Dr Seltsam

Dr Seltsams Schrottplatzknigge

[Dr Seltsam]

Da ich ja ein begeisterter Schrottplatznutzer bin, sehe ich auch immer wieder einige Sachen die mich auf den Plätzen nicht so begeistern und doch etwas Verärgerung bei mir auslösen. Daher schieb ich heute mal "Dr Seltsams Schrottplatzknigge" ein, vielleicht kann ich so dem ein oder andren einen Denkanstoß geben und dem andren seine Gedanken zu Papier bringen

Zu allererst, welches Auto nehme ich?! Schön wärs ( und das ist auch für den Nutzer gut ), dass man ein Auto nimmt was bereits entsprechend "angeknabbert" ist. Will man z.B. das Türschloss ists schön wenn man bereits die Tür nimmt bei der schon Türpappe und Scheibe fehlen. Die Tür bringt eh niemanden mehr was und man muss dafür keine "komplette Tür" mehr auseinander nehmen die vielleicht noch jemand im Ganzen braucht. Ich weiß, bei manchen Teilen wo man eine bestimmte Form oder Farbe braucht geht das nicht, aber manchmal geht sowas schon

Zweitens, wo wir grad bei Teilen sind. Egal was ihr braucht und was ihr dafür ausbauen müsst, auch das was ihr nur "aus dem Weg räumen wollt" für euer Objekt der Begierde, behandelt es pfleglich. Ich hab neulich mir überlegt ob ich mir das Amaturenteil mitnehmen soll in dem bei meinem Fiesta die drei Hauptdrehregler für Heizung, Gebläse und Gebläsestärke sind, leider hatte mein Vorgänger das Ding rausgerissen und dabei die komplette Front von dem gesuchten Bauteil zerstört. Und das war das letzte Teil dieser Art auf dem gesamten Platz

Merke: Egal wie unwichtig euch ein Teil erscheint, nicht kaputt machen! Der, der nach euch kommt könnte vielleicht seit Monaten auf der Suche nach genau DEM TEIL sein was ihr achtlos in die Ecke pfeffert und dabei kaputt macht.

Drittens, bleibt sauber Damit mein ich nicht irgendwelche Drogengeschichten, Schrottplätze sind meist nur eben nicht grad lecker was den Boden angeht. Öl- und Schlammgefüllte Pfützen, von vielen tausenden KM verdreckte Teile. Wenn ihr also euch in den Innenraum eines Autos begebt, versucht bitte sofern möglich die Füße dort zu lassen wo ihr sie auch in eurem Auto lasst. Dreckige Sitze und Polster will niemand mehr und es ist auch für den Nachfolger nervig sich auf ein zugematschtes Polster setzen zu müssen weil man nur so irgendwas ausbauen kann. Zur Not, falls vorhanden, eine alte Fußmatte nehmen die man meistens irgendwo in einem der Altautos findet und unterlegen.

Als ich z.B. den Antennefuß von einem alten Mondeo brauchte, musste ich erst über den halben Platz eiern bis ich eine saubre Fußmatte gefunden hatte die ich auf den Sitz legen konnte auf den ich mich zum Ausbau zwangsweise niederlassen musste. Der Grund: Irgendwer war mit seinen schlamverschmierten Schuhen auf dem Sitz rumgestiegen und irgend son Arsch hatte auch noch aus Frust oder Langeweile die Frontscheibe eingeschlagen so das alles voller Glassplitter war. Und nicht Punkt zwei hierbei vergessen, vielleicht sucht grade jemanden DIESEN Sitz den ihr da dreckig macht

Viertens, bitte nicht son Chaos! Ich seh immer wieder Autos an deren Innenraum kein rankommen ist weil irgendjemand was von irgendwo aus dem Motorraum ausgebaut hat und den ganzen Klumpatsch in den Innenraum des Nachbarautos entsorgt. Dadurch wird nicht nur der Innenraum dreckig was wir schon mehrfach hatten, man kommt auch schwerlich in das Fahrzeug rein und kann bestimmte Sachen nur erschwert oder garnicht ausbauen. Nervig wenn man auf 6 Plätzen war und die passende Türpappe vor sich hat, aber nicht rankommt weil dutzende von ölverschmierten Plastikteilen den Weg versperren und nebenbei auch noch die Pappe ruiniert haben.

Das Vorletzte, 5tens, nichts aus Frust kaputt machen. Das könnte wiegesagt ein Teil sein was jemand dringend sucht.

Und das wichtigste zum Schluss! Bietet Hilfe an wenn sich jemand schwer tut!

Einige sind Neu und haben vielleicht keine Ahnung das beim dem Teil sie hier einen zweiten Mann brauchen der mal kurz gegenhält oder stützt. Wenn ihr länger auf dem Platz seit und jemanden seht der suchend herrumstreunt, fragt ihn mal kurz was er sucht. Vielleicht habt ihrs schon gesehen. Bei ältren Damen und Herren wäre auch eine "akrobatische Hilfe" sehr nett, kann mich noch an eine Frau um die 50 erinnern der der Clip für die Sonnenblende abgebrochen war. Der einzige Corsa dens damals auf dem Platz gab war auf ein altes Taxi gestapelt. Für mich kein Problem dort oben schnell reinzukrabbeln und das Teil rauszuholen, für die Frau ein Ding der Unmöglichkeit.

Hoffe ich bin nicht zu klugscheisserisch rübergekommen, aber das musste ich einfach mal loswerden

Wünsche weiterhin viel Spass beim Schlachten

Edit: Noch ein kleiner Hinweis an Familienväter: Es ist schön wenn ihr euren Kindern zeigen wollt wie man etwas ausbaut, nehmt sie aber bitte erst mit wenn sie gelernt haben "sich zu beherschen". Schrottplätze sind kein Kinderspielplatz und ich hab schon zweimal am Wochenende gesehen das da kleine Kinder rumrannten während Papa irgendwas ausbaut. Das kann ins Auge gehen wenn die Kleinen einfach so zwischen den Autos rumturnen.

Neulich vor dem Oldtimertreffen

[Dr Seltsam]

*vor dem Oldtimertreffen, Stau vor der Halle, die Supportcars warten darauf das sie benötigt werden bzw das etwas aus ihrem Laderaum benötigt wird, einige Oldtimer warten noch auf Einlass in die warme Halle*

Chevrolet Camaro: Jo, lasst mich rein, ich bin über 30!

schwarzer Ford Transit: Rein mit dir!

93er VW Passat: Jo! Dude! Let me in!

Transit: Du siehst noch ziemlich Jung aus, zeig mal deine Zulassungspapiere!

93er Passat: Aehhhh, also..

Transit: Keine 30, kein Einlass!

93er Passat: Ach also

93er Passat V6: JO MAN MANFRED BIST DUS?!

93er Passat: Wer da?!

Passat V6: Ich bins! Der flotte V6!

93er: Oh Gott, Tiger, bist dus?!

V6: Ja ich bins du Schleichkatze!

93er: Gott wir haben uns ja ne Ewigkeit nicht mehr gesehen seit wir das Werk verlassen haben, wie isses dir ergangen?!

Opel Kapitän: Hey, macht mal Platz, wir wollen rein!

93er: Is ja gut Opa, musst dir nicht gleich in den Zylinderkopf machen.....

Ford Taunus: Diese Jugend....

