtelt. Und tada, Schaltfläche "Spiel aktivieren". Schaltfläche angeklickt, Code von der Länge einer Kornnatter eingetackert, "Code bereits an andres Konto vergeben". Hae?! Ich weiß noch genau das das selbe Konto war wie 2004.

Aaaaaaaaaaalso, Half-Life nochmal runtergeschmissen, wieder installiert,die Uhr zeigt 18:20, alles nochmal, immer noch nichts.

Mit wachsender Agression hab ich dann mir "Episode One" gegriffen, eine Erweiterung zu Half Life, die installiert und, oh froide, ein Button "Spiel starten". Wenigstens die Erweiterung kann ich also, haha, ausgetrickst. Dachtet ihr echt hier kommt jetzt spielen?! Reingelegt! Wieder wird ein Update gesaugt. Dauer: 39 Minuten. Also irgendwo in der Gegend von 19:10 Uhr werd ich dann loslegen dürfen.

Ok, auf "Download" geklickt, Buch genommen und runter in den Lesesessel gegangen. Mittlerweile hatte ich mehr gelesen als auch nur daran gedacht zu spielen.

19:10 komme ich dann in freudiger Erwartung nach oben, "Restzeit: 20 Minuten". Meine Agression hatte zu dem Zeitpunkt gerreicht um dem dafür Verantwortlichen ungefragt die Schädeldecke mit der CD zu öffnen. Da wir aber endlich D-Max empfangen und den Checker angestellt. Während der Werbepause kam dann auch Vater nach Hause und nach obligatorischer Begrüßung, endlich, DOWNLOAD FERTIG!

Na jetzt aber denk ich mir, Spiel starten u.s.w., Spiel fährt hoch, "Bang, a fatal error accurade" Grafikirgendwas nicht gefunden, Ausgetrickst du Arsch, dachtest wohl du könntest einfach so ein ehrlich gekauftes Spiel spielen?! Computer hoch, Computer runter. Selber Mist. Mittlerweile war es 19:32 Uhr. Da jetzt aus der Küche die Frage nach Abendbrot aufkam hab ich Steam, Half-Life 2, Episode: One und all den restlichen Mist genommen und in die virtuelle Mülltonne geworfen.

Naja, wenigstens hab ich noch mein Buch. Es ist zwar jetzt nichts mit zocken, aber wenigstens hab ich hier genug Lesestoff. Buch aufschlagen, lesen, fertig. Kein Steam, keine Installation, keine Updates. Kein Wunder das ich mir seit 3 Jahren kein neues PC-Spiel mehr gekauft hab.