Kapitän: Zu unsrer Zeit häts das nicht gegeben.

Mercedes /8: Und der W212 sagt zu mir "meine Stellmotor fürs Beifahrerfenster ist kaputt, kennst du das auch?! Und ich sag, Stellmotor, was für STELLMOTOREN?"

Mercedes /8 und Diplomat V8: HAHAHAHAHA!! Oh Gott, der war gut, man, diese Jungspunde und ihre Stellmotoren, "uh mein Stellmotor", hahaha, dass sind Weicheier!

124er 200 D: Jaja, kommt mal in meine KM-Leistung ihr Garagenschönlinge. Immer schön in der Garage stehen, nie rauskommen. Ich elfenbeinfarbnes Taxi.....

/8: Kommst hier trotzdem nicht rein! Zu Jung!

124er: Aber mit Sondergenehmigung. Schüss bis nachher.

Diplomat V8: KEIN RESPEKT MEHR VOR DEM ALTER!!!

93er Passat: Komm wir gehen, man die Alten stressen schon wieder rum. Wies dir ergangen?!

V6: Och recht gut, hab jetzt knappe 210.000 KM runter und ich hab n neuen Kumpel den ich im im August 2009 kennen gelernt hab. Ist einer von uns, ein 91er GT Passat

93er Passat: Und wie ist er so?!

V6: Naja, etwas seltsam. Hängt vielleicht damit zusammen, er war erst ein Rentnerfahrzeug bevor er zuuns kam, hat als Sonderausstattung nur ein elektrisches Schiebedach und ne Supersprintanlage, voll verbastelt, übelster Schrauberpfusch und seit dem er diese Beule in der Tür hatte, 3 Tage nach dem ich ihn kennen lernte....

93er: Ja was war da!?

V6: Er hat zu medizinischen Zwecken Marihuana bekommen, seitdem.

93er: Oh mein Gott, er ist doch wohl nicht...

V6: Doch....

Chevrolet Bel Air: Hey, macht mal platz hier, ich brauch ein bisschen mehr Platz.

Messerschmitt Kabinenroller: Ja, mach dich fetter als du eh schon fett bist Fettsack.

Bel Air: Hab ich überhört!

*Passats rücken ein Stück*

93er: Und ansonsten?!

V6: Bei 150 tausend KM vorne rechts meine Radaufhängung im Eimer, vorher bei 27.000 KM der erste Auffahrunfall mit nem nötigen Kompletttausch und dann nochmal vor einem Jahr.

93er: Du Ärmster, man, ich hab nur 45.000 KM runter, nix kaputt. Wo ist den dein Kumpel?!

V6: Oh nein...

93er: Oh Nein?!

V6: HIBBS KOMM SOFORT VON DEN T-2 WEG!! SOFORT!

91er Passat GT: Jo-oh-oh-oh-oh-oh man, die sind voll chillig drauf! Und die haben ein Kraut maaaan.

T-2 68er: Joh Kollege, strehssssssssssssss nich rum und nimm dir auch eine Fackel.

T-2 70er: Jo mahhnnn, dass geht voll ab, nich wahr Kollegas ?!

GT Passat und die zwei andren T-2: JOH ES GEHT AB!! IF YOUR ON YOUR WAY TO WOLFSBURG, BE SURE TO WERE SOME LOVE IN YOUR TANK!!!

68er T-2: Man ihr müsst mal die Pillen probieren, wir haben die eben nem Volvo 444 ins Super getan, hihi....

Volvo 444: ELCHE! Überall ELCHE! ELCHE OHNE ENDE! Elch, Elch, Elch, komm her, Elch, Elch, Elch, Elch sei kein Knelch. Wehhhhh.

93er: Das ist dein Kumpel?!

V6: Ich sagte ja er hat einen kleinen Ratsch....

GT Passat: Hey Leute, guckt euch diese EPISCHE 1 M RIESENTÜTE AN die ich grad gerollt hab....

93er Passat: Geht das immer so?!

V6: Naja, an manchen Tagen schlimmer, an manchen Tagen weniger schlimm.

die 3 T-2: ZIEH, ZIEH, ZIEH, ZIEH, ZIEH, ZIEH!!!!!

GT: *saugt volle Zylinder alles ein, stößt eine triumphierende, gigantische weiße Qualmwolke aus dem Auspuff* OHHHHH MAHHHHHHHHHHHN HAUT DAS REIN! Leute ihr müsst mir verraten woher ihr den Shit habt!!!

72er T-2: Der BMW 2002 i, dahinten.....

70er T-2: Verkauft den wildesten Scheiss....

68er T-2: Wir müssen nur aufpassen, hier patroulliert irgendwo n Golf 1 Polizeiwagen

GT: Aber das ist egal, den wir werden ihn mit LIIIIIIIIIIIEBE überschütten und in unsre Kommune aufnehmen, Love n Peace for the world, make Joints not War!

93er Passat: Komm wir gucken mal besser was die andren VWs machen...

V6: Das is ne gute Idee, bevor wir noch Ärger kriegen.

Volvo 444: Habt ihr meinen Elch gesehen?! Er hatte Flügel und ein Horn in der mitte der Stirn. Er wusste den Weg zum Volvoverk ganzgenau...

Volvo C-30: OPA! Kann ich dich nichtmal eine Sekunde alleine lassen! Ich hab gesagt nicht so nah an die Hippys, die neigen zu absurden Scherzen..

Volvo 444: Aber mein Junge, niemand murmelt deinem Opa was unter, nicht in begleitung dieses kapitalen Wunderelchs...

C-30: Komm Opa, wird Zeit dich zum Stand zu bringen solange du noch gradeaus rollen kannst....

Volvo 444: Nicht ohne meinen Elch....

T-2/Passat GT: Jo Leude, kommt bald vorbei, der 2002 will uns noch ne Fuhre bringen!!!!

Fiesta 76er: Hey lasst mich doch mal durch, verfluchter Plymouth, ey, scheissendrecksnocheins!

Ford Mustang GT: Lasst doch mal den Kleinen durch, EY! Audi 80, der Youngtimerstand ist da drüben!

Audi 80: Nuffnuffnuffnuff, Kindergärtner...

Mustang GT: So jetzt kannste rein....

Fiesta 76: Danke!

93er Passat: Jo Tiger, muss dann wieder los, mein Typ wird verlangt. Hab grad gehört mein "Patenkind" der alte Scirroco dahinten kommt nicht vom Hof, Probleme mit der Batterie...

Passat V6: War schön dich mal wieder getroffen zu haben Manfred, ich such jetzt lieber nach meinem Kollegen, wo steckt der den?! HIBBS!!!!???

GT: Hibbs ist hier. Und überall. Und völlig entrückt. Wehhhhh......

V6: Wo sind deine neuen Kumpels?!

GT: Sind in die Halle, haben dort ihren Auftritt. Wollten nachher nochmal rauskommen.

V6: Komm das reicht jetzt, du fängst dir nur noch was ein oder pöbelst irgend n Opel Manta an....

GT: Man der hatte angefangen!!

V6: Ja, er hatte angefangen nachdem du ihm völlig zugedröhnt einen echten ruhpottschen Prolet ohne Flow und Flair genannt hast um ihn anschliessend mit "Surfing Bird" von "The Trahsmens" zugedröhnt hast bis er dir fast die Nase eingedellt hätte. Nix da. Wir gehen!

http://www.youtube.com/watch?v=ZThquH5t0ow ( Surfing Bird, für die, dies noch nicht kennen )

GT: Och man, dass is der Dank dafür das ich dich damals abgeschlepp......

V6: Kein Wort oder ich sag dem schnuckligen kleinen Fiesta dahinten was dir und deiner Ölwanne immer passiert ist als du klein warst.....

GT: Och Menno, meine Beziehung zu dem 99er Fiesta geht dich garnix an, die Süße is echt niedlich. Ich sag ja auch niemanden was du immer für perverse Antennespiele mit dem Syncro aus der Nachbarschaft

V6: HIBBS! Tüte her! Das war einer zuviel!

GT: Och Mensch, jetzt blend mal ab, dass war nicht so gemeint!

V6: Ruhe jetzt, da kommt unser Meister!

Auf drängen eines hier bekannten Passatfahrers geschrieben

2010 und aufeinmal zappeduster

[Dr Seltsam]

Es ist 17:03 Uhr, Samstag der 23. Januar. 2010 ist noch garnicht so alt und sieht noch recht lecker aus. Aber automobilbautechnisch isses schon zappeduster als gäbs nix mehr zum Thema Auto zu sagen.

Darauf gebracht hat mich der obrige Zeitungsartikel der heute morgen bei uns in der Tageszeitung stand. Stammkunden meines Blogs werden das Feld noch kennen, es ist das gleiche, worum es auch in meinem "100 von 2 Millionen"-Blog ging nur das ich mich etwas verschätzt hatte.

http://www.motor-talk.de/.../100-von-2-millionen-t2493764.html

Es sind nicht 100, es sind 800 die da noch von der Prämie da sind. Nein, ich will jetzt nicht weiter auf der Prämie rumhacken, die Arme ist so schon oft genug zusammengeschlagen und gepöbelt worden, aber irgendwie ist es bezeichnend für das Ganze. 2,3 Millionen Autos durch die Presse mit viel staatlichem Geld und trotzdem gab es 2009 ein Absatzminus von 1,8%.

Aber wie siehts eigentlich jetzt aus, 2010?! Wir haben schon fast einen Monat runtergerissen! Wie siehts allgemein mit Opel aus?! 2009 war Opel der Eröffnungsspruch jeder Tagesschau und aufeinmal nur ein schneller Huster "Antwerpengehtkomplettdicht" und das wars. Nicht wie üblich die ellenlangen Expertensondersendungen, die Analysen und dicken Interviews. Nurmal schnell berrichtet das Antwerpen dicht geht, etwas höffliche Aufmerksamkeit und schnell zurück nach Haiti.

Könnte das nicht etwas bedeuten, den....

Sowohl dieser kleine Opelschock als auch die -1,8% wurden recht gut in den Medien versteckt, wer nicht aufpasste dem konnte die Nachricht leicht durch die Finger flutschen. Will man da vielleicht was verstecken?! Und allgemein, wie siehts bei BMW und Mercedes aus?! Die haben doch letzte Jahr auch rumgenölt das sie irgendwie nichts loswerden und jetzt 2010 zappeduster im Karton und niemand sagt mehr was.

Wenn also jemand hier mal das Licht anmachen könnte und mich und andre Unwissende erhellen wär ich recht glücklich. 2009 überschlugen sich die Nachrichten zu Opel, keine Nachricht ohne OPEL und allgemein wie Mies es dem deutschen Autobau geht. Und jetzt?! Find ich nichts mehr! Also her mit den News, ich will schliesslich wissen wie die Story um Opel, Mercedes und Co ausgeht

Neulich auf der Landstraße (2)

[Dr Seltsam]

*Es hat geschneit, aber der Mondeo und der Granada sind dank des Schneepflugs wieder auf Achse*

Granada: Pass auf, ick kenn die Ecke, da komme n üble Rechtskurve....

Mondeo MK 1: Rechtskurve was, egal, genuch Power hat der Bower

*Granada geht um die Kurve*

Mondeo MK1: Siehste is doch ganz einfach, oh what the FUCK! Scheissssssss *Mondeo rutscht grade von der Straße weg, kracht über den Straßenrand, 20 CM runter, 4 M übers Feld direkt in einen Haufen Schnee der dort abgeladen wurden weil nirgends Platz war*

Granada: Dude?! Dude wo bist du?!

*Fahrer 1: Scheisse noch eins -schält sich über die Rücksitze aus dem Wagen-

Fahrer 2: Gehts dir gut?!

Fahrer 1: Ja, aber ich glaub der Mondeo steckt fest.

Fahrer 2: Nehmen wir morgen mit, den kriegen wir jetzt nicht raus und mein Handy hat kein Netz. Deins?!

Fahrer 1: Ne, ok, lass uns fahren. Den wird bei dem Wetter hier keiner weiter stören.*

Derweil im Schneehaufen.....

Mondeo: Oh Fuck. *öffnet die Augen* Wo bin ich, bin ich....tot?! *dreht mit den Reifen durch* Scheisse nichts geht mehr. Ich seh nur weiß. Scheisse, scheisse, scheisse. Hört mich wer?! Niemand. Super, echt super dieser Tag. Fucknocheins....

1 Stunde später...

Klasse, dass wird ne kalte Nacht....

2 Stunden später, Schneesturm, der Mondeo schneit ein...

Mondeo: Tja das wars dann. Aber, ich will mich nicht beschweren. Es war ein schönes Leben. Wenn das mein Ende sein soll. So, nunja. Es ist eben nichts wenn man alt wird, man früher....

.....1996, April in Genk. Fordwerk. Geburtsort aller Mondeos....

Mondeo ganz in schwarz-Metallic: *blendet die Scheinwerfer auf* WROOOOOOOOOMMMMMMMMM. WROOOOOOOOM. JA gib mir Gas. Bitte, ohhhhh ist das herrlich. Mehr Gas, bitte... Jahh, tut das gut..

Weißer Mondeo: Mach dir nich gleich ins Hemd Freundchen, ich weiß das fühlt sich gut an wenn man das erstemal angelassen wird.

Weißer Mondeo 2: Und wie, oh wie das Öl so durch meinen Motor strömt, herrrrlich.....

Blauer Mondeo : Leute, es geht lo-oh-oh-ohs.. Wo gehts für euch hin?!

Weißer Mondeo: Soweit ich weiß, Genk...

Schwarzer Mondeo: Ich, kanns sein, dass ich nach...

*reiht sich in einen Konvoi andrer Mondeos ein*

Konvoi: BERLIN, BERLIN! WIR FAHREN NACH BERLIN!!! WOHOOOO!

Schwarzer Mondeo: Schüss Leude, geht ab nach Berlin wies aussieht

Roter Mondeo: Glückspilz, ich darf irgendwo nach Meck-Pom. Ich kenn das Kaff nichtmal. Super....

Werksgelände, etwas später:

Konvoi mit schwarzem Mondeo: BERLIN! BERLIN! AUF NACH.....BERLIN!

Mercedes-Autotransporter: Ey Leude, icke kriech hier noch n Ohrnschaden. Macht ma n Stüg leisa, versteh ja daser euch freut!

von einem andren Autotransporter: VIVA LA FRANCE, VIVA LA FRANCE, SAVA MONDEO, LE TURN DE PARI!!! SELAVI, SELAVI!!!

nächster Autotransport: Wo gehts hin Dude?

Transporter: Nach Dräschdn, nu...

weißer Mondeo von weiter hin: Ich will nicht auf den scheiss Zug, der rußt mir direkt den weißen Lack zu, ey, ick will auch nach Berlin. Verflucht noch mal!

....zurück in die Gegenwart....

Mondeo MK1: Hach ja, die fahrt nach Berlin. Über 700 KM, alle am singen, die Einfahrt in die Hauptstadt und dann diese schnuckelige Ente auf der Spur neben meinem Transporter. Man, die hatte Radkästen. *seuftz und saugt etwas Schnee an* Und als ich dann erst beim Händler stand.....

.......Berlin, Juli 1996......

Ford Fiesta MK3: Was soll der Kack, wieso schiebt ihr mich aus dem Showroom raus?!

Fiesta MK-4: Weil ich jetzt komm, bye bye Kleiner Hier bin ich, hier bin ich, wollen wir nicht ne Runde drehen!

Schwarzer Mondeo MK-1: Fiesta du kannst vieles, aber singen is nich so deine Sache.

MK-3: Ey lasst den Mist, nein ich bin doch kein Ramschangebot. Nehmt sofort dieses Schild raus, was heißt das hier, "Guter Gebrauchter". Hey, was ist hier los verflucht noch eins?!

Ford Escort: Man, dass sie immer so flennen wenn sie aus dem warmen Showroom müssen, tz, tz, tz.

Schwarzer Mondeo MK 1: Wer will hier schon raus?! Is doch schön hier

.........wieder die Gegenwart........

Mondeo MK 1: Wie spät ist es?! Keine Ahnung. Aber ja, dass waren schon wilde Tage damals in Berlin. Kurz nach kauf bekam ich dann meine weiße Folie, man sah ich SCHICK aus so ganz in Weiß. Keine Kratzer, keine Beulen. Nur dieser komische Kollege, dass....

.......1998, beim weiß folierten Mondeo MK-1 im Heim......

Mondeo: Hach ja, ein schöner Tag, die Vögel kacken mir nicht aufs Dach, es regnet nicht und WAS IST DAS DEN?!

Renault Twingo: Bonjour!!!!

Mondeo: Wer bist du den?!

Twingo: Ichä bin dein neuär Kolläge! Ich bin einä Twingo aus die Grande Nacion Fronkreich!

Mondeo: Aeh, wie kommst du hier her?!

Twingo: Ich bin die Zweitwahgen, ich soll dich entlassten von deine schwäre Arbeit!

Mondeo: Hast du dafür überhaupt genug Power?! Ich bin immerhin ein V-6 mit 170 PS.

Twingo: Ich habä die Macht der 58 PS und einä Anziehung auf die Frauän, oh la la la, sie alle wollän fahren mit die kleine Twingo. Finden so niedlich und so. Schauä mir su und dahn kahnnst duh noch etwas lärnen!

Mondeo : Nicht mit der Tapete aufem Dach!

Twingo: Das ist ä keinä Tapäte, dass ist einä Faltdach! Ich faltän auf, Sonnä kommt rein, Frau wird rolliehg!

Mondeo : Aeh, jup!

........zurück zum Schneehaufen........

Und dann die vielen Fahrten die ich getan hab. Dorthin und nach dort drüben. Da lang und dort rum. Drunter durch und mitten drüber, teilweise mitten dran vorbei und doch immer ins Ziel *seufzt und scharrt etwas mit den Reifen*. Immer liebevoll behandelt und immer in 8,5 Sekunden von 0 auf 100. 2003, ja das war ein Jahr. Es fing gut an und ließ dann stark nach....

2003

Twingo: Monami, dass könntä ihr nischt duän! Ihr gönnt mich nicht verkaufän! Ey! *wird vom Hof gefahren* Ichä wärde wieder kommen mit meinä Brudär de Espace, es wird einä Rachä geben die sich gewaschän hat!!!

Mondeo MK-1: Endlich isser weg. Dieser "Akzon". Und wer bist du jetzt?!

Suzuki Wagon R: Ich bin ein Suzuki, komme frisch aus der glorreichen Republik Süedkorea!

Mondeo: Du sprichst sogut....

Suzuki: Ich haben unterwegs gemacht einen Sprachkurs Deutsch, ein Studium in Biochemie sowie einen Fernkurs in Origami für Dummys, mein Name sein Dori weil ich Blau-Metallicfarben bin. So wie der Fisch aus findet Nemo, du verstehst?!

Mondeo: Hochgebildet und fischig also?!

Suzuki: Außerdem habe ich 76 PS und bin bereit für meine Aufgaben.

Mondeo: Immer mit der Ruhe blauer...

Suzuki: Bereit zu dienen, bei gutem wie bei schlechtem Wetter. Es wird mir eine Freude sein mit ihnen Kooperieren zu dürfen.

.......2003 etwas später.....

Mondeo MK-1: Schön ists in Bayern, frische Luft, dicke, fröhliche Kühe und Straßen haben die hier, ideal zum entspannten cruisen!

Mondeo MK-1: Ey du davorne *wasmachtderKerlda?!* pass auf du bist auf meiner Spur, die Straße ist nicht breit genug für uns!

VW Passat: Dude, alles ist im Floooow. Oh man, alles Doppelt, Dreifach, zwei zum Preis für einen und gelb ist stärker als Schnitzelbrötchen mit Bleifrei. WEHEEEEEE!!!!

Mondeo: Schiiiet *weicht nach rechts aus, kommt in einer Grundstückseinfahrt zum stehen*

VW Passat: *entfernt sich* Und Gänseblümchen, Gänseblümchen singt ein Lied für mich, ein LIED, geht um DEN BAUM, ein LIED man glaubt es KAUM, es singt, ich bad in SCHAUM!*nicht mehr hörbar*

Mondeo: Ging ja grad nochmal gut, dass....

Opel Omega: Jamoi uff gehts! *krachwumms*

Mondeo: Kollegas, du stehst in meiner Beifahrertür.

Omega: Ja moi, kannst ni uffpassen?! Was stehst da so deppart in mei Einfard, moch dest wegkommst!

Mondeo: Ja wer hat den hier die Brezel aufen Augen?!

Omega: Scherrst dich weg Glump! Jetz habsch a Beuln in de Heck!

........Gegenwart........

Ja, dass war ne hitzige Disskusion. Und dann noch so ein Unfall....

2005

*Anwohnerstraße, alles schläft, keiner wacht, mächtig s kracht!*

BMW: Hoppla hier komm ich! Oh, scheisse ich komm wirklich, PLATZ DA!

E-Klasse: Chrrrrr, Chrrr, Chrrr AUUUU was für ein Schmerz in meinem Hintern, weg da du weißes Pflaumenmobil!!!

Mondeo MK-1: Wat gehtn ACH DU DICKES EI, ein riesiges, hässliches Gesi *bonk*

Junge, jetzt hab ich Kopfschmerzen. Oh maaaaan.

Gegenwart

.....der BMW auf die E-Klasse, die E-Klasse auf mich. Schon klar wenn sie sich nicht mögen, aber sowas muss doch nun wirklich nicht sein. Mein ganzes hübsches Gesicht war im Eimer, über ne Woche konnt ich nichts richtig sehen weil meine Scheinwerfer nur noch Fragmente waren. Man was waren das für Schmerzen. Zum Glück wurde das dann wieder hingebogen. Dafür bekam ich dann aber auch den Supersprintauspuff noch im gleichen Jahr.

Achja und dann ging die Zeit nur so dahin, 2007 wieder in Berlin, erst in der Straße, dann im Haus unterm Carport, die weiße Folie kam ab und ich durfte wieder im besten schwarz glänzen. Hach ja, ey was ist das, wer betatscht da Obszön mein Heck?!

12 Stunden nach dem Unfall....

*Noch n Stück, noch n Stück STOP! Seil einhängen. Und jetzt langsam ziehen.*

Mondeo MK-1: Ich bewege mich, rückwärts!

John Deer Traktor: Ja is a wieder eina von de Straßen abgkommen. Und jetzt darfsch hier in da Früh sthen und schleppen. Dabei ists jetzt Zeit für mei Nickrchn. So a Strehs.

Mondeo MK-1: Das wars ja doch noch nicht. Heiho da bin ich wieder! Und es geht weiter wies aussieht!

Träker: Ja mei, wegen so a Jungspund holns die mich morgns aus dr Scheun! Gibts ja wo nich, Himmelherrgottsakra noch eins!

*Sieht gut aus, paar Kratzer, kriegen wir wieder hin. Dahinten kommen wir wieder auf die Straße?! Aufjedenfall Danke für ihre Hilfe mit dem Träker*

Und vorallem Dank an den Kollegen-Mituser r-o-b-e-r-t, der mich nicht nur auf die Idee zu diesem Artikel brachte indem er mir ungefragt n Haufen Details zu seinem Mondeo schickte, sondern mir auf Anfrage auch noch freundlicherweise mehr Daten zu seinem Mondeo gab worauf diese Story hier basiert. Danke für die gute Zusammenarbeit robert und hoffe dir gefällt was ich aus deinem Auto gemacht hab

Neulich auf der Landstraße

[Dr Seltsam]

dsc01561

*schneebedeckte Landstraße, 3 Spuren, zwei in die eine Richtung, eine vom nächsten Dorf weg*

Mondeo MK 1: Granada, duuuuuu....

Granada: Ja?!

Mondeo MK 1: Spürst du das auch...

Granda: Was den?!

Mondeo: Es wird glatt und schlüpfrig.

Granada: Meinste oh FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU´*Vollbremsung, Granada rutscht um seine eigne Achse und bleibt quer zur Fahrbahn stehen*

Nissan Micra BJ 06: Oh nein, oh nein, oh nein. Bitte nicht weh tun.

Granada: Was machst du hier?!

Micra: Ich komm nicht weg *versucht anzufahren, Räder drehen durch*

Mondeo MK1: Danke, ich jetzt auch nicht mehr *wirbelt Schnee auf, scheisse noch eins*

VW Passat BJ 91: Maaaaan pass doch auf, scheisse zu spät..

Mondeo: Was?!

Passat: Maaaan, dein ganzer Schnee den du hier so rumschmeisst, voll auf meine Tüte. Jetzt isse aus und ich krieg sie nicht mehr an. Scheisse man, du bist voll Mies für mein Karma. Außerdem *dreht mit den Reifen durch* komm ich jetzt hier auch nicht mehr weg. Man was fürn beschissner Tag, erst dieser Ölrotz am Einfüllstutzen, dann versteckt der KA meine Tüte und auf der einzigen Ausflugsfahrt wird mir noch meine Fackel des Flow gelöscht. Jetzt send ich wieder negative Energie aus und mein Shakra is die nächsten 4 Tage voll fürn Dutt.

Mondeo: Aehhhh.

Micra: Helft mir doch, oh Gott, DECKUNG DAHINTEN! ( Radkappe hat sich beim durchdrehen gelöst und fliegt durch die Luft )

Opel Corsa B: Pass auf wo du dein Zeuch hinwirfst, ich hab schon genug Dellen!

VW Golf V: Wuhi, ich wusste es schon immer, UFOS! Es gibt sie! Da war eben der Beweis, habt ihrs gesehen, UFOS!!!!

Granda: Wasen mit dem los?!

Passat: Ganz mieses Zeug, LSD. Vollshit für das Bewusstsein, so wird er nie die höchsten TÜV-Weihen empfangen.

Golf V: Dahinten ist John F Kennedy. Und Papst Pius. Und der Kenntucky Fried Chicken Mann. Wir werden alle erlöst. HEIL DIR POMMFRITT!!!

Granada: Oder einfach Schneekoller.

Micra: Mir wird kalt.....

Corsa B: Hört ihr das?!

Passat und Golf: Hören wir was?!

Corsa B: Gesang!

Granada: Das einzige was hier singt ist das kaputte Leerlaufregelventil von dem Peu 307 dahinten...

Peu 307 : Inä Frankäreisch, wihr machän gärne einä spontanä Musikä.....

Corsa B: Nicht das und dahinten, Lichter!

Granada: Jetzt seh ichs auch!

Golf V: Das sind sie, die himmlischen Herrscharren die uns zum großen Parkplatz bringen wo Öl und Benzin in den Flüssen fließt!

Mistubishi Colt: Vergiss den Chinatripp, ich sehs auch. Große Scheinwerfer vorne mittem aufem Grill....

jetzt dieses Lied hier im Hinterkopf behalten, Rhytmus, Melodie :

http://www.youtube.com/watch?v=74MobLNEtCE

*Stimme aus dem Nebel: "AHA, Snow, good for me"

Chor "Good for me"

einzelne Stimme wieder: "Good for you"

Chor "Good for you!"

Einzelstimme: "Snow is what we love"

Chor: "Snow ist what we love"

Einzelstimme: "Were dedicated!"

Chor: "Were dedicated!!"

*mittlerweile alle Lauter*

Passat: *fällt die Tüte ausem Gesicht*

Corsa B: Ach du liebs mein bisschen

Audi Urquattro: "We are motivated!"

A-3 Quattro, TT Quattro und A-6 Allroad Quattro: "WE ARE MOTIVED!"

Urquattro: "JAHA!"

Chor: "JAHA!"

Urquattro: "Everywhere we go-oh!!"

Chor: "Everywhere we go-oh!"

Urquattro: "Cars wana no-oh-oh-w!"

Chor: "Cars wana no-oh-oh-w!"

Urquattro: " Whats our secret...!!"

Chor: "Whats our secrect!"

Urquattro: "So we tell em"

Chor: "SO we tell em!"

Urquattro: "4 wheel drive, quattro we name it!"

Chor: "4 wheel drive, quattro we name it!"

Urquattro: "It aint like the SUVs"

Chor: "It aint like the SUVs"

Urquattro: "At the Show rooms!"

Chor: "At the Showrooms!"

Urquattro: "Cause, we ah...."

Chor: "Cause, we ah..."

Urquattro: "Are deticated..."

Chor: "Are deticated..."

Urquattro: "For mud, snow and water!!!"

Chor: "For mud, snow and water!!"

Urquattro: " Snow, mud and water....GIMME MORE!!"

Chor: "Snow, mud and water, GIMME MORE!!!

Urquattro: "Lets do it again!"

Chor: "LETS DO IT AGAIN!"

*Konvoi prescht vorbei, umrundet den Granada, hinterlässt eine riesen Schneewehe und jagt weitersingend in die Dunkelheit davon*

Peu 307: Wasä....

Colt: War das....

Granada: Quattros auf einem entspannten Winterausflug wie ich denke....

Passat: Diese Quattros sind mir teilweise unheimlich, ich hab vor Jahren einen gesehen, ich wär gnadenlos stecken geblieben, aber der, fuhr einfach weiter.

Granada: Leute da kommt der Schneepflug....

Micra: Endlich....

Ein kleiner Spass und Tribut an die Quattrofahrer hier im Forum, meines erachtens nach die Fraktion, die im Schnitt am meisten auf ihr Auto Stolz ist

Anno 1404 - Kaiserdom - I did it!

[Dr Seltsam]

Der Kaiserdom. Krönung einer jeden Anno 1404 Endlospartie. Ein Monstrum von Gebäude. Und das worauf ich von anfang an hinaus wollte, jetzt ist es vollbracht!

Meine Anno 1404 Stadt beherbergt den Kaiserdom!!!!

( Wer nicht alle Bilder sehen will, soll bitte bis ganz hinten Vorspulen, dort ist das Endprodukt zu sehen )

Schon als ich den ersten Artikel über 1404 und den Dom gelesen hatte war für mich klar, "dat will ick och!". Der muss her! Von Anfang an also, von der ersten Stunde des Spiels habe ich auf den Dom hingearbeitet. Bleiben wir aber mal nicht bei dem philosophischen Gequatsche und kommen zu den Fakten wie lange es dauert bis so ein Baby steht.

Bekommen habe ich das Spiel am 24. Dezember zu Weihnachten, offiziell. Da die Post aber etwas Busy war lag das Teil am etwa 27ten bei mir im Kasten. Sofort habe ich angefangen zu spielen, seit dem etwa eine Stunde täglich wenn man die Gesamtspielzeit auf alle Tage verrechnet. Das sind also etwa, heute ist der 18ten, 22 Stunden Spielzeit bis der Dom angefangen hat zu läuten.

Gekostet hat allein die Grundplatte, dass Fundament, 50.000 Taler, Bananen, tote Kaninchen, grobe Leberwürste, was auch immer die Währung Ingame ist. Einigen wir uns auf Gummienten.

Also 50 Tausend Gummienten für das Fundament. Dazu kommt das drumherrum, mein nach eignen Ideen ausgebauter Vorplatz, die Straße mit den kleinen spitzen Bäumen drumrum und der Kram sind wir sicher bei 75.000 Gummienten. Dazu braucht man noch jede Menge Adelige, die Platte darf man ab 2500 Adligen bauen, allerdings erst ab 3500 darf man den letzten Bauschritt für den Dom einleiten. Den der Dombau erfolgt in 4 Abschnitten. Grundplatte, Mauerwerk, Gerüst, Fenster. Auch wenn das nur Namen sind wie man an der Bilderdokumentation oben sieht

Ab 3000 Patrizier allerdings, leider genau also in der Dombauhochphase während man auf die "neuen Adligen" wartet um weiter machen zu können wollen die Adligen und Patrizier ( die zwei höchsten Klassen in Anno 1404 wobei die Adligen höher sind als die Patrizier ) noch Kerzenleuchter mit Kerzen. Das ist eine ziemlich aufwendige Produktionskette mit allein 21 Gebäuden um den Bedarf grade so zu decken, dazu nochmal ein Sprung in allen Bedürfnissen, bis ich das alles gebaut hatte, mit den dazugehörigen Schiffen für den Import auf die Hauptinsel Dresden u.s.w. sind wir sicherlich bei 150.000 Gummienten gewesen.

Dann brauchen wir natürlich noch die Häuser wo die Leute drine wohnen, die wollen ne Kneipe, n Arzt und son paar Bettler wollten sich auch noch bei mir einnisten. Summasumarum stehen mittlerweile 200.000 Gummienten aufer Rechnung.

Und dann brauchen wir ja noch Baumaterial! Alles selber produziert bis auf 20 T Glas die die Eigenproduktion einfach nicht geschaft hat, aber insgesamt kommen wir auf eine Menge von etwa 500 T Steine, 600 T Werkzeuge, 250 T Glas und 100 T Holz, im Endeffekt hat mich der Dom also etwa grob geschätzt

350.000 - 400.000

Gummienten gekostet. Wow! Dazu noch nebenbei permanent Wasserquellen und andre Rohstoffe auffüllen, und bauen, bauen, bauen, bauen. Es sind jetzt schon zuviele Bilder deswegen lasst euch mal gesagt sein, ich hab ne Insel mit 20 Obstplantagen ( das ist ein Viertel einer großen Insel ) und am Abend hat mir dann entsprechend der Arm wehgetan.

Ansonsten bleibt mir nur jetzt zu sagen, genießt die Bilder, habt Spass mit dem Teil und alle Annolaner dies mir nachmachen wollen, viel Glück und gute Nerven

Ihr werdet beides brauchen

VWs Supertransporter ;)

[Dr Seltsam]

!Achtung!

Die Artikel enthält starke Satire. Bei Allergien bitte nicht lesen, zu weitren Nebenwirkungen fragen sie ihren Arzt, Apotheker, PTA oder durchgeknallten Guru!

So und jetzt was mich eigentlich umtreibt. Bisher dachte ich ja diese VW-Transporter sind nicht grad die schnellsten. Groß, eckig, eben Transporttiere. Und VW, naja. Bis mich doch neulich der Schlag traf beim lesen des örtlichen Gratisblatts was man ohne Wunsch im Kasten hat:

Ein T-5 mit ! 1445 ! PS

Damit geht die Party ab und das Wort "Expresslieferung" bekommt ganz neue Bedeutung. Dabei hat er auch noch 9 Sitze und ist frisch lackiert. Wobei, ich würde empfehlen bei dem Tempo die Lackierung noch etwas trocknen zu lassen, der enorme Fahrtwind würde sie sonst sofort wieder nach hinten verschmieren. Somit ist also der Bugatti Veyron nicht mehr das schnellste im Hause VW sonder der eigentlich recht unscheinbare T-5.

Der Spruch "Sportwagen in geheimer Tarnung" der bisher nur auf schrebbeligen Kleinwagen klebte dürfte hier also vollends zutreffen. Und 186 Termine schaft man damit sicher in einem Bruchteil der sonst benötigten Zeit.

Vom Wagen unabhängig begeistert mich auch übrigens diese stubtile Schleichwerbung für das Autohaus wo man diese Rakete erwerben kann. Vollkommen unauffällig wurde fast die komplette Adresse in den Artikel eingeschmuggelt. Ich glaub ich fahr da mal am Montag hin und frag ob ich ne Runde mit dem Teil drehen kann. Will mal wieder ordentlich in den Sitz gedrückt werden

VW, ihr schaft mich, freu mich schon darauf diese Rakete einmal vorbeifliegen zu sehen an meinem linken Fenster

und für alle die zu faul zum denken sind, ja ich weiß es ist n Druckfehler, aber auch daraus kann man noch was tolles machen wie man sieht

Der Letzte mach das Licht aus

[Dr Seltsam]

Neulich in Andyrx seinem Blog kam die Frage auf wer seinen verflossnen Autos nachtrauert und welche das sind. Im Laufe des ganzen fand ich dort auch jemanden der einen Fiesta MK-6 fuhr der von der Firma Wolf umgebaut war. Bundesweit gibt es laut seiner Aussage etwa 20 Stück von diesem Fahrzeug.

Und da knallte es mir doch ziemlich in den Dachboden, mein kleiner blauer Fistel gehört zu einer akut vorm Aussterben bedrohten Gattung, genau wie der Wolf.

Hae werden jetzt einige sagen, der Fiesta MK-4 wurde doch tausende mal, wenn nicht millionfach gebaut. Er steht und fährt an jeder Ecke, wie kann sowas vorm aussterben bedroht sein?!

Die Antwort auf die Frage findet sich am Heck des Wagens. "Style Family".

Damit gehört mein Fistel nicht mehr einfach nur zur großen Familie der Fiesta, sondern stellt quasi einen adligen Spross dar, ähnlich wie beim MK-6 das Sondermodell "Black Magic" oder die noch seltenere "Champ" Ausführung.

Genauer gesagt, der Ford Fiesta wie ich ihn habe wurde von 1996 - 1999 gebaut wobei 1999 ein Facelift erfolgte. Vorher wurde im Oktober 98 wurde eine Sonderreihe aufgelegt, ein Trio deßen Mitglieder auf die Namen "Style Kool", Style Sport" und eben "Style Family" hörte. Diese drei Modelle hatten den gleichen Preis und waren als 5 Türer für den Preis eines 3 Türers zu haben.

Für den "Family" gabs als serienmäßiges "Extra" ABS und ASR, elektrische Fensterheber vorn, Kopfstützen hinten, Metallic-Lackierung, Panoramadach und Zentralverriegelung.

Der Kool bekamm serienmäßig eine Klimaanlage, Leichtmetallräder und Metalliclackierung verpasst. Der Sport wiederrum hatte das dickste serienmäßige Extrapaket mit 1,25 L Zetec-SE-Motor ( 55kw/75 PS ), Dachspoiler, Nebelscheinwerfern, Sportsitze, Leichtmetallräder und weiß unterlegte Instrumenten sowie Schaltknauf und Handbremsgriff in Aluminiumoptik.

Alle drei hatten serienmäßig das Audiosystem 3000T an Bord und waren für ihre Zeit ziemlich prall ausgerüstete Kleinwagen was die Serienausstattung anging die sie nun hatten.

Mit dem Facelift im September 1999 war dann definitiv schluss mit der Serie. Problem nun ist, sie sind ( bis auf den Sport ) eigentlich nur einwandfrei an ihrem Aufkleber am Heck zu erkennen. Der wird aber gerne abgerissen ( besonders der Family ) wodurch die Autos ihren Sonderstatus verlieren. Daher werdens mit der Zeit immer weniger Fahrzeuge die noch klar zu dieser Sonderserie gehören.

Vielleicht erkennt man den Seltenheitswert dieser Fahrzeuge vielleicht auch daran, ich hab wirklich die Augen offen gehalten, aber hier in der Kölner Ecke wos nun wirklich die meisten Fiesta gibt konnte ich bisher in fast 4 Jahren erst zwei Family Style ( mit meinem 3 ), 5 Style Cool und 1 Style Sport ausmachen. Wenn man bedenkt wie oft der Wagen gebaut wurde, verdammt wenig.

Hat sonst noch jemand von euch einen Wagen der Aufgrund seiner Ausstattung oder einfach seiner Baureihe auf der "roten Liste" steht?! So ein Auto das man nicht umbedingt an jeder Straßenecke findet, auch wenn die "Besonderheit" vielleicht nur dem Eingeweihten bewusst ist?!

Lassts mich wissen

Sonderparkzone für alles und jeden nur nich für mich

[Dr Seltsam]

Fahr ich neulich ins Parkhaus und guck mich um wo ich den Fistel abstellen kann. Freude schöner Götterfunken, alle Götter sind betrunken, sitzen nur zu Hause rum, Schädel voller Brum, kurzum, kein Schwein da, die ganze Etage für mich und meinen Fiesta bis auf eine Hand voll Ausnahmen. Querreindriftend über 5 Parklücken und 3 dichtmachen 5 mal möglich

Denkste! Ich gras die erste Reihe ab, Frauenparkplätze. Ich schau die Querreihe an, "Frauen mit Kinderwagen", ich fahr die nächste Reihe durch, Links und Rechts wieder nur Frauenparkplätze. Ich fahr die dritte und letzte Reihe sperre, nur Parken für Kunden der deutschen Bahn und deren Angehörige.

Dahinten noch ein paar Behindertenparkplätze, aber die haben diplomatischen Status und sind unantastbar, die werd ich nicht benutzen selbst wenn der Teufel hinter mir her ist.

Schnauze voll und hab mich auf den Frauenparkplatz gestellt. Ich eier doch nich durchs halbe Parkhaus bis ich dann irgendwo mal einen der Restplätze kriege.

Etwas später: Samstagvormittag, drei Tage vor Weihnachten. Wieso muss ich ausgerechnet jetzt in die Innenstadt, naja, hilft nichts. Nach 10 Minuten Wartezeit endlich im Parkhaus. Der einzig freie Platz, ein Frauenparkplatz, die Schlange hinter mir wird größer. Wer zuerst kommt parkt zu erst und rein mit dem Wagen, die Lücke is eh zu eng für alles was größer als Fiesta ist.

Böser Blick von einer die ihren Wagen bereits abgestellt hat, böserer Blick zurück, Frau guckt weg, Doc glücklich.

Behindertenparkplätze respektier ich, aber dieser Wahnsinn halbe Parkhäuser nur für Frauen "nutzbar" zu machen geht mir doch irgendwie gegen Strich. Und dann gibts ja noch Sonderparkplätze für "Frauen mit Kinderwagen und Säuglingen". Sonderparkplätze für Besucher von XY, Sonderparkplätze für Behördenfahrzeuge ( nicht Polizei oder Feuerwehr, Ordnungsamt, Arbeitsamt u.s.w. ), Sonderparkplätze für Mietwagen, Sonderparkplätze für wasweißich, langsam frag ich mich ob dies nicht etwas übertreiben mit den "Sonderparkplätzen" die man doch bitte freihalten soll

Ich fahr in meinen Bonker.....

[Dr Seltsam]

Ich fahr in meinen Bonker mitten in Bonn.

Geht nicht?!

Geht doch!

Ironischerweise genau unter dem Bonner Friedensplatz befindet sich eine Tiefgarage, die eigentlich garkeine ist. Natürlich kann man darin parken und wer genau hinschaut findet auf einem Bild den berühmten Fiesta, aber die eigentliche Funktion dieser Autohütte ist die des Atombunkers. Die Parkgarage ist sozusagen nur die Legitimation gewesen dafür das dort ein Loch gegraben wird.

Aber von Anfang an......

Nach dem der 2. Weltkrieg am 8 Mai 1945 zu Ende war, haben sich die einstigen Allierten USA und Sowjetunion bald zerstritten. Wir alle kennen die Story, x mal durchgekaut. Daraus gingen dann am Ende die zwei "Blöcke" hervor die militärisch als NATO bzw Warschauer Pakt zu bezeichnen waren. Ende der 40er, Anfang der 50er dann hatten auch die Russen ihr nukleares Spielzeug und spätestens ab dort sprach man vom kalten Krieg weil dieser Krieg bis auf ein paar Stellvertreterkriege ( Vietnam, Afgahnistan ) nie wirklich heiß wurde.

Worüber wir auch froh sein können, den im Falle des Falls währen Nuklearwaffen niedergegangen, die quasi quer über die Gesamte Nordhalbkugel das Kaliber von Hiroshima wie Tischfeuerwerk hätten aussehn lassen.

Hiroshima hatte "nur" ungefähr 14 - 15 KT Sprengkraft. Das sind 14.000 - 15.000 T TNT. Ihr denkt das ist viel?! Im kalten Krieg wären im Schnitt Sprengsätze mit der Wucht von 250 bis etwa 350 KT runtergekommen. Das sind dann 250.000 - 350.000 Tonnen TNT. Und hier befinden wir uns nur im "Durchschnittsangebot", bereit lagen Wasserstoffbomben die locker die die Sprengkraft der Hiroshimabombe mal eben von KT auf MT, also auf Megatonnen hochgefahren hätten. Das heißt, 14 hieße dann nicht 14.000 T TNT sondern 14 MILLIONEN T TNT.

Machen wir aber hiermal einen Cut in der Geschichte der Nuklearwaffen und kommen wieder zu unsrem Bunker in Bonn. Viele hohe Tiere rechneten wohl damit das aus dem kalten ein heißer Krieg wird. Daher wurden viele Bauprojekte durchgezogen die ich hier nicht alle erwähnen kann, der Artikel ist jetzt schon zulang, aber es wurden wirklich intensivst Vorbereitungen für den Tag X getroffen.

Dazu zählen auch Schutzbunker. In Bonn haben wir nicht nur das obrige Exemplar, sondern auch noch einen im HBF für 4500 Personen.

Weitere Bunker waren z.B. in den Stationen Plittersdorf und Bad Godesberg Mitte die ich selber lange benutzt habe ohne zu wissen was hinter den Kulissen lauerte.

Der Bunker unterm Friedensplatz ist nun einer von diesen. Er konnte im Ernstfall 3.750 Menschen Platz bieten. Mittlerweile wird der Bunker "rückgerüstet", dass heißt die Bunkertüren werden entfernt. Ich hab aber noch ein paar Fotos vorhin machen können an denen man klar sieht das das hier mal ein Bunker war/ist. Angefangen bei der Einfahrt für Autos. Im Ernstfall würden die Metallklappen auf dem Boden entfernt und das schwere Stahltor zur Seite geschwenkt und arritiert. Dito mit der Schleusentüre ( Bild E ).

Weiter geht es. Da der Bunker ein Mehrzweckbau ist ( wiegesagt, Bunker und Tiefgarage in einem ) sind die Aus- und Eingänge natürlich "Bunkerartig" angelegt. Wenn wir aus dem Bunker rausgehen, gehen wir erst durch die eine Tür ( leider fehlten hier die Bunkertüren schon, da war ich wohl zu langsam ) und stehen erstmal vor einer Wand in einem kleinen Vorraum, dieser ist auf Bild B zu sehen.

Danach gehen wir ein Stück zur Seite und landen in einem kleinen Gang der über eine rechtwinklige Treppe an die frische Luft führt ( Bild C ).

Was sollen nun diese Winkelspiele mit den vielen Türen?! Ganz simpel, im Falle des Knalls sollte die Druckwelle nicht mit voller Wucht auf die Türen einwirken können. Dadurch das sie erst um die Ecke muss, knallt sie nicht mit voller Wucht auf die Türen. Sollten die ersten Türen trotzdem versagen, so muss die Druckwelle nochmal ums Eck und steht wieder vor zwei Türen. Halten beide Türen stand, so hat man eine Schleuse durch die man nach dem Big Bang noch Leute in den Bunker lassen kann.

Leider hab ich kein Bild von der zweiten Türe an der Autoeinfahrt, aber dort ist es ähnlich. Vor dem eigentlich Bunkertor kommt dort nochmal eine Tür, etwas dünner, aber auch diese ist dafür gedacht die Druckwelle zu bremsen bevor sie auf das eigentliche Hauptsperrwerk trifft.

Und jetzt kommt das worauf die schwarzhumorigen Leser alle gewartet haben wie ich vermute, den, dass ist alles fürn Arsch. Im Ernstfall wäre dieser und andre Bunker vermutlich nutzlos gewesen, man hätte sich genauso eine Tüte über den Kopf stülpen können und "Hey Macarena" singen.

Den so ein Bunker will gefüllt werden und nicht nur mit Menschen. Man hätte Lebensmittel und Wasser gebraucht, man hätte bestimmten müssen wer rein darf und wer nicht, man hätte die Stahlplatten entfernen müssen und die Tore schliessen.

Jetzt werden einige vielleicht sagen "Russland ist weit weg", aber, im kalten Krieg standen direkt hinter der innerdeutschen Grenze, Ost wie West mobile Raktenstellungen bereit. Wäre der Knopf gedrückt worden und hätte der Krieg mit einem nuklearen Erstschlag begonnen, so wären im Ernstfall vielleicht 2 - 3 Minuten Vorwarnzeit für die Bevölkerung geblieben wenn alles perfekt funktioniert hätte. Wovon man aber nicht ausgehen darf.

Internkontinentalraketen brauchen von der USA bis Russland etwa eine halbe Stunde, heißt, selbst wenn die Teile in der Sowjetunion gestartet worden wären, dann hätte sich die Warnspanne vielleicht auf 10 Minuten erhöht. Die Raketen müssen erstmal entdeckt werden, die Meldung auf Echtheit geprüft werden und dann muss der Alarm gegeben werden.

Nur im Falle eines länger währenden Kriegs mit Bodentruppen der erst als "Final Solution" nuklear wird kann man davon ausgehen das der Bunker wirklich einsatzbereit gewesen wäre. Der Bunker unter dem HBF z.B. braucht 2 Wochen Vorbereitungszeit. Schwierig die Frage ob sich jemand getraut hätte rechtzeitig Go! zu sagen was die Vorbereitungen angeht, man stände schliesslich ziemlich dumm da wenn man Lebensmittel für etwa einen Monat ( mehr passen nicht rein ) für mehrere tausend Menschen einlagert und dann wird das alles nicht gebraucht.

Die politische Karriere wäre danach aufjedenfall im Eimer gewesen.

Im Endeffekt können wir also einfach nur froh sein das der kalte Krieg kalt geblieben ist. Im Ernstfall hätte es wohl mit 2 Minuten Vorwarnzeit für niemanden wirklich Schutz gegeben.

Hoffe jetzt hiermit niemanden über Gebühr Angst gemacht zu haben und bedanke mich bei Party Blazer der mir unbewusst den nötigen Arschtritt gegeben hat, damit ich mich mal an diesen seit 2 Monaten geplanten Artikel ranmache

Die Informationen hier sind alle stark gerraft und noch mit etwas Hintergrundmaterial zum kalten Krieg versetzt damit jeder weiß was Sache ist. Wer mehr über solche Bauwerke lesen will, dem empfehle ich diese Seite:

http://www.lostplaces.de

Von dort habe ich auch meinen Informationen zum Bunker, hier mal der Direktlink:

http://www.lostplaces.de/bunker-u-bahn-bonn-hauptbahnhof.html